年輕總是免不了一場孤單的旅程

一

第一次一個人坐上去往異國他鄉的飛機的那天，我離自己十七歲生日正好還有三個月。一家子送我到上海浦東，奶奶的眼淚流了很多次，我始終只能微笑地對他們說沒事的一切都好的又不是不回來之類的話。那個時候突然有些恍惚，進候機大廳的一剎那我就突然明白了：在離開故鄉的那一刻，就注定了我們無法回頭的青春。

我始終記得當時的自己的心情，比之前想象的要平靜許多：沒有一絲想哭的想法，也沒有即將去別的國家的興奮。我只是反復地想：這是我自己的決定，也注定了我不一樣的人生軌跡。不管怎么樣，都是自己選擇的。

回到五年前，我不可能會想到自己將來會有一天去另外一個國家，我不會想到自己有一天也會成為留學生的一員，我不會想到將來有一天我會要去寫一本書。

記得五年前初三，我幾乎壟斷了所有考試的全班第一，文科卻總是只比平均分高一點，以至于后來我對我死黨說我想寫小說的時候，他用不可思議的眼神看著我，對我說：你還是去把古詩好好背一遍吧。

高一的時候，幸運地考進了重點理科班，但是我卻不是一個標準意義上的好學生。早戀，手機，不穿校服，頭發長，這些老師看不慣的情節里都有我的影子，現在回想起來，竟然有些慶幸，還好我沒有完全被磨滅自己的個性。

也是這一年開始記日記，第一頁抄寫著五月天《倔強》的歌詞：我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。然后寫上一句話：我要做像陳信宏那樣的人。

二

出國之前，我對爸媽說我要出國的時候，他們都以為我是三分鐘熱度。其實就連我自己都沒有想到我會那么堅定，一個人上網查資料，找學長學姐們去討教經驗，甚至一個人去了上海參加美國高校招生會。哪來的動力呢？我到現在也不知道。最后還是說服了爸媽，只是那個時候我還沒有真正地意識到，父母看著我們離開，心里是會那么難受。

還記得那個大言不慚的我，在校長面前說：“不想被中國的教育制度給埋沒?！痹趧虻膶W姐面前說：“將來我也要去劍橋?！比欢浆F在，我也沒有去劍橋，甚至英國也沒有去過。遞給劍橋的報名表，始終沒有得到回應，雅思考了三次，三次都是六點五，卻沒有一次每門都過七。后來想想就算了吧，去墨爾本也挺好的。

那陣子是我比較失落的日子，被人說成：“盧思浩那家伙，只會學習而已?！被蛘呤牵骸案呷硕疾懦鰢皇翘颖鞘裁?？”每天晚上看著老友記才能睡著，不能把電腦關掉，如果只有黑暗只有寂靜，我會完全睡不著，心里也是空落落的，但是我還是挺了過來。

走的那天，我沒有告訴我任何一個朋友，沒有人知道我那天離開了中國，除了我的家人。

整個班級只有我一個人出國了，我實在不想去打擾還在準備高考的他們。

盡管心里還是掩飾不住失落和難受，我還是一遍遍地告訴自己：自己選擇的路，怎么可以還沒開始就膽怯。自己要走的路，怎么可以走到一半就放棄。

三

好像出國了很久，那個十六歲的我一眨眼就已經不見了，可是仔細回憶起來卻也說不上到底經歷了一些什么。經歷了兩次跨國戀都是無疾而終，第一次一個人在墨爾本的晚上聽著歌忍不住眼淚，第二次卻連挽留的舉動也沒有，心里是不舍的，可是又能怎么樣呢。

有人肯陪我走過這么一段，我就已經很感激了。畢竟當時做出承諾的時候，我們都是那么的真心。

時間和距離，到底有多強大呢？

于是，我們牽起了誰的手。

于是，我們學會付出與愛。

于是，我們學會傷心難過。

于是，我們學會武裝自己。

為什么每一段戀愛，我們好像記住的都只是開頭和結尾。是不是只記得開頭和結尾的那段感情，并不是真正地愛過。

四

這幾年我成長的特別快，以至于還不滿二十歲的我總被人以為已經二十四五歲。

生活也算是波瀾不驚地繼續下去，認識了很多強悍的人，有的環游世界，有的會好幾國語言，有的學習雙學位的同時參加各式各樣的社團，有的每天只睡5個小時其他時間都在看書。

從墨爾本來到堪培拉之后，這樣的感覺就更加的強烈。去過一個朋友家里，書柜上擺滿了書，都是有關金融的，他說每一本書他都會記筆記，每一本書他都會看三遍以上。又或者跟一個人交談的時候問起她研究生想去哪里讀，她直接回答我：“哈佛啊?！?/p>

