《上帝的孤獨者》連載【3】

某個冬日的早晨，天空飄散著慘淡的陽光，猶如下水道的惡性臭味，不斷地涌出。街道上來來往往的人猶如鬼混一樣，竟然對此毫無察覺。他們是群嗅覺遲鈍的老鼠。他們對身邊的一切都漠不關心，漠視自己的存在，也漠視別人的存在。即使薩特說他人即地獄。但是我們還是應該注意到地獄的存在。我就在這樣的惡臭籠罩中離開了索菲亞和洛麗塔，當然也還有煙斗以及其他我認識和不認識將要認識的女人，去另一個城市，為了在我身上尋求一種連我都意想不到的結尾。

我到了K城，是的，人們是這樣稱呼這座城市的，它的骯臟掩蓋了它的名字。之所以和索菲亞、洛麗塔、煙斗以及莎樂美分開是因為我不想再和她們膩在一起了。我想換幾個新鮮的女人。我們之所以在一起是因為性的吸引，而我們分開又是因為愛的排斥。我們都屬于那種沒有愛的可憐蟲，我們應該因為性愛而被活活累死在床上，應該被釘上十字架，在圣徒和小偷的旁邊，應該有我們的位置，我們應該死在那里。是的，我們應該受到詛咒，或者下地獄，我們應該去和那個白癡還有那個小偷作伴，和他們一起被釘子釘穿手掌和腳。如果有的話。可是，最后我們都會愚蠢地愛上彼此，像丑陋的學會了浪漫的豬。愛是令我窒息的毒氣。你知道學會了浪漫的豬整天在干什么嗎？它們再也不會配種或者性交，每天只顧著幻想美好未來了。

我不得不去找一個干凈的地方自盡而亡，為的是有一個借口，讓每個人都歷經著的苦難和現實繼續存在。我不得不像除去虱子一樣出去我自己的身體和靈魂。

如果沒有女人的話，我想我會像薩德侯爵一樣被關進瘋人院。女人不是洛麗塔，不是莎樂美，不是索菲亞，不是煙斗，不是一對完美勻稱的乳房，不是一個臭窟窿眼，女人的存在是讓我意識到我有一個歸宿。是的，我之所以如此的愛我的那些姑娘們，就是因為她們讓我覺得我有歸宿。

到達K城的第三天，我在酒館結識了熱比婭。她不是那個來自新疆的恐怖分子的老祖母臭婊子，而是在夜里永不停止跳動的踏板。是的，她就是一塊在夜里永遠都不會停止跳動的踏板，因為她一直在男人身上運動，無時無刻，對此我可以用一頓晚餐發誓。另外，她還是永不枯竭的死水，是個瘋癲的婊子。她就是我要找的干凈地方，在她那里，在她的兩腿之間，我能夠溺死自己，像一根木偶一樣漂浮在那里。即使我是她的第五十七個男人，或者是她的第五十七根木棒，對此我無所謂，也不感到厭倦和膩煩。她是一個否定一切東西的女人，在她心里拒絕承認一切，除了允許自己被男人操的快樂。她常常絮叨自己厭惡音樂的歷史，那是在她十五歲把第一次給了一個三流的自稱音樂家的老家伙以后，她說只要聽到音樂她的臭窟窿眼就會被震蕩得淫蕩起來。就是因為那次聽了那個老家伙彈奏鋼琴，她稀里糊涂地失去了第一次。那個老色情狂從后面進入了她的身體，從此她就學會了如何像只狗那樣翹起臀部走路、喘息，唱歌，彈奏鋼琴以及生活。

說句實話，她的鋼琴彈得不錯。她在一所民營的藝術學校教學生彈鋼琴。她的生活除了彈鋼琴，便是喝酒。她把自己嫁給了這兩樣東西。從藝術學校畢業之后，她零零散散地做過一些工作，一開始只是靠給一些有錢人家的孩子教鋼琴為生，一個小時能夠賺一百人民幣。她愛錢，對錢有著熱烈的渴望。她說，要用錢填滿自己下面。雖然最近媒體剛剛報道人民是亞洲最骯臟的錢，因為每張錢上面有一千八百多萬個細菌，她還是渴望有一天能夠用錢折疊一個巨大無比的大木棍插入自己的下體。后來，她在北邊富人區的一個老板家里上課，那個老板提出包養她。但是她決絕了。我問為什么。她說那是個丑陋無比的人，她不能睜著眼睛跟那種人上床，但是那個變態要求她睜著眼睛直視他為他奮勇前進的樣子。之后，顯而易見，她被攆了出來。

我看見一只無花果在吃一頭壯鹿。懷疑是長滿迷迭香嘴唇的不會戲水的鴨子。我爬在一個在吞吃自己的女人身上。結束是床的花朵。黑色的部分是空氣剩余的饑餓。兩根舌頭像在春天死亡的野兔。眼睛是在瓶子里糜爛的水的叫聲。我出現了幻覺。我在意識里愛上了一個女孩，愛了一遍又一遍。她是我無法把握的在夜里忽冷忽熱的詭詐和變化多端的深藍色。而現在，死神的呼吸正帶著惡臭味在我的胃里微笑。

