等待生命（十五章）

□林海蓓

海之夢

你知道，我夢見了什么？

是的，夢見了海，夢見了乘著微風輕撫我們雙膝的海。

那海，是六月的蹣跚，是七月的猶疑，是十月湛藍湛藍的溫情，是冬日海岸線般漫長的默契……

那海，終究是不可名狀的。

而當我們發現這海原是一種深情、一種等待時，彌漫在瞳孔里的神色分明是茫然。

這是海嗎？這是海嗎？

那么深厚，拍在岸上，拍在礁石上，竟也成為一層薄薄的白紗，一片無法聚合的粉屑。

一種始終僥幸的希望，一種永遠注定的失望，在長庚星與啟明星之間消漲。我們期待溫存的大海激起洶涌的澎湃，卻又懷著一萬重驚慮凝視著這即將變化的海；我們期盼動蕩的海，能在黃昏夕照時展現它的寬厚，卻又很難不想到海同樣令人顫栗的沉默。

我夢見每個人自身就是一片海，時時被自己淹沒著，時時又從自身的淹沒中島嶼般顯露，成為岸，成為自身的依托……

你知道，我夢見了什么？

是的，夢見了海。

看海去

多少次夢中相逢，我總是熱淚盈眶，雙手顫抖；而今，當我真的撲進你蔚藍的懷抱，立即悉知了什么叫思念的苦澀，什么叫如愿的甘甜。

來了，你億萬只雪白的觸角蠕動過我的腳面，又緩緩退回；來了，你老紡車般滾動著的波峰，從我踮起腳尖的膝上滾過，我從心里發出驚呼——

遠離你的日子，我曾做過小漁村之夢，夢見夕陽下椰林遙遙向遠帆招手，夢見明月在水面款款漫步，夢見漁船緩緩靠岸，漁民沉甸甸的疲倦被岸沉甸甸地收留——

今天，來到你身邊，我才知，迷人的椰林并非點綴所有海島的傍晚，明月的凝視下大海不是溫柔的少女；在你的身邊，我才知道，看見了、接近了岸，漁民們并不能輕松。漁船靠岸，同樣是一場艱苦的搏斗……

海，不是溫柔的少女。它是個不屈的獵手，一次次撲向匍匐的礁石，一次次伏在沙灘——母親一樣柔軟、父親一樣堅定——的胸脯。它用最隨便的方式，掩蓋了自己最深沉的性格。

大海呵，在你的身邊，我永遠不會疲倦。雖然我不屬于你，可我要說，見到你，我的人生，才感到多么充實！

大海，我既不是一葉遠遠的歸帆，也不是浪跡天涯的小舟。讓我們默默相視吧，我不愿打擾你，可你為什么卻常常無端地占據著我的夢？！

秋天的陽光

披著早晨新艷的霞光，你迎面走來。

迎著我的注視，你微笑。

我以為，這是我的生日，這是我一直以來等待的報償，這是如生命之初那一天一樣，是嶄新的一個奇跡，一個開始。

默念著對命運之神的感謝，看著霞光的幻影漸漸走近，我像初生之時那樣一片迷茫，接受著這無價的饋贈。

感念著命運的厚待，懷著霞光的溫情，我——一語不發。

可是 可是 可是

你走得如常的平靜，甚至沒有那陌生的目光，看著一葉秋天飄飄搖搖落在南方，落在秋天孤獨的長長的街上。

陽光，在我身后成為一道長長的影子。我終于明白，陽光，是母親深情的祝福。

秋天的微笑

披著秋天的陽光，你依然帶著最初那種平和而安詳的微笑。我知道，這已不是春季的微笑。迎著這微笑，有某種淚意，從心頭掠過。

對于失去的，我不后悔，既然不能把握，那失去的肯定不屬于自己。

但對于錯過努力的機會，我會感到惋惜：會讓雨天的心事，點點滴滴久久地難以晴朗；會讓月光下的歌聲，在陽光里久久地回應。

秋天的葉子在陽光中，紛紛落下一片深情，那是為你而度過的許多日子，許多淡淡的夢境。

明知道過程不一定就是結果，我想我還會以最初的心情，等待你的微笑。

渴望春天

希望有一道閃電，再一次照亮曾經閃爍已經蒙塵的眸子；

希望有一聲呼喚，再次喚醒曾經悸動似乎平靜的心靈。

冰凌花消失了，春天的新蕾又已在枝頭顫動；

日夜縈回的夢，在喚起春天的初雷中驀然復蘇。

回到當初，回到當初，云里霧里依然有我一如當初的深情。

等待生命

這里所說的等待生命，是想象多年以前母親生我時所經歷的等待。

今天是我的生日，多少年前的這樣一個秋日的凌晨，母親是以怎樣的痛苦和期待在等候一個生命的到來。

在許多同齡人那里陸陸續續聽到生命誕生的種種痛苦，卻從來沒有從母親那一代人口中聽到過，只是在一些尋常和不同尋常的日子里，聽到我們“小時候”的一些可愛或可氣的佚事。只有在經歷了那一切后，才懂得母親的付出與忍耐。

