別用買房回避你真正的職業責任

中國人在大學畢業后都有一張人生計劃表，最常見的是畢業之后找一份工作，三年之后穩定下來，之后便開始考慮結婚、買房問題。不管你在中國的哪一個城市，只要你還準備結婚，還有個工作，而且父母安在，你也許就想過一件事情，這個城市里，我是不是要買房？怎么樣才能買到房？什么時候買？父母出不出錢？

因為你知道，要一提裸婚，都沒有人愿意嫁給你。即使女方愿意，他們家人呢？別人會怎么看？孩子以后怎么辦？

不過你是否能意識到，這張計劃表是你自己想要的嗎？還是你的家人和父母幫你擬定的，很多人都會開始無意識地按照這張時刻表來生活。其實，很多時候，時刻表上寫的事情是今天的城市生活所達不到的。

因為一個年輕人，在畢業三到五年之內不大可能買得起房子，這不僅僅是在北京、上海，在三四線城市也很難負擔。目前，三四線城市的普遍房價是5000元/平方米，如果買一間100平米的房子就是50萬元。有多少年輕人在結婚適齡的時候能拿出50萬元的存款呢？

當一個人的能力和欲望不匹配時，焦慮就開始產生。中醫講焦慮叫上火，求不得和想得到之間的火。于是，人們產生了各種各樣的焦慮。其中，買不起房子的焦慮占了很大一部分。

這種焦慮感怎么解決？有兩個方式：一個是拿別人的資源，另一個是把自己當成資源。拿別人的資源最簡單的方法是拿父母的資源，因為你拿父母的資源，所以你就不能怪他們對你生活有諸多干涉。就像如果你是CEO，你拿了別人的錢開公司，別人肯定會對你指手畫腳，你的生活就要被他們掌控。

房子能給你安全感么？

我曾經分別在2003年的深圳、2006年底的北京看上過兩套房子。第一次我無力支付，不愿意讓父母給我出錢。2006年那次，因為有了一點積蓄，我大概能付起40萬的首付。那天看完房子，那種擁有一個自己的房子的想法讓我興奮，開車回家的路上，我特別激動地給我的朋友挨個打電話。直到有一個朋友對我說：“古典，你準備好安定了嗎？如果你買了房子，這一輩子基本上就定下來了。你的房子會驅使你找人，結婚，生子……因為那就是在房子里面該干的事情。當然，那其實很好。”

我放下電話，那種興奮感慢慢褪去，車子也開到臨近家。我內心做了一個決定，我不要過有房人的“安定”生活，我的生命不僅僅至此。（友情提示：開車打電話是壞習慣不要學！交警叔叔請自動跳過這一段！）

這些年來，每次開車經過那個樓盤，我都深深地感謝我當天的決定。因為如果我每個月有著6000多元的月供，我絕對不敢開始思考如何離開新東方這個對我待遇優厚的地方，創辦新精英NEDP，這樣我將錯過我這一輩子最想要過的生活，最希望一起共事的一群人和一個最大的夢想。所有這一切，都是一個房子所無法比擬的。

回頭看這群過早的購房者：他們花掉了自己未來十年轉換工作方向與創業的機會，花掉了年薪高三倍的機會，他們到底買回來什么？

他們購買的，其實是自己內心深處的“安全感”。他們不相信自己的能力，于是覺得有一套房子，會讓自己內心安全一點。畢竟，在這個大城市，有一個棲身之地，會讓人覺得心里踏實。他們購買的，其實是一種莫名其妙的心智障礙，一種對自己能力的深深不自信。

但是安全感真的可以來自于一套房子嗎？在這個房價、股票日益動蕩的社會，在這個跌跌碰碰從國有體制加速進入信息時代的社會，我們的安全感真的可以安全地來自一件物品嗎？即使說房子真的可以換回來安全感，那么出賣夢想來換，真的值么？

為了消費安全感，我們付出了這么大代價，典當自己的夢想，典當自己最快發展的時光。

我們真的應該好好地看看，這堵墻背后是什么。

買房為了丈母娘？錯！房子是你逃避選擇的好理由

“我是一個小城市的老師，我的周圍，人們都是有個工資不高但是穩定的工作，結婚，生孩子，然后守著微薄的工資到退休，我害怕我會和他們一樣。我想去大城市里面工作，但是我又害怕在城里面找不到好工作。我曾經想過通過考研來擺脫我現在的狀況，但是如果復習一年又考不上怎么辦？ 我還想過，實在不行，我談一段戀愛結婚算了，但是我又害怕他/她成為我未來發展的阻礙，我該怎么辦？”

