來之不易的人際關系

人生第一課：完全接受的力量

搞不定你愛的人，那就搞定自己

幾十年前，百老匯音樂劇《紅男綠女》中有一句歌詞“今天嫁給這個人，明天就要改變他”，可以用來諷刺我們想要改變他人的大眾沖動。如今，改正伴侶、朋友、父母和子女身上明顯的缺點，讓他們按照我們想要的方式生活，這種想法仍然很誘人。

我們總認為，自己看待事物的方式是正確的。可事實上，想要糾正對方的行為往往會適得其反。對方可能解讀成你覺得他或她不夠好，繼而產生不滿，情感漸漸被扼殺，距離感油然而生。

美國西北大學的心理學家埃里·芬克爾認為，如果想維持關系，卻又看不慣對方的某些習性，更健康的做法是——試著去接受，而不是試圖改變對方。如果你知道你的另一半很討厭大型聚會，請考慮下次單獨赴約，這樣他就不必被迫與人交談，你也不必過早離開（和生氣）。或者，要是你兒子說現在想輟學，那么，請為他剛剛起步的事業表現出足夠熱情，而不要用學校的排名對他實施狂轟濫炸。

做出上述妥協的關鍵在于，要認識到在有些事情上你們永遠不可能達成一致，而且，為了維護對方的自主性，你愿意接受這一點。不論別人改變與否，這種接受代表了起碼的尊重，可使彼此之間的關系日益牢固。

人生第二課：忽略之美

溺愛過度比放任自流危害更大

這樣的家長遭到老師和成長專家們的一致白眼：為保證安全、滿足需要，直升機父母（對孩子過度溺愛呵護的父母，無處不在，時刻準備挺身而出——譯注）一刻不停地在孩子頭上“盤旋”——看吧，他們飛快地沖到秋千架，調解運動場上的糾紛，或者不斷發郵件到學校詢問孩子的情況。

表面看來，溺愛的心態好像合乎邏輯。父母希望孩子在充滿愛的氛圍里開心地成長；世界上到處是現實（或潛在）的危險和激烈的就業競爭，他們覺得必須加以干涉，盡最大努力為孩子的生活提供便利。但長遠來看，家長經常介入保護孩子免受壓力困擾，可能會對他們造成更大傷害。美國加州州立大學奇科分校傳播學助理教授、關系專家米歇爾·吉文茨研究了數百名家長與孩子的親子關系后發現，如果家長給予子女與其年齡不符的溺愛，會導致孩子出現憂郁傾向，失去生活目標，成年后也缺乏制定計劃、達到目標的能力。

相反，試著善意地忽視孩子的生活，好比“接種疫苗”，痛，卻有益。

如果孩子們受到挫折，那么，他們就能學到應對具體問題的技能，并有信心面對人生路上的各種境遇。做一個放手型家長，只是后退一步，讓他們有機會發現，雖然你不能時刻陪在他們身邊，卻始終是堅實的后盾。即使跌倒了，他們也有能力自己爬起來——只有這樣，孩子們才能從心底感受到親子關系的力量，并真正認識到自己的能力。

人生第三課：異性未必相吸

找一個價值觀相似、門當戶對的伴侶。

坦率地說，要筑建一段愉快而健康的關系，關鍵是選擇一個和你很像的人——兩個人的相似性在幸福的愛情中作用重大，這些相似性包括相同的價值觀、個性、經濟背景、宗教信仰，以及相近的年齡。

倫敦格雷沙姆學院的心理學家格倫·威爾遜說，一對夫妻擁有的相似觀點越多，他們在感情生活中可能發生的沖突就越少。威爾遜設計了一份相容性調查問卷，揭示了雙方在生活方式、政治立場、后代撫養、道德品質及財務狀況等多方面問題的偏好，例如“性忠誠對你有多重要？”“你認為家務應該怎樣分擔？”等等。他發現，夫妻給出的答案越相似，對婚姻生活的滿意傾向越高。

但是，不管你們兩人的相似性測試分數有多好，你們都需要去感受相互吸引的火花——實際上，這種火花可能來自你和伴侶之間興趣愛好上的差異（比如你喜歡攝影和烹飪，而她喜歡徒步旅行）。兩人的相似性對長期維持滿意的關系十分重要，但雙方的互補性在情欲方面確實起著很大的作用。

那么，怎樣算是最幸福的呢？找一個這樣的伴侶：他擁有不同的愛好，能豐富你的閱歷，但在重要的全局性問題（如表達情感的方式、道德生活的構成及如何撫養孩子）上，你們倆能夠達成一致。

人生第四課：重視人際關系

友情的力量同你所選擇的生活方式一樣，對健康至關重要。

關于長壽的建議我們耳熟能詳：多運動、戒煙、少吃垃圾食品等等。然而，培養人際關系也起著重要作用。互助式友誼與高檔飲食和鍛煉養生法一樣，對身體健康極為有益。美國猶他州大學心理學家伯特·內野說：“你的人際關系越廣，質量越高，你就會活得越久。”

如今，我們很多人在家工作，或者住處離老朋友相距甚遠，想借助人際關系得到生理上和心理上的支持，可謂難上加難。雖然手機和社交網絡可以幫助我們產生交往的感覺，但是，花功夫建立面對面的人際網絡是值得的。研究發現，與缺少社交活動的同齡人相比，參與積極社交生活人群的各種疾病死亡率降低50%。低水平的社會交往與每天抽15支煙一樣，有著同樣的負面影響——甚至比肥胖或不運動更糟糕。親密的朋友關系可能會保護我們的心血管系統，尤其在焦慮的時候。

人生第五課：激情轉瞬即逝，愛情永久保存

習慣和愛是不一樣的。

關于感情，始終存在一系列誤解：如果遇到對的人，沖突就少，愛情火花自然會生生不息。

但太多時候，當魚水之歡和兩情相悅結束后，爭吵便開始了。有一種普遍的觀念是：出現不和諧時，斷絕關系比堅持下去更容易。“我們的不成熟表現在不愿把有限的能力放在別人身上，自認為能共處的人必然不存在利益沖突。”心理學家大衛·史納屈說，她著有《親密與欲望：喚醒雙方的激情》一書。

然而，相關研究及現實經驗并不支持這種神話。幸福的夫妻也會起爭執，如何處理爭議決定了持久婚姻關系的滿意度。生活幸福的伴侶彼此要克制沖動時的惡言中傷，以及適時地終止爭執。但發牢騷是必須的，因為這可以讓兩個人說出各自的想法，并為過錯承擔責任。

一旦過了讓人目眩神迷的戀愛初級階段，性欲逐漸減弱是正常現象。這時，需要運用各種方式深化彼此的感情，而這些方式在最初相愛時不可能使用。浪漫的愛情通常只能持續約一年半左右，而深沉的愛遠在此之后，是了解彼此缺點后的不離不棄。

這時，要把重心放在維持婚姻關系的紐帶上，不要自問“我還愛我的伴侶嗎？”而要問一問“我要怎么做才能重歸于好？”幫她把地下室那堆煩擾了她幾個月的箱子收拾一下，或者坐下來花20分鐘聽他聊聊工作上的壓力，并且暫不評論，認真地聆聽。

最后，請告誡自己，為了讓忠貞的感情順利發展，需要堅持不懈地努力。人們都知道怎樣去溫暖彼此的心，然而，我們往往會被憤怒沖昏了頭，或習慣于拒人千里，而沒有真正做到。

[譯自美國《今日心理學》雜志]