表揚的學問

如何培養出托馬斯那樣的孩子？

托馬斯是五年級學生，就讀于競爭激烈的334公學，學校坐落在紐約西區84號。最近，托馬斯將本來不多的沙褐色頭發剪短了，看起來像新版007（他帶了一張丹尼爾·克雷格的照片給理發師看）。托馬斯常與同校的五名同學一起玩。他們都是別人眼中的“聰明孩子”，托馬斯很滿意這個小團體。

從蹣跚學步開始，夸托馬斯聰明的聲音就不絕于耳。當申請進入安德森幼兒園時，他的天分就在統計學上得到了肯定。這家幼兒園只在報名者中錄取1%的拔尖人才，智商測試是必須的。托馬斯不但進入了這1%的行列，并且在1%中名列前茅。

然而，隨著年齡的增長，托馬斯的聰明沒有轉化成相應的自信。他的爸爸注意到，托馬斯從不嘗試無法勝任的事情，有些事情他能很快理解，但如果不是這樣，他幾乎立刻放棄，認為“這不是我擅長做的”。托馬斯只瞟一眼，便把世界上的事情一分為二——他天生擅長做的與不擅長做的。比如三年級時，老師教授英語草書體，但托馬斯卻發現自己寫不好。當老師要求用草書體完成家庭作業時，托馬斯干脆不寫作業。他的爸爸努力給他講道理：“聽著，你聰明，并不意味著不用做出努力?！?/p>

在智力測試中明顯占優勢的孩子，為什么對學習中的挑戰缺乏信心呢？

數十年的研究表明，天才學生（智能測驗中排名處于前10%的孩子）中的大部分人對自己的要求過低，他們低估了努力的重要性。85%的美國父母認為，告訴孩子“你很聰明”非常重要。不斷的贊揚像肩膀上的天使，確保孩子不會妄自菲薄。然而，情況可能恰恰相反。給小孩子貼上“聰明”標簽往往會導致他們表現不佳。

過去十年間，針對贊揚對孩子們的影響，心理學家卡洛·德韋克（目前就職于斯坦福大學）和她的團隊對紐約12所公立學校里數百名五年級學生進行了一系列測試。在跟蹤采訪中德韋克發現，那些認為先天智商是成功關鍵因素的孩子，大多輕視努力的重要性。他們的推理過程是，我很聰明，不需要付出努力，付出努力會讓他們覺得恥辱。然而，強烈的自尊心并不能提高分數或者獲得事業上的成功。它甚至沒能阻止人們酗酒，更沒有降低任何形式的暴力（有強烈侵略性和暴力傾向的人大多對自己評價很高）。

總的來說，表揚的確可以發揮作用，是一種積極的推動力。但表揚應該是具體的，不能是空洞的稱贊。表揚必須基于某些事實——孩子通過努力掌握了一些技能，或展現出自己的天賦。一旦孩子聽到表揚卻覺得那毫無價值，他們不僅會鄙視不真誠的表揚，還會鄙視真誠的表揚。

此外，表揚的真誠態度也很關鍵。正如成年人能看穿明揚實貶的奉承或虛情假意的道歉，孩子們同樣能捕捉到表揚的潛臺詞。只有七歲以下的幼兒會對表揚信以為真：稍大點的孩子與成人一樣，會對表揚心存疑慮。此外，在12歲之前，孩子們不認為被表揚是件好事——事實上，這說明你缺乏能力，老師認為你需要更多鼓勵。這也是很多青少年對表揚十分蔑視的原因，他們甚至認為那根本不是表揚，而是老師的批評。認知科學家丹尼爾·T·威林漢認為，老師表揚學生可能會在不經意間傳達出一個信息：這個孩子已經達到了天賦的極限，而批評學生則表示他的表現還可以再改進。