你一定也有過這種感覺，自己陷入那種好像什么都有一點可能，但是又什么都做不到的恐懼。自己突然很弱小，經不起任何失敗。世界很大，我卻沒有力量去任何地方；那是一種好像被什么東西囚禁住的感覺。

這不是一個職業規劃的問題，而是一個心理問題—即使他們為你找到最優化的道路，這個人也會繼續和自己玩yes，but的游戲：“是的，但是……”這種人被自己的安全感囚禁住，關在看不見的牢籠中間，我把這些人稱為yesbuter，大部分的yesbuter都是安全感的奴隸。

其實，我們不應該糾結于買不買房子，如果有足夠的錢你可以去買房子，因為房子是一個比較不錯的投資品，從長遠上來看會升值。你拿100萬元存到銀行，還不如投資房產。如果拿出100萬元不影響你的生活，你也沒有理由不買。在中國很少有很成功的人不買房子的事例，因為買房是一種投資手段。

但大部分人現在買房，資金不那么充裕，買房是一件痛苦的事情。那么買房子之前，你就需要評定一下，你現在的資源和你想要擁有房子的欲望到底匹配不匹配。如果不匹配，那你要考慮你買房子的錢到底會抵消什么。

比如，我家沒有買房子，我的收入都交給我太太。雖然收入買一套房子沒問題，但我會問她：你看我們的客廳需要多大，她說至少需要30平米吧。我們住在北京的人民大學附近，房價大約是4萬元/平方米。我說如果你不要客廳，拿出一平方米的4萬元就夠我們好好旅行一次。如果不買房子，我們可以每年出去玩一個國家，一直玩到40歲。她很高興地答應了，然后我們就沒有買客廳。

很多人有買房需求是迫于丈母娘的壓力，但我認為，《婚姻法》規定是你和你未來的太太結婚，不是和未來的丈母娘結，未來的丈母娘可以同意或者反對，但并不能阻止你和你未來的太太結婚。你可以對你的丈母娘說：“我的現狀是這樣，我很愛她，你可以同意或者反對”。但是最后結不結不是未來丈母娘同意或者反對的問題。丈母娘驅動房價的原因是中國人普遍心理沒有斷過奶，而且你自己對未來也缺乏信心，無法規劃一個完整的藍圖。

年輕時，投資給自己最劃算

買房子不是罪過，罪過是你的欲望和需求不平等。其實房子的問題就是你一定要清楚你的資源和你的欲望之間的關系。關鍵是人要對自己的生活有取舍，你要自由，你可能就不能擁有房子。如果有人覺得有房子就是有安全感，你有這種鄉土情結，那你活得慘其實也是沒辦法的。最糟糕的情況是你進去后反而后悔。

但千萬不要訴求于房子來滿足自己的安全感，有心理調查顯示，房子給人帶來的安全感是很差的。可能在剛開始的六個月你的滿意程度會上升，但6個月之后，就會下降到和沒有房子差不多的感覺。人的安全感更多地來自于內心的穩定、情緒的穩定、親密關系，你在這些方面的投入帶給你的安全感要比房子大得多。投資生命、關系、伙伴、合作、樂趣帶來的安全感的收益都是要高于房子的。

比如你可以有意識地培養自己的兩個愛好，可以找到自己的圈子，也許你沒買房，但你參加了一個“鐵人三項大賽”，認識了一群天天跑步的人，那個群體會給你支持，這才是安全感持續的來源。

我認識的許多年輕人在年輕的時候都沒有買房子，我認為在那個階段，對自己投資才是更好的選擇。美國、英國大部分年輕人都是不買房子的，他們平均的購房年齡是35歲。在25歲到35歲之間，他們會覺得游歷世界、讀書、音樂都比買房子重要很多。

一個公式很能解釋這個現象：“自由=能力-欲望”。

想要自由，一個是要提高能力，另一個就是降低欲望。年輕人必須面對的一個現實是，你的能力和你的欲望是對等的。要么就努力提高能力，賺到能滿足你欲望的錢，讓你的能力跟得上你的欲望；要么你就讓你的欲望降低，就是慢生活，享受、感謝生活。如果你的能力不變，欲望變大，就會變得永遠不幸福。

買房子是欲望，希望讓父母開心也是欲望，很多欲望，一定要在這些欲望中挑出一些東西，明白自己達不到，把他們刪掉，生活自然就變好了。