有時候人輕視生命，有時候想逃避生命，是一種看不見的東西支撐著走過那些低落的日子。我知道那看不見的東西不僅是對生命的感懷與留戀，更是對生命創造者的不忍和敬畏。

在我寫下這些文字的時候，是不是多少年以前我已經來到了這個世界？母親記得最清楚，我出生在凌晨。

獨 步

A．如果世間真有一些地方，需要一個人反復踱步，我的朋友，請給我一個若即若離的距離。

B．我曾經放飛了無數只潔白的鴿哨，今夜，月光如水，我卻想回到燈下，默默細數屬于自己的只言片語。

C．我知道友情、愛情都是生活中的燈，可今夜，照亮我心的，卻是童年的流螢。

D．項鏈斷了，珍珠撒滿一地。那每一粒潔白，都是我們回首的日子——月光下純潔的記憶。

我俯拾這些歡樂與苦惱的淚滴，珍藏在心里，是為了有一天讓你看到，昔日年輕的情懷，依舊掛在脖頸。

相遇已成故事

梧桐再度葉落，重逢是否有期？

說是不在乎，但對于曾經期待曾經擁有曾經失去的，能不在乎？

既然相遇已成故事，那霧中的你為何揮之不去？

認識你，是在明朗的中秋，從此，月光便是你的姓名。如果沒有那個相遇的中秋，如果沒有有雪的冬天潔白的遠足，如果沒有雨中無言的相送，如果沒有瘦瘦的小巷盡頭你禁不住的回首……我的天空會有更多的陽光。

可畢竟有那些揮不去的往事，成為霧中的點點滴滴，在每一個月圓的夜晚，無端地侵入夢境。

有一種酒，一旦品嘗，醉了也瘦，不醉也瘦。

故 鄉

當“不要問我從哪里來”的歌聲再也激不起某種淡淡的惆悵時，我知道，故鄉失落了。

也許曾是一種向往，也許曾是一種依附。故鄉，在飄渺的夢中格外清晰。而那欲近不能的情緒，也成為一種莫名的苦痛。

許多關于鄉音的歡樂，許多關于鄉愁的苦悶，都成為以往，成為一生中淡淡的粉紅色的年齡，仔仔細細地被塞在什么地方，就再沒顯露過。

故鄉，再也不是一種真真切切的實體，而是一種象征，一種似隱似現若有若無的象征。

何處是故鄉的水土，何處是夢縈的歸宿。當葉賽寧微笑著承認沒有故鄉就沒有詩人時，我知道，自己注定成不了詩人。

成不了詩人，也該留一首歌。可這支歌又該唱哪里？又該獻何處？

江南雪

在我信手涂抹著“南國沒有雪”的時候，天空飄下了一片罕見的云絮。遮住了山遮住了路，只剩下一脈平靜的江水。呵，是北方的回音？是江南的呼應？

我短暫的已過歲月呵，北國曾給了你多少饋贈？給了你多少淳樸直爽的豪情？

歲月匆匆，許多事情讓人淡忘得回憶不起。可是北國的潔白世界啊，卻每每隨著季節的變換而闖入夢里。一張潔白的信箋，一頁精美的賀年心意卡，都會引起對以往的追憶——對少年時代充滿美好幻覺的追憶，對那些充盈著諒解、煩惱、友情的歲月的追憶。時間越久，一幅幅畫面越清晰，而且被不斷地加工整理，存放進一片白茫茫的雪原中一座童話般的小紅房子里。

雪在下著。蘋果樹裹著一層雪霜，屋檐下懸著一條條透明的冰掛，柳枝靜止在一片晶瑩的氛圍中。尤其美的是那些飄落在窗沿上的雪，被橘黃色的燈光照射出七彩的夢境……遠處，有個人影裹得厚厚實實，在雪地“咔嚓咔嚓”地走著，使世界有了響動……

