解除心理壓力的鑰匙/孩子總和我討價還價/別做沒有底線的媽媽/怎樣談話不發(fā)生沖突

解除心理壓力的鑰匙

問：我知道，適當(dāng)?shù)膲毫梢约詈⒆由线M(jìn)，但問題是，現(xiàn)在的孩子壓力太大了。我兒子剛上初中，就整天憂心忡忡、愁眉不展。我著實(shí)心疼，想幫助孩子，卻不知怎么做。

宋海明

答：1.認(rèn)真傾聽孩子的心聲

要想幫助孩子緩解壓力，要先了解孩子有什么壓力、壓力從哪里來。所以，必須聽聽孩子的傾訴，抽出時間和孩子交談，專心地看著孩子，認(rèn)真地聽他說話。只有父母肯把心交給孩子，孩子才肯把心交給父母。這樣，你了解了孩子心理壓力的真實(shí)情況，才能夠有針對性地幫助他。

2.幫助孩子面對恐懼

有時候，孩子會因?yàn)樽约汉蛣e人不一樣，比如不跟別人一起逃學(xué)，不跟著別人作弊、抽煙、抄作業(yè)等而受到嘲笑，甚至受到孤立。這時，父母應(yīng)當(dāng)教導(dǎo)孩子要堅(jiān)持原則，不對的事情一定不能做，要讓孩子知道，能夠做到不隨波逐流是非常了不起的，這正是一個人成熟勇敢的表現(xiàn)，也是有主見、有頭腦的表現(xiàn)。

3.和孩子分享自己的經(jīng)驗(yàn)

父母小時侯一定也遇到過和孩子類似的情況，當(dāng)時是怎樣對待的，或者現(xiàn)在遇到難題又是怎樣處理的，這些都可以用通俗易懂的語言和孩子分享。當(dāng)孩子知道父母原來也常常會面對壓力和煩惱，他對父母所說的話就比較容易聽進(jìn)去了。父母告訴子女自己是怎樣應(yīng)付壓力的，實(shí)際上是為孩子樹立了一個榜樣，能夠增強(qiáng)孩子克服困難的勇氣和信心。

4.培養(yǎng)孩子的自尊

培養(yǎng)孩子的自尊，可以加強(qiáng)他抗拒各種不良誘惑的能力。比如，把適合孩子干的事情交給他去干，并且重視孩子的想法和言行。這是培養(yǎng)孩子自尊的好方法。孩子有較強(qiáng)的自尊就會有勇氣、膽量和辨別力，不容易與他人同流合污。

5.關(guān)心孩子的成長

鼓勵孩子培養(yǎng)廣泛的興趣愛好，多參加學(xué)校組織的課外活動，這對疏解孩子的心理壓力大有裨益。最好不要強(qiáng)迫孩子去學(xué)這學(xué)那，多聽聽孩子的意愿，父母要付出愛心、耐心和關(guān)心，傾聽孩子的所思所想。在多數(shù)情況下，只要你能夠及早發(fā)現(xiàn)，并加以恰當(dāng)引導(dǎo)，孩子就會扔掉沉重的心理壓力，輕松愉快地度過少年時光。

孩子總和我討價還價

問：最近，我被兒子的“討價還價”弄得心煩意亂。晚上，你要求他彈一個小時的鋼琴，他會花半個小時跟你講條件：周末帶我去動物園，要不彈完琴我可以吃三塊巧克力。早上，我希望他在喝完牛奶后漱口。他說，行吧，但今晚我要只看動畫片不學(xué)拼音……我發(fā)現(xiàn)自從我在家里發(fā)揚(yáng)民主，與兒子平等對話后，哪怕穿什么襪子，他都得攪?yán)p。我真要崩潰了！

易彭

答：其實(shí)，“交換條件”一開始都是由家長主動提出來的。“只要你今天好好彈琴，周末我就帶你去動物園。”“只要你考到100分，我就給你買滑板。”結(jié)果，孩子養(yǎng)成了習(xí)慣，在付出辛苦之前，先想的是我究竟能從中得到什么好處。一旦孩子習(xí)慣于這樣，害處就隨之而來。

1.事事都做交易很可能造成孩子成長過程中的“被動狀態(tài)”

