不用嚇唬，也能阻止孩子的不良傾向

當小孩有不良傾向或不良行為時，我們大人總是用說教來阻止，可是孩子根本不買我們的賬。三四歲的小孩控制力弱、理解能力有限，聽不懂也聽不進去我們大人的話。這時我們束手無策，只好用“魔鬼”、“壞人”、“警察”來嚇唬他們，結果他們變得很順從。其實這種嚇唬治標不治本，表面上暫時解決了問題，實際上又帶來新的問題，對孩子的今后成長不利。因此，我們家長要認真反思，不用嚇唬，我們還能用什么方法來阻止孩子的不良傾向呢？

轉移注意力

案例：3歲的蕾蕾看了一天的電視，媽媽怕她傷了眼睛，叫她不要再看了，她不聽。媽媽嚇唬她：“電視里的怪獸等一下要跳出來吃你了，先吃手，再吃腳。”蕾蕾嚇得拔腿就跑，媽媽乘機關掉電視，得意地笑了。

分析：這種嚇唬雖然達到了一時的目的，但對孩子的心理傷害很大。孩子才3歲，心理脆弱，承受力非常有限，孩子會因驚嚇過度而產生恐懼，可能形成恐懼癥，還可能導致精神失常。電視是現代人生活的必需品，現代人與電視絕緣根本不可能，在現實生活中人們不僅看電視，還談電視，如果孩子對電視形成過度恐懼，不利于孩子以后的生活，也不利于以后的人際交往。

支招：如果孩子沉浸在電視里不能自拔，媽媽不用嚇唬，可用其他的事或物來轉移他的注意力，讓他從電視中抽身。比如，媽媽可以拿著一款新電動汽車玩具對孩子說：“這電動汽車很有意思，你能不能開？你能教媽媽玩玩嗎？”等孩子玩時，媽媽乘機關掉電視。總之，要用孩子感興趣的事情或東西來吸引孩子的注意力。兩三歲的孩子注意力非常有限，集中的時間較短，易分散，轉移注意力是一種不錯的方法，也沒有什么副作用。

代幣管理

案例：3歲的川川喜歡纏人，媽媽每次出門她都纏著要跟著。一天，媽媽要去上班，川川堅持要跟著，可是，帶小孩上班是違反公司管理制度的。媽媽說不上班就沒錢買吃的穿的，川川還是纏著要去。媽媽靈機一動，說：“你不能去，路上有孬子（有智力障礙的人），抓孩子，打孩子，你要去，孬子會把你的頭打破。”川川這才放手。

分析：這種嚇唬讓孩子感到恐懼，對孩子今后的成長不利。如果孩子以后真的遇到孬子，以為是來抓自己的，就可能用石塊、棍子攻擊孬子，孬子就可能失控，把孩子打傷。

支招：媽媽可用代幣法來管理孩子。當孩子纏人時，可以對她說，如果繼續纏人就把她心愛的玩具收回，或者送給別的孩子，也可以進行其他的懲罰，比如：不給她買衣服，不帶她到外婆家等。剝奪她感興趣的東西或想做的事情。還可以用獎勵的方式進行管理，如果她聽話，就獎勵她想要的物品，或帶她去做感興趣的事情。多次強化，她的不良行為就會消退，就會形成良好的習慣。

讓孩子自食其果

案例：萌萌，4歲。他爸爸喜歡喝酒。一天，家里來了客人，爸爸和客人劃拳喝酒，萌萌被這熱鬧的場面所吸引，也嚷著要喝酒。萌萌的媽媽最討厭老公喝酒，生怕兒子被老公傳染，成了酒鬼，于是她就嚇唬萌萌：“酒里有毒，小孩子喝酒會喝傻。”萌萌后來長大了，覺得酒是神奇的東西，大人喝沒事小孩喝就傻，對酒的好奇心更大，十五六歲的時候在家里經常偷偷喝酒。

