張怡筠：父母要做好孩子的情商教練

【人物簡介】

張怡筠，美國喬治亞理工學院心理學博士，知名心理學家，情商研究專家，臺灣大葉大學事業經營研究所副教授，上海財經大學國際工商管理學院兼職教授。

張博士近年來的工作重點為EQ（情商）的全方位研究與推廣，她是第一位以中文寫作EQ專業書籍的學者。1996年，她的《EQ其實很簡單》獲得各界廣泛好評，并進入年度十大暢銷書女作家之列。之后，她陸續推出《工作其實很簡單》《幸福其實很簡單》等著作，更是帶動了華文世界的EQ風潮，使得EQ成為人們朗朗上口的重要名詞及概念。

一直以來，看到電視熒屏上的張怡筠都是那么睿智、優雅，近乎完美。那時候，覺得她高高在上，仿佛在云端，可望而不可即。這次，她到上海電視臺做節目，而我恰好出差上海，機緣巧合，得以去拜訪她，近距離地接觸她，這才覺得她就在我們身邊。

攝影棚里，她與大家的互動實在有趣，有她的地方就笑聲不斷，而我在輕松、溫暖的氛圍中和她談到了幼兒情商教育。

情商教育，從幾歲開始？

記者（以下簡稱記）：“情商”聽起來很抽象，尤其是對小寶寶來說。情商就是情緒管理嗎？

張怡筠（以下簡稱張）：情商是一個人成功、快樂以及幸福的最重要的預測能力。我們從研究中發現，一個人的職場成就，是20%的智商加上80%的情商。爸爸媽媽都希望孩子將來是快樂而幸福的，而對于一個孩子來說，他會不會快樂，會不會幸福，幾乎100%與情商有關。

對于小寶寶來說，情商就是能夠表達自己的情緒，具備適合他年齡的情緒管理和自我控制的能力。簡單地說，情商就是一個人運用情緒的能力，也是在生活中讓自己更快樂、更積極、更幸福的能力。比如：情緒理解力、憤怒管理、自信、自制力（延遲滿足）、樂觀、沖突管理、共情（即同理心），這些都是學齡前兒童應該被培養的重要的情商能力。

記：情商的培養應從多大開始？有人說，“五六歲是人生中更多地了解感情的最佳階段”，是不是說這個時候開始培養情商最合適？

張：不，情商的培養從胎教就該開始了。孩子出生以后，不同的年齡段會有不同的情商教育重點。比如，對2歲前的孩子，父母最重要的是培養他的安全感，“安全的依戀”。因為孩子在1歲半之前是沒有語言能力的，情緒是他最重要的與人溝通的方式，如哭、笑、鬧等。爸爸媽媽如果能夠關注孩子的情緒，并且給予適當的回應、關照和安撫，讓他覺得很安全，建立親子間安全的依戀關系的話，對孩子將來建立安全感有莫大的益處：他未來的人際關系就會有很好的基礎，他不會過度焦慮，也比較容易相信他人。所以，我常常開玩笑說，父母對2歲以前的孩子一定要有“哭”必應，你千萬不要覺得，寶寶一哭大人就跑去照顧會寵壞他。其實，孩子這么小，是不需要擔心這個問題的。因為這是寶寶跟你溝通的唯一方式，如果你不理會的話，他會覺得自己不被關注而缺乏安全感。

而對2～3歲的孩子，我們要關注他能不能處理好分離焦慮。如果爸爸媽媽不在孩子身邊，孩子能不能自己獨立，有沒有一些基礎的自制能力。比如：能否專心吃飯，自己可以做的事情能否自己去做，等等。

孩子到了3～4歲，父母需要注意他的自信心及同理心。爸爸媽媽要不斷培養他理解別人的想法和情緒的能力。這是基礎情商能力，對其以后的人際關系有著十分重要的影響。

4歲是個重要的分水嶺。因為從4歲開始，孩子的認知能力大幅提高，也更有情緒控制能力，可以開始培養許多重要的情商能力，比如抗挫力、沖突解決能力、憤怒管理能力等；同時，這個年齡的寶寶因為共情能力發展很快，已經有能力表現出親社會行為。這些情商能力都與寶寶的人際關系息息相關，非常值得爸爸媽媽關注。

而寶寶到了5歲以后，因為認知能力的進一步發展，爸爸媽媽就要開始培養他的樂觀、誠實、責任心等情商能力，讓他樂于為自己的行為承擔責任，并對未來抱有積極期待。

情商教育，從哪里入手？

記：現在很多父母都了解情商的重要性，對孩子的情商教育也很關注，但是大多數父母不知道從何入手。

張：是的，這也是我特別著急的原因。對一個孩子來說，將來是否成功、快樂，最重要的因素之一就是看他的情商如何。可是在我們的教育體系中，最容易忽略的恰恰就是情商能力的培養。父母往往是無心之過，因為沒人提醒，他們根本不知道孩子在學齡前應該發展這些能力，相反，他們比較關注孩子到底學到了多少知識，會不會加減法、認了多少生字、背了多少首唐詩等。

這些中國父母關注的，在國外先進國家都被認為是不重要的。在德國，立法明確禁止家長在孩子學齡前做智能方面的教育，因為只要心理素質良好，進小學以后隨著認知能力發展到位，孩子自然而然就會有好的認知表現。

我個人認為，學齡前教育的最重要目標是培養新的“三好”學生，即禮貌好、情商好、習慣好。培養良好的習慣和情商，讓孩子有相對成熟的心理基礎，才是不輸在起跑線上的關鍵。這個道理就像蓋房子要把地基打牢，將來建造的高樓大廈才穩固一樣。