眼前的雪，無聲地飄著。分明有孩子們驚奇的呼叫聲傳來。南國的雪！是星？是雨？是童心？飄然而至，在這江南的雪季。

給我五月的安琪兒——寫給初生的女兒

這是命運的一種安排嗎？我與五月潔白的橘花一起如期而來的安琪兒？

一直沒夢到過你，而你一來，便牽動了我溫柔的情懷。

少眠的夜晚，無夢的白天，都隨你頻頻而來。你讓我理解了所有母親目光的慈愛，所有父親無言的關懷。

月亮充實了歲月，你豐富了我的人生。

我在你的笑聲里猜測你小小的心靈，我在你手舞足蹈中體驗你的歡快；我在你的熟睡中傾聽你的呼吸，我在你身體的清香中一寸寸地撫摸你光潔細膩的成長、突變。

你讓我低下頭關注所有和你一樣的笑臉，你讓我伸出手迎接每一個晴朗的季節；你讓我留意所有生命的渴望，和你小小的指尖一起重新認識這個世界。

你曾經是我的一部分，你永遠是我愛的一部分。如果說這也是一種緣，我會珍惜，從開始，直到永遠。

有一天，我們終會告別這世間所有的悲歡，我知道，因為你，我們就不會告別這世界上深深的愛。

燭

點燭的手有些顫。

生日燭為什么要五顏六色地炫耀著快樂？長大了總是件值得慶幸的事嗎？紅的，綠的，粉紅的，藍的，黃的，白的。是某種象征？直到這時，我才深深地相信，人生是有這種境界的，可以什么都不想，可以超然忘我。比如編織時，比如練球時，或者干脆靜坐……

點燃了一盤彩燭，吹散了一團彩霧，才發覺竟沒說點什么。不想也罷，不說也罷。總有另外一些日子讓你細細地想，慢慢地說，不必擔心彩燭那么短，會那么快地燃盡。

曾經慶幸過能一年年地長大。長大了才知想想，難道這也值得慶幸？年華易逝，如晨之霧嵐、暮之炊煙。霧有重來日，煙有再升時，而人生呢？

人總是要長大的，總是要老去的。誰也無法正視自身的成長，只有回過頭來，才知一切那么突然地來到過，又那么悄然地逝去了。

人，總是要長大的，盡管許多人并不那么情愿。

以 往

許多人喜歡嘲笑歲月曾經賦予的一切。

讓我也這樣嗤笑以往，我做不到。

不管多么天真幼稚，甚至蠢笨，經歷的時候畢竟是認真而動情的。誰能否認，當你置身于那些回頭看來被意識夸張了的、原本很微不足道的歡樂與痛苦時，不是虔誠而又虔誠的嗎？

積雪融化了，它依舊是純潔的；秋葉飄零了，它會得到永恒；凝眸散光了，幻象仍很真實。

如今是長大了，可你在笑昨天的時候，有沒有想到明天或許還會嘲笑今天？那么今天所做的一切，又有什么意義呢？我像珍惜今天一樣地珍惜以往。

心 境

“許多年代過去了

許多歡樂，許多苦悶……”

這是那個年齡的人不該理解的句子，我卻深深地被它打動。甚至夢見自己也像那個失意的詩人，徘徊在愛的湖畔，心的原野，青春的沼澤地。

其實，歡樂也好，苦悶也罷，有時并不是外界信息的反饋，而是來自自己內心的情緒波動。正像追求、渴望是人的本性，失望、逃避也是一種不能自已的本能。每個人，想必都該有一片別人無法涉足的戒備區——人，怎么可能沒有一塊寧靜而純真的凈土呢？

也許，它是某個黃昏燦爛的瞬間；也許，它是清晨一剎那新鮮的呼吸；也可能是月夜無邊的遐思，甚至霧漫時分迷惘的感覺。它在人的心靈深處，于不自覺時所體驗。

歡樂過去了，它留下的可能是深淺細碎的皺紋；苦悶過去了，它將留下一串精致深沉的詩句。

人們常常感嘆只有頑童才像天使，可誰能否認即使衰老了也還會有圣潔的心境？！

我相信。或者，我寧愿相信。

遙遠的燈光

從沒對燈光如此敏感，只有母親住院的那些日子除外。

常常降臨的噩夢，使人擔心隨時都可能發生的事實。而每晚看到那病房窗口發出的燈光，就使人踏實。

隔著馬路，隔著矮屋，遠遠就可以看到那燈光，而在那一排排洞開的窗口中，惟有那一個窗口的燈光格外觸目，讓我相信，母親還與我們同在。那燈光讓我感到如此溫暖。

雖然隔著馬路，雖然隔著細雨濃霧，可那燈光如此顯眼，讓我遠遠地一眼就辨認出它，投奔它。

后來的一段日子，因為蚊蟲較多的原因，父親經常把燈關了，或者拉上窗簾。第一次看到黑洞洞的窗口，我感到駭然，一種不祥的感覺使人發冷。跑上樓，看到在黑暗中睜著雙眼看窗外星光的母親，不禁一陣心寬，但又不覺一陣傷感，一直喜歡明亮的母親，竟要歸于無邊的黑暗，而我們每個人，最終都將歸于這無情的黑暗中。

燈光，有時竟代表著生命。

如今，那燈光已如此遙遠，遠得使人恍若隔世。盡管燈下的母親仿佛如昨，如昨天般在燈下批改作業，如昨天般仔細備課，如昨天般一邊陪我們看書寫作業、一邊打著毛衣，或者捧著她喜歡的小說……

如今，那燈光已如此遙遠，遠得讓我無法看清。

遠遠地隔著馬路，隔著生與死的距離，那燈光即使再亮著，也與我們不再相關，而是照著別人的生命，別人的親情。那燈光離我太遙遠了。