對于經常被夸聰明的孩子們來說，維護形象成了他們首要關注的問題——他們求勝心更盛，且更樂于戰勝別人。在一項研究中，孩子們要做兩次難題測試。兩次測試之間，他們有一次選擇機會：選擇學習第二次測試的新解題法，或選擇查看自己在第一次測試中的排名。時間只夠完成其中一項。被夸聰明的學生選擇了看他們的排名，而非用這個時間準備下次測試。

升入中學后，在更激烈的競爭中，一些小學時學習出眾的學生不免感到力不從心。那些將自己早期的成績歸因于天賦的人，無疑將繼續掩耳盜鈴。在接受采訪時，很多學生承認，會“認真考慮是否要在考試中作弊”，而不是要更加努力。學生開始有作弊傾向，是因為他們尚未找到應對失敗的辦法——只有更努力，才是對失敗最有力的回擊。

科學家曾訓練小白鼠走迷宮，在它們到達出口前吝嗇地堅決不給獎勵，以此鍛煉小白鼠的持久性。一個人如果在成長過程中得到過于頻繁的獎勵，便不會有持久性，因為一旦獎勵沒有了，他們便會放棄。

筆者認同這個觀點。我曾經以為“贊美狂人”只是一種說法，可事實并非如此——猛然間我發覺，我一直在讓六歲兒子的大腦形成對頻繁夸獎的依賴。

不再如此頻繁地表揚我們的孩子意味著什么？如果拿我做例子的話，戒掉表揚分為幾個階段，每個階段都很微妙。第一階段，在其他父母對他們的孩子贊不絕口的大潮中，我的舊癮復發。我不希望兒子盧克感到被冷落。感覺就像一個戒了酒的人又繼續在社交場合中端起酒杯。我成了一個社交性贊揚者。第二階段，我試著用德韋克建議的具體表揚法。我表揚盧克，但我會嘗試夸他的“處理方式”。不過，說來容易做來難。在一個六歲孩子的頭腦里，處理是什么意思呢？在每天的生活里，他的大腦80%都是在處理他的公仔。

但盧克每天晚上都有數學作業，并要大聲朗讀一本拼讀書。如果他精力集中，每項任務要花5分鐘左右，但他很容易走神。因此，我表揚他注意力集中，而沒要求休息。要是他很認真聽話，我也會表揚他。球賽之后，我表揚他過人傳球不錯，而不是只說“你踢得真棒！”要是他很努力地搶球，我會表揚他所做的努力。

正如研究結論所說，這種有針對性的贊揚讓他明白明天該怎么做。這種新型贊揚的效果非常顯著。

說實話，當我兒子在這種新的贊美方式下感覺良好的時候，痛苦的卻是我。事實證明，我的確是一個“贊美狂人”。僅僅表揚他的一種特殊技能或者一項任務，總讓我感覺不夠。我常不由自主地用“你太棒了，我為你驕傲”來表達我對他無條件的愛。

贊揚已經成了治療現代育兒焦慮癥的一種靈丹妙藥。除了安排好孩子們從早餐到晚飯的生活之外，我們到家時，還要有升級版活動。在共處的幾個小時里，我們希望孩子們聽聽白天我們沒能說的話——我們在你身邊，我們支持你，我們信任你。用類似的方式，我們將孩子置于高壓環境中，我們尋找能找到的最好學校，然后不斷贊美，以緩和環境中的緊張氣氛。我們對他們期望太多，卻把自己的期望隱藏在頻繁表揚的光環下。如此的表里不一讓我很不自在。

終于，在戒除表揚的最后階段，我意識到不告訴兒子他很聰明意味著：我把他對自己聰不聰明的判斷權交給他自己。直接表揚就好像過早公布作業答案，剝奪了他自己得出結論的機會。

但是，要是他的結論是錯誤的，怎么辦呢？我真的可以把這個問題交給他自己決定嗎？在他這個年齡？

我依然是一位焦慮的母親。今天早上送盧克上學的路上，我試探著問，在學校里碰到困難時，你的腦袋是什么感覺？“它像肌肉一樣變大了?！毕褚郧耙粯?，他的回答直接命中靶心。

[譯自美國《紐約雜志》]