●錯漏百出
對于出版物錯漏百出,老師說:誤人子弟。
消協說:假冒偽劣。
購買者說:上當受騙。
炒郵者說:要是郵票上有這么多錯該多好啊!。
●誤會
一名歐洲游客在東京的商店里尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。終于,女售貨員明白了,拿出了一把用于剖腹的劍放到柜臺上。
●占便宜
某先生在一家具店與女老板神侃,便宜買得一套沙發,甚是得意。次日又想如法炮制,再去買一張床。女老板終于回過神來,惱羞成怒地吼道:“你這人真不知足,先在沙發上占了我的便宜,現在又想在床上來占我的便宜!”
●賺利潤
一位朋友對手表商說: “你拋出了那么多廉價的手表,靠什么賺取利潤呢?”
手表商:“靠修理這些手表。”
●抬棺者
生意人住進旅館房間不久,發現地板上有只死蟑螂。他打電話給柜臺要求和經理說話,電話接通后,他越說情緒越激動。 “先生,請您冷靜點,”經理說道,“那只蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。”
“那只死的沒什么,”生意人說道,“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心!!”
●美妙的聯想
顧客:“吃了貴店的元宵,使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員:“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想,請問這位詩人是誰?”
顧客:“李(里)白。”
●婦女用品
一男性,剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天,他的一個女同事問他:“你一個大男人,怎么搬到婦女用品商店旁邊去啦?”那個男的笑了笑說:“小姐,我們也是婦女用品啊!”
●并不合身
女售貨員:“這條褲子您穿上真是合身極了!”
顧客:“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
●男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒,暑假回到家鄉,鄰居的一位太太想養雞致富,便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍,雞食等各種數據,告訴她養30只左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時,密勒想去看看自己的“設想”被實施得如何,但他在雞舍前看呆了。里邊除了30只母雞外,還有30只大公雞。“太太,養30只母雞,只要一兩只公雞就夠了。公雞太多,又不能下蛋,反而浪費糧食。”“你是說,讓一兩只公雞占有那么多母雞?”鄰居太太漲紅著臉說。“是的。”“這只是你們男人的想法,我不干!”
●熱漲冷縮
顧客:你們這1兩的包子怎么這樣小?售貨員:剛出鍋時挺大的。顧客:現在怎么小了呢?售貨員:你不懂熱漲冷縮嗎?
●誰敢喝這湯
有一個南方人在北方開餐館,有一位客人要了三菜一湯,不多久上菜時,這位老兄用不準的普通話叫道:“上菜來了,三菜一槍(湯),槍(湯)里有雞蛋(子彈),來了”,這客人一聽是 “三人一槍,槍里有子彈。”他一聽就驚訝地跑了,這湯誰也不敢喝!
●你們的機子太落后
我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示,大意是:本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔,請您輸入金額后按確認即可。有天來一客戶,在柜臺要求用卡取現2000元,柜員提示說也可到門外窗口的ATM機取,客戶堅決搖頭:不行!你們的機子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……
●取藥
新來藥房的實習生問藥劑師:您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢?
當藥方上的字跡看不清楚時,我就取這里面的藥。
●好大一束花
情人節那天,阿琳接到公司前臺的電話,說有人送花給她。阿琳興奮地跑下樓,哇!她遠遠就看到,前臺那兒放著好大一束美麗的鮮花,足有一人多高!
阿琳大喜過望,彎下腰就開始使勁搬花,前臺小姐疑惑地看了半天,終于反應過來阿琳要干啥,趕緊說:“對不起小姐,您的花在這兒,那是我們公司的盆栽……”
●健忘
經理對秘書說:八月二十日的會議十分重要,請你記著提醒我。
秘書說:這是前天的事了。
經理說:天啊!我居然忘記了參加會議!
秘書說:您已經去過了。
●拍馬屁拍到馬腿上
張經理今年四十歲,但看起來比較老相。一天,來了一名新員工,在辦公室聊天,新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡,新員工說:您也就剛五十。
張經理很失望的搖搖頭,新員工連忙問:那我猜的與您的年齡差幾歲呀?
別人說:十歲。
新員工興奮的說:您真顯年輕,說您六十,我還真不信。
●檢查
廠長對新來的守衛說:“你要注意一下,別讓員工們把產品偷帶出廠了!”
下班時,守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的。
有一天,守衛不禁好奇地問廠長:“我們工廠到底生產什么?”
廠長答:“皮包。”