在現在的中國內地，我常常看到或聽到有些孩子學習成績好卻活得很不開心，有的因為壓力太大而患上了抑郁癥，甚至自殺。最令人遺憾的是，事情到了如此糟糕的地步，父母才知道后悔，但是此時后悔已經晚了。

記：曾看到過這樣的說法：“引導孩子管理情緒，從說出情緒開始！”這種說法有道理嗎？當孩子學會描述自己的感受時，對他有什么好處？

張：這種說法是有道理的。如果孩子能夠描述自己的感受，對他會有莫大的好處。學齡前兒童情商教育的基礎是能夠識別自己的情緒，這個重擔其實在爸爸媽媽的肩上。比如，寶貝摔跤了，爸爸媽媽要做的第一件事是看看寶貝有沒有受傷，然后說：“寶貝摔跤了，摔疼了，是嗎？”“很傷心，對吧？”如果孩子因為跟小朋友搶玩具而哇哇大哭，爸爸媽媽可以這樣說：“寶寶和小朋友發生了不愉快的事情，現在你很生氣，是嗎？”這些都是讓孩子學習描述自己的情緒，了解情緒的內涵，這個責任一定是在爸爸媽媽的身上。多教導孩子幾次，下次再碰到類似的事情，孩子就會說：“我生氣了，因為小紅搶了我的玩具。”“我很傷心，因為我摔了一跤。”理解自我情緒之后，孩子才能做下一步的自我情緒管理。

記：寶寶哭鬧、傷心，甚至無理取鬧的時候，父母該怎么處理？父母該如何幫助孩子從傷心或不安中盡快恢復過來呢？

張：當學齡前孩子有負面情緒時，父母要做的，第一是用動作表達關懷；第二是用語言指認情緒，幫助他理解；第三是接納他的情緒，陪伴他感受情緒。如果2歲左右的孩子摔跤了，他的反應是大哭，你一定要先抱著他，用身體接觸的方式傳達你的溫暖與關懷，對他說：“寶寶摔跤了，寶寶很疼，對不對？”告訴他：“媽媽好心疼。”讓他完全地宣泄情緒，因為這個時候孩子哭，一方面是真的感到疼，另一方面也是希望引起關注和關懷。媽媽陪伴著他，等他的哭泣過去，情緒穩定一點后，可以說：“寶寶好勇敢，哭一會兒就好了，媽媽覺得寶寶好棒，寶寶長大了。”那么下一次再遇到類似問題，寶寶就知道“我可以哭，但哭一會兒就應該恢復正常了”。如果是4歲以上的孩子摔跤，爸爸媽媽除了要接納他的情緒之外，還可以讓寶寶想一想，下一次應該怎么做才會避免摔跤。

記：很多父母喜歡用懂事和不懂事來評價孩子，那么是不是父母眼中懂事的孩子情商更高一些？

張：我們通常認為的“懂事”是指情商的外在行為表現。比如，一個不懂事的孩子會說：“媽媽，我想要這個玩具，我不管，我現在就要！”但懂事的孩子會說：“媽媽，這個玩具很好看，我很想要。”媽媽不想給孩子買，說：“可是我們說好了這次出來不買玩具的。”“可是我真的很想要。”媽媽說：“那這樣好了，今天我們先看看，下次來我們再買，好不好？”不懂事的孩子就會不愿意，撒潑打滾，而懂事的孩子會說：“好，我愿意等，我們下次來再買。”

懂事的孩子呈現出來的能力就是情商的能力，能延遲滿足，愿意理解別人的想法，有同理心，同時還可以找到解決沖突的辦法。情商基礎打好了，他就能表現得自信、樂觀、積極，因為他不怕壓力，不怕挫折。

父母素質好，孩子情商高

記：對幼兒來說，最好的情商“教練”莫過于父母了。那么父母作為最好的情商“教練”，應該具備怎樣的素質？

張：第一，要超級有耐心，要愿意花時間去感受孩子的情緒，花時間去教導孩子理解、管理自己的情緒，愿意花時間讓孩子嘗試、犯錯，并給他改正錯誤的機會。

第二，要有情商知識，知道每個年齡段的孩子有能力學習什么情商知識，能夠指認出合適的情商教育機會。比如，孩子和小伙伴因為玩具發生沖突了，爸爸媽媽要知道：哦，我教孩子怎么解決和小伙伴矛盾的時候到了！“寶寶，怎么了？是小朋友要玩你的玩具，你不開心了，對嗎？媽媽了解你的感受，但是你是不是也有想玩別人玩具的時候呢？如果你想玩，別人不給你，你會不會很難受呢？”這樣，你就教給了孩子同理心。“兩個人一起玩會更開心，下次他也會把好玩的玩具跟你分享的。當然如果你實在不想和小朋友分享玩具，也可以和小朋友說：我現在想自己玩，等一會兒我玩完了，再給你玩，好不好？”這是教給孩子處理沖突的方法。

第三，要有很好的抗壓、抗挫能力。每個孩子都不一樣，有些孩子比較容易理解父母的話，有些孩子就比較暴躁、沒有耐心。現在有一種父母患有“悲催綜合征”，這種父母老是抱怨別人家的小孩很好帶，為什么我家的這個特別難帶？為什么他老是不配合大人？為什么他這不行那也不行？

做家長的如果不喜歡自己，更不會喜歡孩子，這是非常糟糕的。爸爸媽媽任何時候都不應該用這樣的態度對待孩子。爸爸媽媽要記住：在幼兒面前，不管你實際上處在什么狀態，都應該向孩子展現生活的最佳狀態，讓孩子覺得生活是美好的、值得期待的，而你是興高采烈的。

【編輯：楊子】