癡情女子的初戀“劫”

“癡人說夢”情亦真

這是一個秋天的早上，我打開郵箱，收到了一個叫“癡人說夢”女士的求助信，信中這樣寫到：

鄭老師：

您好！在別人看來我是一個幸福、成功的女人：事業小有成績，老公愛我，孩子出類拔萃。可這些年，我每次見到“初戀”“情人”“愛情”這些美好的字眼時，就會不由自主地想到初戀男友。

那是24年前的秋天，我和他雙雙高考落榜，相約來年一起參加高考。冬天來臨，我們常常聚在一間小木屋，圍著爐子一邊烤火，一邊復習功課。只有我和他，我們離得很近，可以感受到彼此的氣息，聽到彼此的心跳。那時，我們連手指頭也沒有碰過一下，純潔得像兩滴蒸餾水。不記得我們那時候都說了些什么，只記得那個爐子里的火很旺，爐子上的烤土豆很香，那盞燈很亮，我們兩個人的心里很暖！

第二年，他再次高考落榜，我帶著對他的眷戀和祝福踏上了異地求學之路。那時，他19歲，我20歲。

兩年后的秋天，我收到了他從另一所大學寄來的信。潔白的信簽上只有一個大大的“？”，我似乎明白了什么。但那時我已經有了男友，在我最困難的時候，是男友幫助我完成學業，戰勝病魔，給了我情深似海的愛情。

我不希望他的眼睛再次注視我，我怕擔負不起他的真情；我不希望他的努力都是為了我，我怕回報他的只有失落。為了表白我的心跡，我給他的回信只有一個小小的“。”。

他不甘心我們的故事就這樣畫上句號。他寫給我的那些長信，讓我讀了整整一個秋天！他告誡我：“別草率地傾斜你感情的天平，別為了同情給我獻上珍貴的花卉，別以為真正的愛都貼上了山盟海誓的標簽，埋在心靈深處孤寂的愛也同樣偉大，同樣輝煌！”我的心被震撼！在我心靈的天平上，一邊是他的心，一邊是男友的情。

畢業以后，為了拉開與他的距離，我選擇了異地求職，并且很快跟男友結了婚。婚后，我非常努力地想要忘記他，可是他走出了我的視線，卻走不出我的心靈。

每一年我都會悄悄地把他生日的那張日歷小心翼翼地夾在我的日記簿里，那里寫滿了對他的思念和祝福；每一年我會在新年掛歷上找到他的生日，用筆做個不起眼的記號，沒人能夠破譯我心中的密碼；每一年我都會珍藏一片美麗的落葉，以此來見證我對他的思念。

我一直在側面打聽一切關于他的消息：他遲遲不結婚，他終于娶老婆了，他當官了，他離婚了……還有那一串電話號碼，攥得我手心出汗、發抖，卻不敢撥出去。我把初戀鎖在心靈的臥室，我不想破壞現在的婚姻，也害怕驚動了這份圣潔、唯美的情感。

日子就這樣不緊不慢地過著，我也很享受這種心靈的守望。可是一次意外的重逢，打亂了我內心的寧靜。他的話像錐子一樣刺痛我的心：“事業成功算什么？我一點都不幸福，你知道嗎？”“當初結婚只是為了完成父母交給我的任務。我心情不好的時候，常常會半夜三更起來一邊抽煙，一邊叫你的名字。”“我一直想知道當年你為什么那么堅決地離開我”……

沒想到，在我心靈的海灘上靜靜佇立了24年的陽光男孩，居然變成了這個樣子：滿臉倦容、滿頭白發，他不幸福，最可怕的是他的痛苦跟我有關。看見他這樣，我難受極了，不知道怎么辦，請您一定要幫幫我！

讀完她的信，我心里沉甸甸的：好一個癡情的女子！她被一些不合理的信念困擾了這么久，真是可憐！于是我們約好第二天上午在咨詢室面談。

想說“再見”不容易

上午9點，她如約而至。這是一個清秀但滿臉憔悴的女士。“抑郁自評量表”的測試結果86分，重度抑郁！難怪她這么痛苦。

“你這么難受，是因為依然愛著他嗎？”她并沒有馬上回答，而是若有所思地望著我。

“如果人生可以重來，你會選擇他嗎？”她搖著頭，悠悠地說：“不！我不后悔嫁給我老公，我和他之間其實并不合適。”