人們很孤獨，很寂寞，他們無法交流，因為他們活著本身只是在表達死亡。而死亡是沉默的，沒有嘴巴。

如果死亡是這個世界唯一正確的事情的話，那么我想我必須忘記拉上駱駝前面的拉鏈，因為在那里有季節遭遇不到的美好在等著埋葬我。一個美好的陷阱，一個霍金的黑洞。令人著迷，瘋狂，奮不顧身，勇往直前，喪失理智。

我常常在想，我活的之所以如此痛苦，一定是為了將來某個時候能夠幸福的死去。死在一片白色里，或者一片骯臟里。因為混蛋們從卑劣的鄰家母狗那里道聽途說來的真理說——先苦后甜。但是，即使是這樣，我還是不太相信。這是一個不值得信任的時代，這是一個不值得信任的世界。語言、文學、真理，形而上，大腦回溝，親人，朋友，愛情，統統都不可信。

我離開了學府路，確切地說我離開了“謊言之谷”，正如我之前所說的，前腳踏出謊言之谷，我就跌進了“欲望的深淵”。我憎惡秩序，我喜歡混亂。我喜歡那種臟亂不堪、臭烘烘的讓人無法落腳的地方。在這些地方，總是聚集了小商販、流浪漢、妓女、女大學生、窮困潦倒的情侶、低級旅館、公共廁所、混蛋、強盜、殺人犯、毒品，在這些地方，你總能夠發現生活的樂趣，你總能夠發現生活中缺少的東西。總之，如同那個被追殺的午夜之子所說一樣——現實主義可以令作家心碎。但是，我不是作家，我是一個充滿硫磺味的粗鄙的無產詩人。兩個月后，我想我戀愛了，或者說我淪為了愛情順從而可憐兮兮的奴隸。和熱比婭，我們終于像人們說的那樣，愛或者恨。張愛玲這個善于感傷的女人曾帶著下體的潮濕味煽情地說過“通過胃到達男人的心，通過陰道到達女人的心”。我和熱比婭能夠走到今天，一定只是我通過她的一截生銹的直腸穿過她的大腸然后走過食道到達她的心里，而她被我吞噬了，她的臉頰、耳朵、嘴唇、舌頭、胸部、根部、大腿、腳趾，統統在我的胃里。她說我長的像一匹瘦馬的陽具，黝黑且丑陋，不過這正是她喜歡我的原因，她說邪惡的本質源于此。她稱呼我為喬治，稱呼我的下面為喬治大叔，偶爾也粗俗地說道：嘿，喬治大叔，今晚想溺死在水池么？或者像頭野牛那樣在河里打滾？懂得如何學蛤蟆叫么，我的喬治大叔？之后就如同人們所想的那樣，不，你甚至不用你愚鈍的大腦，只要用你下垂的臀部就能夠想到我們接下來會做些什么。我們激情一番后，我把她的子宮釘在了墻壁上，以便我每天朝里面吐口水。

在我逐漸消逝的熱情中，有些現在我已經清楚的事情，而當時是我無法理解的。比如女王，我要寫的眾多女人中的一個，她為什么要自殺。她當時用刀子割破了自己的手腕，流了很多血。好在發現的及時，她并沒有死去。當時我不明白她為什么要自殺，而現在我知道了。她自殺目的地只是為了玩而已。

越來越多空氣一樣的人出現在我的周圍，他們是群令人厭惡和惡心的人，就像氧氣，也許和你不沾親帶故，但是你就是離不開他們。我和他們的關系就像呼吸，他們總是對我嘮叨一些被他們稱作“做人道理”和“處世哲學”的爛狗屎。現在，我終于明白，為什么世界上會有這么多的廢物和平庸之輩。人們的愚昧無知就像瘋狂的傳染病，不過好在我具有免疫力。所謂偉大教誨只是為了如何把我們教導成為一個庸人而已。教導完之后又接著教導另一批更為年幼無知的人，就像配種場，人類偉大的導師就是一頭精力旺盛的公豬，而其余的只是肥胖的走起路來奶子拖到地上如同香榭麗舍大街貴婦們的裙擺一樣愚蠢的母豬。她們只是為了加快思想和智慧的滅亡而存在。

人類的活動噩夢般地演變成了一場缺乏挑逗和曖昧的基本沖動和自然勃起，而變得毫無意義。我想這正是人們喜歡生活的原因。

我想我一定是瘋了，所以迫切的希望我周圍的一切乃至整個世界被毀滅。特別是現在。現在就像一座橋梁，我們每個人毫無目的地行走在上面。此刻，我多么希望有個人朝這座橋梁的屁股里扔上一堆炸藥，將它毀滅。但是，我仍然是理想和樂觀的。因為生活中從未有過這樣的智慧出現。

我喜歡女人。不過你們知道的，女人有著一些天生的缺點：嫉妒、生孩子、講鄰居壞話。她們總是在我的耳邊嘮叨個沒完沒了，不過好在我的耳朵是一個過濾器。總能夠把她們話語中的沙子過濾掉。以前索菲亞總是抱怨我的頭發你有女人的下體味，我總是假裝沒聽見，就像一陣風，對我絲毫沒影響。

我不是一個和娼妓們鬼混的流浪漢，也不是一個到處勾引風騷娘兒們的下流痞子，我不是滿嘴胡說八道的圣人，不是怪模怪樣的哲學家，不是浪漫和怪異的詩人，也不是路人，不是陌生人，不是小說家——如果要說的話，只能說我更像上帝。阿門！