愛情有三副面孔

每個人都覺得自己的愛情獨一無二，但事實上，你總能在心理學家總結出的這三種愛情模式里找到自己。

戀愛，是身體欲望、情感交流和心靈契合這三個因素組合而成的產物。雖然愛情看似有72變：親密無間的愛、理性的愛、依賴的愛、夾雜著恨的愛……但在不同的愛情中，起作用的都是同一種機制。一個人所偏好的愛情模式來源于TA與母親的早期的關系——我們成年后的種種行為，其實都是在延長和修復嬰兒時期的感受和體驗。

另外，不同的愛之前的共同點，就是在把對方理想化的同時貶低自己——我們可以自降身價，讓自己低到塵埃里，卻把對方安置在高高在上的寶座上。

“首先跌落的是我們的自尊”，迪迪埃·洛呂如是說。然后呢？一切都取決于你對對方理想化的程度，以及對對方的依賴程度——這最終使愛情呈現出三副面孔：激情之愛、友誼之愛、深情之愛。

激情之愛

心跳加速，興奮與擔心交替來襲，身體的欲望怎么也得不到滿足……

最初遭遇愛情的時候，我們很容易一下子就迷失了，就連方位都變得混亂。心理學家克洛德的看法是：“引導我們走向一段關系的，首先是狂熱的欲望……”

我們的伴侶承載著我們對理想愛情的幻想，負擔著填補我們感情空白的任務。那些我們在對方身上所投射的想象和情感，它們的強度決定了激情之愛的強度和持續時間。喜劇演員理查德·劉易斯曾說過：“如果你正處在戀愛之中，那你一生中最絢爛的時間也就兩天半！”

比較考究的說法來自心理專家克洛德，“可以持續6個月到兩年左右。”

那么在這之后呢？當我們最終發現對方真正的樣子與我們投射的不同，我們要么接受現實，從而進入另一種類型的關系；要么變得無法忍受，感到失望，進而是痛苦，感情仍然是激烈的，但其色彩早已由正轉負。還有一種可能是陷入依賴中：“沒有他，我覺得自己空虛至極。”“沒有她，我什么也不是。”

激情之愛使我們發現自己有能力生活在強烈情感中，讓我們能從枯燥的日常生活中跳出來，對我們來說有積極作用。但激情之愛很難成為一段真正的感情關系，因為只有當我們真實地看待對方，才能最終從非理性的激情過渡到更平緩、更有建設性的愛情。

友誼之愛

激情之愛讓人沉浸在自身和二人世界中，友誼之愛則促使人向外界敞開自我。

友誼之愛可能從原本普通的友誼中蛻變而生；突然有一天，你們看對方的目光就變了，礙于也產生了。在迪迪埃看來：“當我們把對方理想化的時候，這一刻就來臨了，與此同時，我們感覺自己也得到了對方的愛。”

也許之前你還缺乏自信或者害怕破壞原本的友誼，但這種相信對方也愛著你的直覺卻使你想要放任自己走進愛情中去。這樣的愛情關系有著堅實的基礎，比如共同的愛好或者良好的溝通，否則你們也不會成為朋友——但這種轉變卻未必毫無風險。迪迪埃認為：“從前的友誼讓位于新的愛情，于是友誼就此被遺忘。這‘失憶’使得最‘平靜’、最循序漸進的愛情看上去也總是有點奇怪。”

是否在所有的感情關系中都能找到這種友誼之愛？

“是的！”克洛德回答，“我們完全可以認為，情侶之間的友誼可以作為‘美好愛情’的定義。”之所以說它“美好”，是因為它反對依賴，它所帶來的愛戀源自于時間積累以及共同經歷所帶來的融洽。但由于愛侶已經非常了解彼此，他們有可能因此而失去對彼此的好奇，或是覺得沒必要再相互引誘。而面對不溫不火的感情，我們有可能產生厭倦感，或是想要去別處尋找熱烈的火花……

深情之愛

這是結合了欲望和理性的愛：相愛卻不受拘束。在這樣的愛中，我們懂得如何自由地共同生活。

“當我們遠離幻想、意識到對方的真實面目時，深情之愛就開始了。成熟的愛情，意味著對自己和對方充分了解，知道如何躲開各種會把我們固定在過去、導致依賴的陷阱。”克洛德說。

在深情之愛中，愛情所激發的想象力并不能阻止我們看清真實的對方和兩人關系的實情，這種愛不會使我們失去自信，反而讓我們更愛自己。

在西爾維·貝洛·卡羅看來，這種愛情有三個要素：我，他人，以及兩人的感情關系。

“它可以有和諧、沖突、快樂、憂傷……但這些都不重要。關鍵在于，兩個人能保持各自的獨立性，然后用各種計劃、想法和經歷去滋養他們的關系。”卡羅說。

深情之愛和激情之愛的區別在于“感情的強度”。想要區分它們，西爾維的建議是對自己提問：對TA的愛是否讓我覺得，沒有TA我就無法活著？或者僅僅是因為我想與TA分享這一刻，我就想跟TA聊天？

“愛戀不是依賴。”區分兩者的關鍵在于尊重：尊重自己（聆聽自己的意愿，并且不因為對方而忘記自我）以及尊重對方。

盡管在我們眼中，“尊重”一詞毫不浪漫，但它將成為守衛我們愛情的最佳防線。