當(dāng)好孩子遇到壞朋友

一天，我女兒露西的朋友梅爾菲森特得意地給她講了個(gè)故事：她和另外幾個(gè)孩子整個(gè)下午站在馬路旁，朝過往的汽車扔雪球。一個(gè)被砸中的司機(jī)嚇了一跳，他的車失了控，撞上了路邊的一棵樹?！皯?zhàn)斗”結(jié)束后，10歲的梅爾菲森特和其他幾個(gè)孩子都沒有去看司機(jī)是否有事，而是紛紛跑開了?！疤猛鎯毫耍　彼嬖V露西。

梅爾菲森特說得也許夸張了些，但她們的行為還是讓我很震驚。露西還小，聽了這個(gè)故事不知道會怎么想。朝開動的汽車扔雪球，很酷還是在犯罪？我猜測，梅爾菲森特是想拉攏露西和她們一起這樣“玩”吧。我第一感覺應(yīng)該讓露西和梅爾菲森特?cái)嘟^來往，告訴她：“那個(gè)孩子將來肯定不是好人，不許你再見她！”但我沒那么說，擔(dān)心露西會產(chǎn)生逆反心理。我小時(shí)候偷偷和壞孩子玩時(shí)就倍感興奮，原因就是媽媽不讓我那樣做。那現(xiàn)在我應(yīng)該如何是好？順其自然不負(fù)責(zé)任，可又怕強(qiáng)加干涉會引起孩子對我的仇視。

為人父母者當(dāng)然想讓自己的孩子遠(yuǎn)離惡友，但是慧眼分辨哪個(gè)孩子是“害群之馬”，并幫助他們遠(yuǎn)離危險(xiǎn)的友誼是件棘手的事。這時(shí)，我想起了自己學(xué)過的一些家教之道。

界定“壞朋友”

怎樣入手才好呢？你要能原諒孩子們的打打鬧鬧，而把目光集中在那些真正的不良舉止上?！昂⒆觽冊褧r(shí)存在著更多的危險(xiǎn)因素?！薄赌愫湍愕暮蟠芬粫淖髡?、費(fèi)城坦普大學(xué)的心理學(xué)教授勞倫斯·斯坦博格說。他和幾位研究者用儀器分別對群體及個(gè)體兒童玩開車游戲時(shí)大腦的活動狀況進(jìn)行了檢測。“當(dāng)有朋友在旁邊時(shí)，這些兒童更容易闖禍，比如闖紅燈和翻車。通過掃描發(fā)現(xiàn)，有旁觀者在側(cè)，他們大腦中的‘獎(jiǎng)賞中心’就會亢奮起來?！蓖瑫r(shí)，還要小心那些好逞強(qiáng)的孩子，也許他們對其他孩子的影響最壞?！霸绞呛贸鲲L(fēng)頭的孩子，越具有侵犯性?！泵绹又荽髮W(xué)社會學(xué)家羅伯特·法里斯教授說。他在不久前對包括8年級、9年級和10年級的3700名兒童進(jìn)行了一項(xiàng)調(diào)研，課題是兒童的影響力、同伴壓力和少年惡行，“他們會把侵犯看作維護(hù)自己地位的一種手段。”對于“侵犯”一詞，他指的是行為或言語上的恃強(qiáng)凌弱。“人的行為是會相互影響的，有影響力的孩子中只有少數(shù)具有侵犯性——大約只有三分之一，但是大多數(shù)有侵犯傾向的孩子都想贏得影響力，表現(xiàn)越壞的孩子似乎也越難以管教?！?/p>

怎樣避開問題孩子

如果有一個(gè)壞分子忽然在你家乖寶貝的玩伴中成了紅人，你該怎么辦？不用著急，“多數(shù)12歲以下的兒童都是可以調(diào)教的。”馬薩諸塞州的精神病學(xué)家愛德華·哈洛韋爾博士說，“如果孩子的一個(gè)朋友來家里玩，其行為很壞，你必須進(jìn)行干涉，然后再和你的孩子談?wù)勊哪莻€(gè)朋友。父母們常犯的一個(gè)錯(cuò)誤是姑息壞孩子的行為，擔(dān)心影響了自己孩子和伙伴之間的交往，但是那樣做就是對壞行為的默許。”12歲以下兒童的判斷力還不夠強(qiáng)，需要大人的引導(dǎo)。

但怎么說才能讓孩子聽進(jìn)去呢？哈洛韋爾博士的建議是家長的話語要簡明：“比如這樣說：‘那個(gè)孩子很粗魯，老是踢咖啡桌，我讓他停下來他就是不聽。我不喜歡他那樣做，你怎么看？’和你的孩子進(jìn)行一次這樣坦誠的交談后，也許他就不會老愛和他那個(gè)缺少教養(yǎng)的伙伴一起玩了?！蓖⒆訉υ挄r(shí)，家長不僅要會說，還要多聽。通過傾聽孩子的回答，你不但可以了解別人的孩子，也能更多地了解自己的孩子。你的兒子也許和一個(gè)玩電子游戲上癮的孩子打得火熱，他可能說，那個(gè)孩子是學(xué)校里惟一一個(gè)和他說話的同學(xué)。斯坦博格教授提醒家長：“不要給孩子下定義，應(yīng)該定義的是壞行為。你給出足夠的理由讓孩子遠(yuǎn)離壞朋友，孩子就容易接受。孩子是在意大人的想法的?！蹦憧梢赃@樣跟孩子說：“比利來的時(shí)候，你們大部分時(shí)間玩的是暴力電子游戲，所以我希望你和他少一些往來?！?/p>