孩子會計(jì)較任何事情的“即時效益”，看不到好處就不去做。如此下去，孩子便不會出于強(qiáng)烈的興趣去學(xué)習(xí)新東西，也不會有探索精神，更不會有責(zé)任心和同情心。他的人生會喪失主動權(quán)，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，且“不談妥條件就不做”。當(dāng)談判成了習(xí)慣，每一次談判成功后， 孩子就開始準(zhǔn)備下一次的“交易”了。

2.把大量時間浪費(fèi)在爭議上

雙方進(jìn)行拉鋸式的談判，孩子從家長口中擠牙膏般地?cái)D出點(diǎn)利益，這樣做，不僅浪費(fèi)了雙方的時間，還使孩子專心思考及行動的時間變得更少。

3.家長的權(quán)威受到挑戰(zhàn)和損害

最終你會發(fā)現(xiàn)，作為家長，你對局面失去了控制。你的嘴皮都快磨破了，卻還未就孩子晚上洗澡達(dá)成協(xié)議。任何一件小事，都引發(fā)長時間的談判，你還有權(quán)威嗎？

4.家長情緒失控受傷的還是孩子

當(dāng)家長的耐心耗盡，孩子還在討價還價，這會令父母的情緒失控。這時候，民主的家長成了暴怒的家長。從一個極端到另一個極端的迅速變化，常令孩子驚愕不已，不知所措。

家長要想中止或暫停“討價還價”，也是有辦法的。

1.設(shè)定一個大家都能接受的底線

在家庭內(nèi)部發(fā)揚(yáng)民主之前，家長應(yīng)該跟孩子有個約定：任何講條件的行為都不能無休止地進(jìn)行下去，父母擁有“最終解釋權(quán)”。設(shè)立“最終解釋權(quán)”，就是為爭論設(shè)一個底線，以確保父母的權(quán)威不受損害。

2.限制物質(zhì)鼓勵，倡導(dǎo)精神鼓勵

孩子通過討價還價想獲得的好處，基本上都與物質(zhì)有關(guān)。父母如果養(yǎng)成了以物質(zhì)條件來換取孩子行動的習(xí)慣，不讓孩子攪?yán)p也難。所以，我們要多倡導(dǎo)精神鼓勵，如擁抱、撫摸、口頭夸獎等，擁抱本身會換來孩子的妥協(xié)，這種妥協(xié)與物質(zhì)換來的妥協(xié)不同，往往是有益的，因?yàn)閾肀鬟_(dá)的信息是：我相信你能做好，你也有責(zé)任做好。

3.讓孩子承擔(dān)討價還價后的后果

討價還價往往帶來時間上的延誤，如果因此影響了孩子的娛樂和休息，或者因此遲到遭到老師的批評，那么，別心軟，讓孩子承擔(dān)后果。

別做沒有底線的媽媽

問：兒子一生氣會亂摔東西，我看了火冒三丈，發(fā)誓再也不給他買玩具了！但是沒隔多久，我便失去立場，帶孩子去買新玩具，邊買還邊絮叨：“如果你再把它摔壞，看我以后還會不會買給你……”丈夫說我是一個沒有原則和底線的人，事后我也覺得不妥，很后悔。

付梅

答：孩子需要有底線有原則的父母來幫助他學(xué)習(xí)怎樣面對人生。然而，孩子學(xué)習(xí)的方式卻是不斷試探父母的底線。因此，為孩子立規(guī)矩和原則，就成了父母最重要的任務(wù)。這里推薦一種愛的管教法，即規(guī)則教育法，供參考。

法則一：和善但堅(jiān)定的態(tài)度

和善等于尊重，用語言理解孩子的內(nèi)心感受。堅(jiān)定，是指溫柔的堅(jiān)持。嚴(yán)厲型的父母往往過于控制、缺乏善意，寵溺型的父母則缺乏設(shè)立限制的能力。孩子的自律和責(zé)任感，只有父母和善但堅(jiān)定的態(tài)度才能培養(yǎng)出來。

法則二：讓孩子感覺自己是重要的

孩子強(qiáng)烈希望有歸屬感和被重視的感覺，他所做的每一件事都是為了證明自己。缺乏歸屬感的孩子，容易把控制局面、傷害別人當(dāng)成自己行為的目的，而有歸屬感和安全感的孩子更能擔(dān)負(fù)起自己的責(zé)任。建議父母多給孩子提供實(shí)踐的機(jī)會，讓孩子從小對家庭有所貢獻(xiàn)，這樣既能培養(yǎng)他的歸屬感，也能提高他的生活技能。

