被男友前女友騷擾，我是受害者

在親密關系中最理想最美好的狀態就是兩人的心靈位置是一樣高的，但凡有一方高一方低，就一定會出問題，而高低之間距離越遠，關系必然就會越糟糕。

小魚：

你好，我懷疑男友前任是騷擾我的人。收到信件多次，也告訴男友多次，可是男友卻相信她，覺得他有在袒護前任。不想和男友吵架，性子又直怕忍不住又吵起來～求幫助！！～誰能告訴我該怎么做？

葉子

網友回復：

說白了就是不信任他，那何必還在一起呢，猜來猜去。

葉子回答：

我沒有說不信我男友，我只是說我懷疑他的前任是騷擾我的人？他說，可能不是她？聽了挺不舒服的？如果你是我，收了一年的信件，你能沒有懷疑的對象嗎？你的另一半在你面前這么說。你會怎么樣？不為別的？哄一下都不行嗎？

小魚的回復：

親愛的葉子，她要騷擾你是她的事，可是是否允許她騷擾就是你的事了。如果一定要問我怎么處理，小魚認為，不看信件、刪除、不理她……都是處理方法，可是你統統都不采用，卻想要男友幫你處理。小魚猜想，你是的潛意識大概是想借此之名證明男友是愛你的吧，或許，想在無意之間讓男友知道前任居然是這樣品德敗壞的女人……親愛的葉子，往往越想證明什么就越會證明不是如此。任何一個女人想要獲得男友的真心，首先，必須要做的就是允許他尊重和信任前任。

葉子反饋：

好吧！我活該被騷擾對吧。我不是為了證明什么，我也不是為了男友幫我我出頭才這樣，我是某天收到被人罵“賤人，第三者”的時候才開始問男友她有沒有這樣對我？好吧！或許這都是我不應該？想問問如果你換位成我該怎么樣。我沒有她的Q，信件是發到我郵箱來的，QQ，hotmail，Yahoo都有收到，我有的時候擔心會漏掉重要的郵件，所以每個郵箱不管是垃圾箱我都看，起初我只是好奇，覺得她們已經分手了，只要我們真心就可以，但是越來越多。

心靈解析：

這封求助信件和以往的形式都不同，首先它是發布在微博上的，于是有了一來一回的對話，便可對葉子的情況作更深一步的了解；其次，葉子的求助很典型，我們在看到她故事的同時，也需要看到她求助之后是如何做“解釋”的，這從另一個角度說明了在感情中的葉子是以什么樣的心態處理她和男友的關系。

一、我是受害的，我是無辜的，我是沒錯的。

如果想要快速、準確的毀掉自己的這段親密關系，受害者心態絕對是最好的方法之一。

先來解釋一下什么是“受害者心態”。

當我們還是孩子的時候，還不能完整的照顧自己，吃、穿、住、行……生活的點滴全部要依賴我們的爸爸媽媽，加入有一天媽媽做飯做少了，可能會讓我們挨餓，在孩子時期，我們無法照顧自己，無法對自己的所有事負責，也許被餓了一頓，我們就會怪媽媽：媽媽都怪你做飯做少了，吃不飽，害得我肚子好餓。這時候，我們可以想象媽媽的焦慮，于是她也許會采用各種補救措施讓孩子吃飽。

假設，我們用這個時期未長大的孩子心態，放到成年之后的親密關系中，這就叫做“受害者心態”。具有受害者心態的一方，會認為自己現在糟糕的處境完全是對方的錯，他們會盡量為自己爭取“有道理”、“對”、“應該”的理論，覺得自己現在的狀況理所應當讓對方負起責任，而自己，就像一個小孩子，只需要像責怪媽媽一樣責怪男友：都怪你的前任騷擾我，所以你要負責。然后自己就可以躲進安全而狹窄的小屋，躲在那個“永遠是對的”的殼里，任生命隨波逐流，即使那個殼狹窄得神身體都伸不開。

