“乖孩子”的不快樂，你注意到了嗎？

夏文君

幼兒園中有這樣一群“乖孩子”，他們聰明、接受知識快、自理能力強、乖巧、聽話；他們常常成為老師的小幫手，如當小組長、做值日生等，受老師表揚是家常便飯；他們也是孩子們關注的中心，常常走到哪里都有幾個小跟班。很多家長都很羨慕家里有這樣一個“乖孩子”，帶起來省心，不過乖孩子的另一面你關注到了嗎？作為老師，我留意到了乖孩子的不快樂——

我的觀察：“乖孩子”的種種不快樂

1. 抗挫折力弱

阿可是班里很乖巧的孩子，有一次和別的小朋友玩數字積木，有幾次他都擺錯了，一起玩的小朋友說“你錯了，你錯了”，阿可聽到后非常憤怒，舉起拳頭，朝著那個小朋友大叫起來：“誰讓你管！”

2.在意結果

幼兒園里常常玩“搶椅子”游戲。這是一個很傳統的游戲，很多孩子都非常喜歡玩，反而是平時樂于舉手、積極參與講故事、喜歡表演的孩子們都不喜歡玩，比如聰聰，我發現他玩的時候，神情非常緊張，臉部表情嚴肅。游戲結束后，我請孩子們在心情角選擇自己的心情卡，大部分孩子選擇“高興”，但聰聰則選擇了“不高興”。我問聰聰，為什么不高興，聰聰說不想輸，所以玩的時候太緊張了，生怕得不到最后的冠軍。

3. 隱藏情緒

班級里設立了心情角，孩子們每天來園之后，會選擇代表自已感受的心情卡插在自已的名字下。我發現，自設置心情角以來，這些“乖孩子”每天都是選擇“高興”的心情卡。有一天， 我看到，筆筆明顯心情沮喪地走進教室，但在選擇心情卡時，猶豫了一會兒，取了張“高興”。

類似這樣的例子我還可以舉出很多，“乖孩子”的頭銜似乎成了有些孩子的負擔，他們為了保住這個稱號，總是要表現好，有負面情緒也不輕易發泄，結果稍有挫折，就很敏感、脆弱。為什么會這樣呢，根據我的觀察有以下幾方面的原因：

1.發展上的特點

“乖孩子”自我優越感強、自尊心強，很敏感，在幼兒園為了得到表揚，為了保持“乖孩子”的頭銜，活動中爭強好勝，喜歡處于領導地位，但當優越感被打破時，常常無所適從，情緒低落，表現為任性，發脾氣，不容易接受別人的意見。

2.精神環境的影響

精神環境是一種心理氛圍，它直接作用于孩子的情緒系統，在幼兒園，老師是孩子精神環境的重要因素，老師的喜歡與否、表揚或批評對孩子有很大的影響，特別是這些“乖孩子”，更是在乎老師的態度，關注老師的評價，所以“乖孩子”往往以成人的要求來約束自己，在活動過程中往往以活動的成敗作為自己成為“乖孩子”的標準，比一般的孩子更注重、更在意結果，心理壓力比較大，這也就是為什么在玩“搶椅子”游戲中不能體驗到活動過程帶給他們的快樂。

3.缺乏情緒表達技巧

“乖孩子”自控能力強、聽話，但這只是相對的，孩子終歸是孩子，有些負面的情緒一直壓抑著、克制著，積累到一定的程度也需要釋放，但在釋放時，表現得更激烈、時間更長，原因就在于孩子不能認同自己的情緒并用合適的方式表達、宣泄出來。

我的思考：別讓“做一個乖孩子”成為孩子的負擔

1.謹慎使用各種各樣的獎勵物

獎勵是幼兒園經常運用的教育方式，有物質獎勵，如糖果、玩大型玩具、小貼紙，也有精神強化，如：口頭贊美、擁抱、肯定。這些都是孩子看重的，從老師的角度來說，也是一種簡單易行且效果顯著的鼓勵方法。限于篇幅，我們不能深入探討獎勵作為教育手段的優與劣，但有一點要注意，在“乖孩子”身上要適當減少獎勵強化物，特別是物質獎勵，之前孩子看重結果，看重大人的評價的案例已經說明了這一點。平常在表揚、肯定孩子時，多就事論事，比如“謝謝你剛才幫老師分玩具”，少用“乖孩子”這樣的標簽式的評價。

2.教孩子真實面對自己情緒比要求孩子“乖”更重要

有些“乖孩子”時時刻刻都要求自己表現好，以至于認為高興、快樂才是好的，生氣、難受是不好的，是需要掩飾的，或者說他以為大人是這么想的，所以他才會隱藏自己的真實感受。當我注意到“乖孩子”總是選擇“高興”心情卡后，我采取了現身說法的方式，第一天，我放了一張“高興”的心情卡在我的名字下，第二天，放了張“緊張”的心情卡，第三天，放了張“憤怒”的心情卡，我的舉動引起了孩子們的注意，孩子們都在悄悄議論。最后，我與孩子們討論，我為什么會這樣選擇，讓他們理解不管小孩還是大人都是有情緒，這是一種正常的現象，不要覺得自己是“乖孩子”就把自己的真實情緒隱藏起來，當有了不開心的情緒后，要說出來。

3.給孩子留一點空間

孩子的種種表現，從某種意義上說也是教育者塑造出來的，如果老師總是安排某幾個孩子做老師的小助手，請表現活躍、反應快的孩子回答問題，表揚特定的那幾個孩子，自然會讓“乖孩子”產生優勢心理。大家都知道一旦進入小學教育，競爭是多么激烈，所以我們至少在幼兒園階段提供空間，讓孩子感受到，每個人都有自己的優點和特點，比如我的畫畫得好，但他跑步比較快，懂得從多角度去欣賞和肯定自己，給孩子留下一點自主發展的空間。

（缺作者簡介）

編后記：

讀完夏老師的文章，編者不禁感嘆，我們平時隨口說的“我們家的孩子一向很乖”給孩子造成了多大的壓力。這么小的孩子他會很自然地討好、取悅他愛的人，比如老師比如爸爸媽媽，這不是孩子的問題，但如果我們利用這一點，讓孩子聽話，讓孩子便于管教，會將孩子引向何方？從輸不起、聽不得批評到壓抑、隱瞞自己的真實感受，無法接受真實的自己，當“乖小孩”的代價是不是太大了呢？