然而，有時(shí)候，孩子的友誼不是家長一兩次的談話就能動搖的。哈洛韋爾博士建議，有時(shí)候家長最好的辦法是找到脫身之計(jì)，比如周末帶著孩子走親訪友，以躲開不速之客?；蛘甙褞Ш⒆涌瘁t(yī)生的時(shí)間安排在他和伙伴經(jīng)常見面的那個(gè)下午，總之要盡可能避免他們在一起。當(dāng)然這樣做可能會使他們的友誼變淡。很多關(guān)系都是不會長久的，兒童時(shí)期的友誼有時(shí)就是朝聚夕散，如果你不喜歡孩子的朋友，明智的做法就是看好孩子，然后順其自然就行了。

怎樣教育少年時(shí)期的孩子

對待少年期孩子的友誼要更加講究策略，孩子在12至14歲起開始形成主見，對家長就不再言聽計(jì)從了。他們不會因?yàn)槟愕囊痪湓捑徒Y(jié)束一段友誼，但會主動避開那些他們認(rèn)為對自己有害的人。要引導(dǎo)他們，你必須要委婉一些。下面是一些專家認(rèn)可的策略：

1.植下種子

比如你注意到霸道的莎莉和你女兒在一起時(shí)總是專橫跋扈，你可以這樣跟女兒說：“你怎么會去看科幻電影《雷神托爾》？你變了。”你女兒會問：“我怎么變了？”你再回答她：“你以前最不喜歡科幻片，你們最近看的三部電影都是聽莎莉的，我想這次該你說了算的?！边@樣說也許不夠委婉，但有時(shí)用一記“重錘”提醒孩子一下也是應(yīng)該的。你把這個(gè)問題“種”在了孩子的思想里，她就會加以思考，漸漸明白過來。過一段時(shí)間后，你會發(fā)現(xiàn)女兒和那位霸道朋友的交往少了很多。這時(shí)你要淡定一些。如果你在孩子結(jié)束了一段不良友誼時(shí)表現(xiàn)得喜形于色，孩子會認(rèn)為自己受了愚弄，可能就會重蹈覆轍。

2.約法三章

如果你的勸說不再管用，或者你的孩子經(jīng)常和一個(gè)對他的安全、自尊或名聲可能造成傷害的朋友一起玩，這時(shí)候你就必須要對孩子的社交進(jìn)行管束。對12歲以下兒童也是如此，要是你覺得孩子受到了朋友的不良影響，你就要告訴孩子必須怎樣做，即使孩子反駁了你，你也要堅(jiān)持原則，直到他明白過來。

3.以身作則

通過觀察孩子的朋友，你也可以看出他從他的父母那里學(xué)來了什么。父母們不要忘了，你們的一言一行，包括娛樂活動、朋友的選擇，都是孩子的范本，如果你的朋友都有著超強(qiáng)的需求欲并且貪得無厭，你的孩子可能也會樂于結(jié)交那樣的人。

該不該找壞孩子的家長告狀？

你親眼看到或聽說孩子的一個(gè)朋友闖了大禍，這時(shí)你應(yīng)該怎么辦？“如果你的孩子是事件的受害者，你又想知道事情的真相，那么你可以找對方的家長。”育兒專家米雪兒·波爾巴說。如果這些事涉及到暴力、談?wù)撟詺?、亂吃東西或任何可能對孩子造成傷害的事時(shí)，你就應(yīng)該“采取必要的行動來保護(hù)孩子”。波爾巴說：“你也許因此傷了和對方家長的交情，你的孩子也許因此失去了一位朋友，但是道德責(zé)任是第一位的?！?/p>

波爾巴建議，應(yīng)該在遇到有說服力的事件時(shí)再告訴對方家長，比如不要空泛地說：“我覺得你女兒在吃的方面有問題?！倍鴳?yīng)該就事論事地說：“今天下午我聽到你女兒吃完冰激凌后在廁所吐了，我覺得應(yīng)該告訴你?！秉c(diǎn)到即止，下一步怎樣做由這位家長自己決定。

現(xiàn)在回到梅爾菲森特扔雪球砸汽車的事上，令我一直感到愧疚和后悔的是，我當(dāng)時(shí)太謹(jǐn)小慎微了，沒敢把這件事告訴她的媽媽。如果再遇到那種情況，我會毫不猶豫地說出來。

后來事情的發(fā)展是這樣的：我采取的是“植下種子”的委婉方法，如果梅爾菲森特太放肆了，我會對女兒說：“我看到她對你和其他小朋友的影響很不好，出了什么事嗎？”接下來，我開始安排周末的家庭計(jì)劃，從而避開這位不速之客。遇到梅爾菲森特來家里時(shí)，我就在她們旁邊觀察，女兒后來終于開始擺脫梅爾菲森特對她的糾纏。

和壞朋友疏遠(yuǎn)后，女兒有了自己的見解?！皨寢?，梅爾菲森特真會演戲，每次都是她先挑事，然后又惡人先告狀，說她受了欺負(fù)?！币惶煜挛?，女兒這樣告訴我。

這對我來說是一個(gè)勝利，對我的孩子來說，她的思想有了一次飛躍。我女兒的一段懵懂友誼終結(jié)了，她在通往成熟的道路上向前邁了一大步。

[譯自英國《好管家》雜志]