“既然覺得你們不合適，為什么還一直忘不了他？”我的提問再一次讓她陷入深思。

“我明明知道沒有必要，卻欲罷不能。我也許這樣做了，會心安一些吧！”

我引導她分析：西方心理學家契可尼做了許多有趣的試驗，發現一般人對已完成的、已有結果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。初戀的感覺令人回味無窮，甚至刻骨銘心，因為那些“未能完成的”“不成功的”事件，更使人難以忘懷，這就是所謂的“契可尼效應”。

聽到這兒，她點了點頭。

我繼續分析：許多東西，我們覺得美好，是因為我們只能擁有一次，如果美麗始終握在手中，終有一天，她也會歸于平淡。很多人以為得不到的才是最好的，其實這是一種錯覺。

她很贊同。

我問她：“如果當年你不選擇現在的老公，你會比現在幸福嗎？”

“那不一定，我也一定會有很多痛苦，我老公很愛我，很適合我；而他卻跟老婆離婚了，如果跟了他，說不定離婚的就是我了。”她苦笑著說。

“這種初戀情結是不是影響了你的婚姻質量？”我繼續發問。

“是啊，有時候，我覺得很對不起我老公，跟他在一起，心里還裝著別人，其實我也希望可以忘了他，我已經努力了，但很難做到！”

“我能理解這種感受，因為誰都會有一段美好的初戀時光。在我的咨客里面，有很多人都是因為沒有很好地處理這段回憶而影響到之后的感情生活。但若處理好初戀的情感，我們便能收獲更多的幸福感。”我告訴她。

她表示認同，希望努力讓自己的婚姻更加美滿。臨走的時候，她對我說：“今天，我明白了很多道理，也輕松了很多。但看見他那個樣子我心里還是會難受，您說我該怎么辦？”

我們約好一周以后繼續面談。

長夢醒來心寧靜

她再次來訪，不安地說：“他不幸福，我很自責。在他面前，我覺得自己就是一個罪人。”

這顯然是不合理的情緒在作祟。只有糾正了不合理觀念，她才能走出心理陰影。于是，我開始了下面的對話：

“你的痛苦不是來自這件事情本身，而是來自你對這件事情的看法。”

“是嗎？我好像沒有明白您剛才說的話。”

“我給你說個故事吧。甲乙一起走，迎面跟領導打招呼，領導卻視而不見。甲的想法是：‘他可能正在想別的事情，沒聽見。’而乙的想法是：‘是不是我上次頂撞了他，他不愿意理我了？’同一事件出現兩種不同的想法，也會導致兩種不同的情緒和行為反應。甲覺得無所謂，而乙卻憂心忡忡。這兩種信念，前者稱之為合理的信念，后者稱之為不合理的信念。”

“哦，原來是這樣！”

“你遇到了現在不幸福的初戀男友，這是事件本身。你不是因為這個而痛苦，而是因為你覺得他現在不幸福是自己的原因引起的，所以你痛苦，是這樣嗎？”

“嗯，您說得對！”

“如果你能把不合理的認知找出來，并用合理的觀念來代替，就不會那么痛苦了。”

“您是說，我的想法不合理？您可以幫忙分析一下嗎？”

“你想想看：你初戀的男友，現在不幸福，真的是你造成的嗎？你到底做錯什么了？”

“我……”

“如果當初有10個男孩追你，你也只能嫁給一個男孩，被你放棄的那些男孩如果都像他這樣，你也要為此負責嗎？如果真的有那么多男孩被你放棄，他們都會像你初戀的朋友一樣嗎？”

“那當然不會！”

“這樣分析以后，你是否可以給自己一個交待？”

“這么說，他不幸福，是他自己的問題，跟我沒有什么關系，我不用那么自責。”

聽到這樣的答案，我心里美滋滋的。

接下來，我們就她關心的問題又進行了深入的溝通。看見她的背影消失在陽光里，我的心也暖暖的！