50公里的高考
汪 去
高中時代,我有輕微強迫癥,比方說,我計劃在某次考試中達到某個名次,如果達不到,我便要懲罰自己。
高考之前,我定的目標是一個普通的二本院校,我告訴自己,如果考不上,自己將受到一次狠狠的懲罰——光著腳,步行回家。同時我把這個瘋狂的想法告訴了我身邊的每一個同學。但是大多數人聽了之后就一笑了之了,因為他們清楚,這所大學對于我的成績來說,不過是小菜一碟。
但命運有時卻以一種荒謬的形式呈現給你,我落榜了。
這也意味著我要兌現之前懲罰的承諾了。我開始后悔自己當初的口無遮攔。我家在農村,距離我讀書的地方足足有50公里,路上遍布石子兒和沙礫。
六月的午后,熱浪從地表生出來,鉆進褲腳,黏在每一寸皮膚上。這些都能忍受,最要命的是兩只腳,走了不到一個小時,開始有鮮血從裂開的口子里滲出來,腳指頭全部磨出了水泡,疼到抽筋。
我強忍淚水,心里咒罵著自己的失敗,拒絕騎車回家的同學載行的善意請求。幾個小時后,我終于走到了生我養我的村莊。那天之后,我在床上足足躺了半個月。
對于平淡如水的生活來說,這是我人生中最瘋狂的一件事情,也是高考留給我的最刻骨銘心的印象。
我把這段滲透鮮血的50公里,當作我生命中又一次高考,如果人生是一場競賽,那么生命中的高考又何止一次兩次?還好,我們都有拼搏下一次的機會,只是希望不要再上演光腳跳舞的瘋狂。
高考瘋魔篇
沈青黎
八年前我高考。考完最后一門,喜滋滋地從考場里走出來,兜頭碰上了教語文的班主任。她一臉關切地問我:“考得咋樣?作文寫的啥?”
說到作文,我一臉得意,因為語文是我的強項,加上題目出得很合我的心意,所以我在考場上文思如泉,一氣呵成。于是我便自信地向班主任講起了自己的作文內容。沒想到對方聽完后臉色一黑,驚呼:“哎喲,你完全離題了呀,這樣寫很有可能得零分的……”
接下來,班主任就開始分析我為什么離題了,她資深教師的身份讓我找不到懷疑的理由。于是,乍出考場時的輕松和喜悅瞬間消失得無影無蹤,我的心情一下子跌到了谷底。
我忘了自己是怎么走回家中的,只記得后面的二十幾天我度日如年。我不斷想象著自己考砸后的場景,在腦中預演各種糟糕的情形。我對即將到來的發榜日期感到恐懼,然后開始失眠,在兩周內暴瘦了十幾斤,偶爾勉強入睡,我也總是重復著千篇一律的夢境,那就是:所有人都考上了大學,只有我卷著鋪蓋回去復讀……
最絕望的時候,我想到了自殺,有一天晚上,我悄悄拿了父親剃須刀上的刀片,準備割斷自己的手腕,可是當我走過客廳時卻退縮了,因為我聽到了父親的鼾聲,我不確定自己離開后,他是否還能有這樣安穩的睡眠。后來我還想過離家出走,但因為種種原因,這個想法也擱淺了。
后來成績終于揭曉,父母幫我查了分,說我發揮不錯,語文一如既往地拿了高分。我不相信,自己上網確認,發現果真如此。那一瞬,我悲喜交加,像范進一樣大哭大笑,把家人嚇得目瞪口呆。
隨著經歷的增多,我越來越不明白當年那個極度脆弱的自己。不過,我依然會感激生命中那段瘋魔時光,因為那是對高考和青春最后的祭奠。