偏愛與沉默

□東 涯

長時間端詳一個漢字，或者和一個人相處多年，某個瞬間會突生陌生感。詩歌也是這樣。寫詩多年了，現(xiàn)在看，我對詩歌還是什么也不知道，有種感覺是越來越不會寫了（也許我從來就沒有真正會寫過）。這讓我陷入一種恐慌，一種越是熱愛越是患得患失的恐慌。

我從沒正式地想過寫作之于我有多重要，但我清楚地知道，我的存在是一個雙重迷宮，生活和寫作構(gòu)建了它，拿掉任何一部分我都將是殘缺的。一個擲骰子的人，任何可能性都是探究秘密的賭注，我在生活里與詩歌相逢，而寫作，是我善待生活的理由之一。我從初中起就喜歡上了詩歌，寫下許多青草一樣稚嫩的小詩，后來迷上尼采，甚至在給大學友人的信封上也要抄寫一兩句尼采的詩。帕斯說過：“活著其實什么也不是，它可能是瑣碎的、平庸的、不起眼的，但它卻是詩歌的血肉。”我有生存之慮，但詩歌是我逼仄生活的靈魂，只要活著就不會停止磨煉它。我理解的生活，是一種不被翻譯的象形文字，不同的人會有不同的認知。這是一種古老的語言，我曾試圖通過我婆婆的手勢理解它但最終錯誤百出。我的婆婆，在她最后十幾年的時光里，與其說被困于床榻不如說身在荒原，除了替荷馬活著，除了古老的手勢和被砍倒的月桂樹的哭泣，除了俯首接受命運的跋扈與無常，每天都在迎接新的死亡，迎接走出荒原后的寧靜。活著的無能為力帶來的不僅僅是痛苦，僅僅活著也遠遠不夠，僅僅以長度來量度生命的張力顯然有失偏頗。不管愿不愿意，生物群體都在趨向向下傾斜的坡度上，但衰老賦予我們生命豐厚的質(zhì)地。這些年我經(jīng)歷了一些生死，送別一個又一個親友，有一天別人也會這樣和我告別。痛失親友讓我對生命有了更深的思考和理解。在我身上，死亡是我的連體姐妹，我們互相依附，共同存在。我珍惜活著的每一天，也對死亡充滿憧憬。有一天死亡會隨著我的消亡而消亡，但詩歌會替我活下來，不管氣息微弱還是燭火燎天。

對我而言，詩歌充實了生死之間的路程，類似的能指還有黃昏和秋天。沒有理由不喜歡秋天，這個接納了我的季節(jié)，從骨子里顯露出自成格調(diào)的深沉曠達。一切都沉著冷靜，溫厚含蓄。在秋天，有人在干花里追憶，有人在廢墟上憑吊，有人做出告別的姿勢，有人不辭而別，當夏天越走越遠，那些在夏天相遇的花草石頭老虎，那些暗夜的燭火，那些縈繞了多個夢境的影像……作為往昔歲月的印記清晰地留了下來，有如一日更炫一日的光，陪我一步步往深處走去。我看見一株冷杉的疲憊，聽見冬天說話的聲音。四周是寂靜的，窗外一地陽光，一地黃金花朵——被風吹卷的，說不清是落葉還是黃表紙——這些，都是我詩歌的血肉。

詩歌是語言的藝術(shù)，技巧不過是個人主義。我愿意引用福樓拜的審美來闡述藝術(shù)的最高境界：“在我看來，藝術(shù)的最高（也是最難以達至的）境界，既非惹人笑，催人淚，也非讓人情欲似火或義憤填膺，而是按自然之道，令人產(chǎn)生遐想。美妙絕倫的作品都具有這種特征。但從外表看來，它們卻平淡無奇且晦澀難解。”我一直在追求寫作的境界中做各種嘗試，希望能夠?qū)懗隼硐胫饔植粫萑胫貜椭圃斓墓秩Γ慨斶@時我都會對我的無能表示出拉瓦雅克式的焦慮。我望塵莫及但不會停下。

印度有句話：“我們說的一切都是借用的，只有沉默才是原創(chuàng)。”我沒有太多的話要說，我的偏愛都在我的沉默里——我的沉默，是我的內(nèi)在話語，是我始終在跋涉中保持的不可忽視的尊嚴，是我在詩歌文本中體現(xiàn)出來的對生活、對生命的發(fā)聲。