影后千嬅：我就是香港電影界的三八紅旗手

姜詩華

陳叫驢：昨天導演問我喜歡什么樣的演員，我說剛獲得香港金像影后的女演員。當時導演就踹了我一腳，說我跟他想到一塊去了。哎！主持人也命苦啊！噓，小聲點，丁子高沒聽見吧？那咱就繼續。告訴大家一個足以令無數大齡光棍血脈賁張的好消息：今天咱們的嘉賓是影后千嬅。大家用手絹捂住鼻子，有請女嘉賓。

影后千嬅：嗨！大家好，我攤上事了，我攤上大事了，什么？我的名字？啊，我是影后千嬅。千是老千的千，是……

陳叫驢：停！停！你這么解釋自己的名字，不怕你老公有意見？

影后千嬅：我就怕老公沒意見，姐現在是誰你知道不？站在你面前的不是一般的香港女演員，我是影后，金像獎的影后，盡管梁家輝是影帝，但他媳婦不是影后，我才是。知道不，別迷戀丁子高，影后千嬅才是傳說。

陳叫驢：姐，咱能不能謙虛點，或者說低調點？

影后千嬅：你是不知道啊，姐都快40了，才得一這么個影后，讓姐低調，這就好比一個窮鬼拿2元錢買彩票中了500萬大獎，你還叫他嚴肅，他能嚴肅嗎？理解姐嗎？姐現在高調，是因為過去太低調了。

陳叫驢：就香港娛樂圈來說，你也是有身份證的人，咱可得注意點形象。畢竟，過去你還是有點人氣的。

影后千嬅：過去的人氣純粹是氣人，現在的人氣才是喜人。

陳叫驢：我有辦法讓你低調，你多大年齡了？

影后千嬅：還不到40，姐才活了一半。準確的說，我是香港電影屆的三八紅旗手。

陳叫驢：你38歲了？

影后千嬅：錯，我穿38的鞋。我的腳可不臭，不許叫我臭三八。

陳叫驢：那好，香三八，私下里再談談你的獲獎感言，不必先感謝祖國，你可以先感謝自己的母親。

影后千嬅：演電影就像買彩票純粹碰運氣：人生就像一場長跑，跑得太快，容易后勁不足；跑得太慢，就會落伍；中途退出，就會斷送以前的努力；不參加，就沒有贏得比賽的機會。人生其實就是碰碰胡：碰對了方向，光彩一輩子；碰對了環境，舒坦一輩子； 碰對了時運，順當一輩子； 碰對了愛好，充實一輩子；碰對了愛人，幸福一輩子； 碰對了師長，收獲一輩子； 碰對了領導，寬松一輩子；碰對了朋友，樂呵一輩子；碰上了神仙，還有下輩子；演員，碰對了導演，不必潛規則一輩子。

陳叫驢：說起潛規則，我想起那個啥海天盛宴來了。你知道這方面的消息不？

影后千嬅：知道，海天盛宴這事，連月球人都知道。就是一幫俊男美女在一豪華游艇上，那啥來著。

陳叫驢：是不是少兒不宜？

影后千嬅：你想哪里去了，一大老爺們凈想肚臍眼以下膝蓋以上的那點事？告訴你吧，人家那干得是正經的事：那一幫俊男綠美女在游艇上唱歌來著，唱得老感動了，那眼淚在兩腿之間嘩嘩的，兜都兜不住。最后用了2100個套子，總算兜住了。

陳叫驢：哦，我知道了，他們是裝正經，我是裝不正經。

影后千嬅：說實話，我也想去海天盛宴唱歌，不過因為曾志偉60大壽的事，沒去成。

陳叫驢：曾志偉過60大壽啊，我知道，據說700女明星道賀當場獻吻，也不怕禽流感，佩服，我問一下看似純潔的你是不是第701位到場的女明星。

影后千嬅：不是，我是第1位到場的女明星，第一時間獻上了香吻。

陳叫驢：他夠得著嗎？

影后千嬅：搭個凳子，踮著腳，勉強夠著了。

陳叫驢：你們就這么吻著，也不怕禽流感？

影后千嬅：說實話，怕，但政府不怕，我們也就不怕了。

陳叫驢：獲獎了，有啥打算？要不要到什么好萊塢走個紅毯啥的？

影后千嬅：那小地方我就不去了，再說，我不是笑話某些人，那樣太俗了，我準備來點高雅的。

陳叫驢：這想法不錯，那你干啥？

影后千嬅：出演一部抗日題材的電視劇。

陳叫驢：不錯，接著說。

影后千嬅：我脫光了衣服，光著屁股給戰士敬禮。戰士給我回禮，我們的友誼在七情六欲之間升華，以后大家別叫我影后了，我是雷鋒的姐姐，簡稱雷姐。

陳叫驢：你覺得你得想法能實現嗎？審查就把你審暈了，《姜戈》知道不？停演。

影后千嬅：那我這影后干啥去？對，我知道了，去跳水。人家張柏芝都去了，我為嘛不能去，我40歲的影后在跳臺上這么一站，那感覺：郭晶晶幸虧退役得早，不然肯定是我的陪練。

陳叫驢：我的媽呀，你這臉皮，哎！怪不得韓國北邊那個國家最近老鬧騰，是不是看著你獲獎了，他們心里不平衡啊？

影后千嬅：這事兒我們導演沒告訴我。

陳叫驢：作為一名女演員，你能告訴我一下導演和丈夫之間的關系嗎？

影后千嬅：這么說吧，我希望我的導演首先是名好丈夫，當然他媳婦是別人。但我不希望我的丈夫是名好導演。因為你也知道，女演員之間的競爭太激烈了，導演白天看著你行，不一定就行。導演白天看著你不行，肯定不行。丈夫就不一樣了，白天晚上愛咋看咋看，不行也行。

陳叫驢：如果一名女演員懂得了哲學，對導演來說簡直就是折磨。問你最后一個問題，為什么找一個年齡比你小的老公，裝純還是裝傻？

影后千嬅：這個嘛，我喜歡喝王八湯，他呢，喜歡喝綠豆湯。你看，連喝湯都能這么默契，不對眼，怎么可能呢？行了，不給你聊了，回家喝湯去了！

陳叫驢：偉大的王八，可憐的湯啊！本期節目到此結束，男同胞們，出門看見賣綠豆的，可把媳婦給看緊了，否則后果自負。

…… 來一段

愛好

相親現場。

女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴、七級手風琴、六級英語、二級計算機，你呢？”

男：“我就拷過三級電影。”