法則三：運(yùn)用長期有效的技巧

有些父母習(xí)慣用懲罰來管教孩子，但是懲罰只是使孩子暫時不做不對的事，并沒有學(xué)會該怎么做事。這種短期有效的做法會帶來一連串負(fù)面的影響，如反叛、自暴自棄等。而愛的管教是要運(yùn)用長效技巧，教孩子做該做的事。

1.引導(dǎo)孩子參與規(guī)則的制訂，激發(fā)其正面行為；2.提供真實(shí)的學(xué)習(xí)情境，讓孩子從自我體驗(yàn)中，學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)。

法則四：培養(yǎng)孩子解決問題的能力

做錯事正是學(xué)習(xí)的好機(jī)會。孩子出現(xiàn)問題時，父母可以運(yùn)用開放式的提問，教孩子從錯誤中汲取教訓(xùn)，理清思路，并嘗試解決問題，從而進(jìn)一步提升解決問題的能力。孩子在專注于解決問題的同時，也在了解自己。如，孩子為搶玩具一把推開妹妹。等孩子冷靜下來，你可以問他：“當(dāng)時你想要做什么？”“現(xiàn)在應(yīng)該怎么做才好？”“如果下次發(fā)生同樣的事情，可以有什么不同的做法？”運(yùn)用開放式提問，跟孩子探討他的選擇造成的后果，引導(dǎo)孩子把注意力放在尋找問題的解決途徑上，進(jìn)而鼓勵他彌補(bǔ)錯誤。

法則五：培養(yǎng)孩子的自我價值感

孩子的自我價值感是決定他后續(xù)行為的關(guān)鍵因素。有行為偏差的孩子，是“自覺我不夠好”的孩子。孩子像植物需要水一樣，必須通過父母的不斷鼓勵，才能體會到自己有能力，能夠?qū)Πl(fā)生在自己身上的事產(chǎn)生影響，或決定如何回應(yīng)。

為了培養(yǎng)孩子“我做得到”的自信，父母平時要多關(guān)注孩子的優(yōu)點(diǎn)，適時地給予肯定。只要孩子在某個方面信心大增，就會把這份自信延伸到其他方面。

怎樣談話不發(fā)生沖突

問：孩子的大姨跟我說，孩子偷拿了她的錢。我知道后非常惱火，想馬上問孩子，但是話到嘴邊又咽了回去，因?yàn)槿绻抑苯亓水?dāng)?shù)貑枺欢〞秃⒆影l(fā)生沖突的。

湯安明

答：跟孩子談話一定要有真憑實(shí)據(jù)，這是重要的談話前提。但不能把孩子的真實(shí)信息作為掌握的證據(jù)向孩子攤牌，讓孩子當(dāng)面做出保證，以后不再犯。這樣的教育方式當(dāng)時確實(shí)是解決了問題，孩子似乎在一段時間內(nèi)發(fā)生了較大變化，我們可能以為孩子從此變好了，萬事大吉了，可結(jié)果呢？孩子或許在更隱蔽的情境下繼續(xù)犯錯誤，而我們?nèi)徊恢Ｒ驗(yàn)槟惝?dāng)初的做法，令孩子覺得自己完全暴露在了別人面前，一點(diǎn)保留都沒有，很失尊嚴(yán)。

要想打開孩子的心扉，讓孩子明白你談話的目的，最好先掌握孩子的相關(guān)信息，然后利用這些信息設(shè)計(jì)談話，利用一定技巧，一點(diǎn)點(diǎn)地走進(jìn)孩子的心里，讓孩子主動講出他的故事。

孩子有自尊心，也需要別人維護(hù)他的自尊心。在孩子成長的道路上，家長作為孩子的引路人，要特別注意保護(hù)孩子的自尊心。有些不經(jīng)意的行為，可以把孩子推上絕路，也可以從“泥潭”中挽救孩子。所以，當(dāng)孩子犯錯誤時，不要輕率地批評，而要和風(fēng)細(xì)雨地與孩子交流，切不可急躁、粗暴，要寬容地對待，用鼓勵和信任去引導(dǎo)。這樣，才能拉近我們和孩子之間的距離，使教育事半功倍。

【編輯：楊子】