而我呢，跟他們比起來，沒有波瀾起伏的經歷，沒有日夜讀書的毅力，成績也是絲毫比不上他們。什么時候起，我的雄心壯志，我的年少輕狂就這么慢慢地沒有了？

很多人都說到處旅行很好啊，特別像留學生可以在異國他鄉好好生活好好體驗，可以跟老外交流交談。

我怎么覺得，我只是從一個很多中國人的圈子里，走到了另外一個人不多但也都是中國人的圈子里呢？

為什么明知道這樣，還是義無反顧地從一個國家到另外一個國家，從一個城市到另外一個城市呢？

五

小時候有很多夢想，天真的以為它們都能實現，到了現在才發現，夢想這東西，就像斷了線的氣球，已經飛到不知道哪里去了。

前不久突然想起去年在墨爾本的情形，突然覺得就像一場夢一樣，我有在那里生活過嗎？

找不到過去的痕跡。

而那只是我生命里的一站。

永遠不可能像張家港那樣給我歸屬感。

其實孤單并不是一件很難受的事情，一個人也沒什么啊，熱鬧的時候感覺蒼白好，還是一個人安靜的時候對自己說說話好呢？ 很少有時間可以安安靜靜地對自己的心說說話，而我無疑是幸運的，因為我有著為數不少的可以跟自己獨處的時間。安安靜靜地想，我想要什么，我不想要什么。

我想沒有人能免得了孤單，尤其是我們還年輕的時候，因為我們的心是孤單的。覺得家鄉容不下我們，所以我們義無反顧的出去闖。可是發現無論到了哪里，無論身邊有多少人，還是孤單的。而家鄉，卻再也回不去了。

這些都是沒辦法的，年輕總是免不了一場孤單的旅程。

只要你的心還是孤單的，無論到了哪里，都是一樣的。

六

人生有多少個青春可以揮霍，又有多少個三年可以浪費。

總是麻木太多受傷太多，也許只有這樣我們才會發現，原來幸福只是一件可貴的小事。

看著五月天演唱會的時候，我還是會想，什么時候也能有三萬人，聽著我說話的三萬人。把自己旅程帶給你們，把自己的感悟帶給你們，把自己的倔強帶給你們。然后天亮以后，我們各自離開，各自開始自己的生活。

只要是這樣，就夠了。

丟掉的夢想太多，最后僅剩的一個我不能再放手。也許夢想很遠，也許實現夢想很困難，也許我的人生劇本已經寫好，就是那么平平凡凡地過完一輩子。我也要給這樣的劇本帶來一絲波瀾起伏。

三個小時后天就要亮了。

三個星期后我活在夢想與現實的掙扎中。

三年后我再也回不來這個我把青春留在這里的堪培拉。

三十年后我們都各自有了自己的人生和歸宿。

三年又三年，還有多少時間可以揮霍。

今天不走快一點，明天就要用跑了，后天也許就看不清前進的方向了。所以在今天就一定要毫不猶豫地往前走，誰去管它夢想會不會實現呢？

七

只是，經濟基礎決定上層建筑，不好好學習怎么去實現自己夢想呢。

也許將來的某一天我還是無可奈何地走進了考證的大潮里，至少曾經學習的東西還在。而我的所有努力，都是為了延長自己為數不多的青春。就像之前寫的那篇，活到二十六歲，然后死掉。可是又不能真的死掉，該怎么辦呢？也許最諷刺的就在這里了，我討厭會計經濟，可是不得不承認的是，我對自己不喜歡的事情，居然還殘留了那么些天分。而我最想寫的書，始終寫不到自己想要的，只是誰讓我沒有夢的天分，卻有夢的天真呢？然而什么時候就該做什么樣的事情，所以寫完這么多，繼續挑燈夜讀。我只是一個不想放棄的傻瓜，我只是一個愛做美夢的憨人。

可是這樣的一個自己，卻是我最喜歡的自己。