葉子的心態，就是典型的“受害者”。無論是網友，還是我和她的對話中，都清晰地可以看到，葉子的回復永遠都是在做一件，就是“解釋”。這個解釋所表達的言外之意就是：我是對的，這件事里錯的是他和他前任，我是無辜的，我是受害的，我是沒錯的。

是的，站在道德，或者邏輯的一面來說，葉子確實沒錯，她也的確是個受害者，可是千萬別忘記了，我們的主題是親密關系，而親密關系的主題，是愛。

在愛里，所有的邏輯、理性、對錯之分、應該不應該之分……都是對愛的破壞。所以，我其實很想問葉子一句：“男友對你的愛”和“你是對的他是錯的”，這兩樣只能取一樣，你選哪個？

不過我知道，當受害者的感覺其實非常好，當你可以一味指責別人而絲毫不用反思自己的時候，這感覺確實很美妙。不得不讓人回憶起童年，似乎永遠不用為任何事發愁，天塌下來也有爸媽頂著。可是現在的我們呢，是不是不愿意長大，想永遠不必為自己負責，可年齡太大不能再纏著爸媽，于是胡亂抓了個男人，讓他做了爸爸，再讓他做媽媽。總之，生命那份權利，就是不愿意握在自己手里，太累了，怕辛苦，畢竟負責是一件很有壓力的事，尤其要為自己的一生負責。

二、愛情不是做生意，一個討價一個還價

我的一個女性朋友，曾這樣對待過她的男友：兩個感情已經出現了裂縫，有一次在男友和另一女人保持小曖昧的時候，被朋友發現了，折騰了一段時間之后，她是這樣對男友說的：你看你做的這些事，我的朋友都在說你、諷刺你，可是我還在給他們說你的好話。不說這次的事，上次那個XXX事情，你看你做得多槽糕，我有沒有責怪你半句？可是你現在是什么態度，你還這樣對我，要不是我在我朋友面前給你說好話，他們不知道要怎么對你……

真想問問男士們，如果你的女朋友這樣和你說話，你會怎么想？

葉子和我那女性朋友一樣，都是在經驗著生意，而不是愛情。我們試著來用機械的公式分析一下：

葉子事件：你前任騷擾我→是你的錯→你理虧→你要負責→你要哄我→我比你高

我的女性朋友事件：你和別人曖昧→我幫你說好話→你理虧→上次的事也是你理虧→我比你高

兩個故事分析下來，所得結果都是一樣，“我比你高”。這里所說的“我比你高”不是說身高，而是指心靈的位置，在親密關系中最理想最美好的狀態就是兩人的心靈位置是一樣高的，但凡有一方高一方低，就一定會出問題，而高低之間距離越遠，關系必然就會越糟糕。

所以，在愛情中計較對錯的那方，一定會讓整個愛情都錯掉。

三、那些關于EX們的事兒

在愛情中，如何面對對方的EX是很多女孩兒的難題，但在這一點上，男孩們多數卻比女孩做得好。

無論在潛意識還是意識里，現任對前任的仇恨或者嫉妒或者好奇之心都是存在的，這種感覺類似于這樣的：我恨不得占有你一輩子的情感，可是你的過去卻不屬于我。

這感覺是致命的。可是，每個人的一生都是只屬于他自己的，我們必須清楚的了解到：若沒有ex的離開，你便不能有機會與他在一起，在系統排列里的說法就是：新系統優于老系統，而老系統比新系統更加堅固。所以，不但要允許對方尊敬和信任ex，現任自己也必須對ex尊重。尊重他的ex，就是尊重他過去的那段生命旅程，就等于尊重他整個生命，而尊重他的生命本身，就等于尊重了你們倆之間的關系與未來。好的感情才能由此而生。

可是，葉子所做的事正在與此相違背。

心理咨詢師如是說：

感情的世界里永遠沒有誰對誰錯，即使受傷、流淚、碰壁，到頭來也是自己生命的功課，關鍵在于你是否愿意為自己的人生負上全部責任。沉浸在全然的、本質的愛里，放下對錯是非，受益人永遠都會是自己。