分析：媽媽的嚇唬并沒有嚇怕萌萌，“酒里有毒，小孩喝酒會喝傻”，這更引起孩子的好奇心，既然酒有毒，孩子會喝傻，大人為什么還要喝呢？相反，孩子長大后會覺得酒是神奇的東西，更想喝，所以十五六歲的萌萌經常偷酒喝。這就是潘多拉魔盒效應。

支招：4歲的萌萌要喝酒，大人不必嚇唬他，可以讓他用舌頭舔一下烈酒，讓他嘗到酒的威力，可能他以后就再也不想喝酒了。孩子的舌尖承受力非常有限，烈酒刺激性大，讓他去嘗試比嚇唬更有效，他對酒的好奇心能適時得到釋放。

教孩子換位思考

案例：4歲的小怡把小伙伴的玩具狗拿回家了，小伙伴毫不知情。媽媽怕她這樣下去會變成小偷，就嚇唬她：“這狗待在別人家里晚上會咬人，誰拿的就咬誰，趕快還回去吧！”小怡一聽很害怕，立即把玩具還了回去。

分析：雖然嚇唬讓小怡把玩具還了回去，但是她并沒有認識到自己的錯誤，也沒有認識到這樣做對小伙伴的影響，她只是認為自己倒霉，拿來的東西會咬人。以后她還可能把人家的其他東西拿回家，還可能把別人的錢拿回來，因為錢不會咬人。

支招：媽媽可以讓小怡學會換位思考，假設自己心愛的玩具被別人拿走，自己會怎么想，引導孩子思考。這樣孩子就會認識到拿別人的東西會給別人帶來傷害。

教孩子正確使用物品

案例：小鵑，4歲。一天，她想用剪刀剪紙玩，媽媽怕她弄傷了自己，就嚇唬她：“剪刀不是隨便玩的，一不小心劃破了手，身上的血就會流光，人會痛苦地死去的。”小鵑嚇得連忙扔掉。

分析：媽媽怕小鵑玩剪刀劃傷自己，嚇唬她，情有可原，但是媽媽對女兒的教育并不妥當。剪刀本身并沒有過錯，只是人使用是否得當的問題，并不能因為拿剪刀有危險就不讓孩子去碰，因噎廢食只會讓孩子不敢使用剪刀，剝奪了剪紙帶給孩子的快樂。

支招：媽媽可以指導小鵑正確使用剪刀。先示范讓孩子掌握要領，再讓孩子嘗試，媽媽可以在一旁觀察，及時糾正不當操作。孩子掌握了剪刀的正確使用方法，她會感到自己探索世界的能力增強了，她會更加自信，享受剪紙的快樂。

告知孩子后果

案例：健健，5歲，正在上幼兒園。午睡時，他一不小心把痰吐在鄰床安安的被子上。安安醒來發現自己的被子臟了，就問健健是誰吐的，健健說不是他。放學回家后，健健問媽媽：“說謊的孩子舌頭會不會被人割掉？”媽媽怕他說謊，就應道：“那當然，舌頭會被割掉，說謊次數多了會變成啞巴，老天不讓他說話了。”可是健健提出質疑：“以前我把杯子打碎了，說是小貓干的，我的舌頭怎么沒被割掉呢？”媽媽無言以對。

分析：家長怕孩子說謊就用“說謊舌頭會被割掉”來嚇唬孩子，而5歲的孩子已經有一定的生活經驗，他用自己的親身經歷來否定媽媽的回答，也會意識到媽媽在說謊，這會影響孩子對家長的信任。家長說謊會在孩子心目中的威信降低，不利于以后的家教。

支招：媽媽可以實事求是地告知說謊不會割舌頭，但是別人也會發現，一旦發現，別人就不再相信你，你就會失去朋友，心情就不愉快。說謊也會讓別人心情不愉快。家長要教孩子勇于承認錯誤，勇敢承擔自己的責任，這對孩子今后的成長很有幫助。

【編輯：劉波】