老媽你和老爸那點愛已經應付不了男人

從前有個熱門劇《粉紅女郎》，里面有個萬人迷有本愛情寶典。

愛情是享受，婚姻是忍受。

十個男人九個風流，十個女人，只有一個能讓男人風流。

這世上的媽媽們也有本愛情寶典，叫“不離婚的婚姻就是好婚姻”。

可是媽媽們，你們最好的愛情也就是和爸爸的那份，而我，要追求更好的愛情去了。

剩女源于挑剔結婚源于甩賣

一把年紀了還獨守香閨非我所愿，比我還著急的人當然非我媽莫屬。幾次失敗的相親之后，我收到我媽的一封親筆信。在這封十幾年來她給我的唯一一封信中，她是這樣開頭的：“親愛的女兒，你今年已經28歲了，也談過了幾次戀愛，但都沒有結果。你想過這是為什么嗎？”

我滿心疑惑地看了下去，下面的內容讓我晴天霹靂了：“女兒，我和你的爸爸都認為，這源于你對自身條件沒有一個客觀認識，和對愛情有著虛幻的想象。你只有1米58，身材也不好（這也源于我們從小到大生怕你沒吃飽，導致你有點微胖）。我們家不是大富大貴，普通人就是要配普通人，不要因為不切實際的幻想而蹉跎了個人問題。你的要求太高了，這樣是嫁不出去的。”

我能說我是從收到她的這封信開始正式變老的嗎？我抱著殘缺的自尊心哭了整整一晚，無法想象爸媽是懷著怎樣的惡意如此詆毀他們的女兒。不是說所有的孩子在父母眼中都是完美的，怎樣的男人都配不上自己的女兒嗎？我的媽媽怎么就這么迫不及待地將我打折出售呢？

惱羞成怒后，我突然意識到，這封信存在著極大的偷換概念！

首先，我想要找的，從來就是個普通人。擁有這么一個不吝以事實給我響亮耳光的親媽，你可以想象我并非傳說中的公主病患者。問題是，我所謂的普通人標準和媽媽的普通人標準絕不一樣——或者說，曾經一樣過，后來越來越不一樣。

什么叫做普通人？體健貌端，學歷相當，門當戶對，身高比我略高那么一點兒，收入比我略多那么一點兒，年齡比我向上向下五六七八歲不等。我身材不好，他也可以是個胖子或瘦子；我家庭普通，也從來沒夢想過找豪門小開。就這么一份踏踏實實接地氣的想法，怎么就被我媽說成了“不切實際的幻想”呢？

其實吧，現實點說，我也不反對適當地打點折。但問題在于，我媽對打折的概念也和我的不一樣，她想要的，是揮淚大甩賣。五折不算折，三折剛及格。比如我剛過二十七，她就迫不及待地將我的目標人群調整成了三十五六；萬一我到了三十歲沒嫁出去，那我的目標人群顯而易見就是“離異喪偶”；對于對方的職業期待，也從最初的“有為青年”，一步步地下滑到今天的“有份正式工作就行”。

有一次，為了徹底準確地領悟一下我媽對于“普通人”的標準，我放手讓她給我安排了一次相親，結果那天下午我在咖啡廳里被一個禿頂男人言語性騷擾了一個小時。就這，我媽還對我不再聯系對方感到憤憤不平。

我媽還有一個理論，就是“從前我們哪有你這么挑，還不是別人介紹，見了兩次面就定了，不都生活得好好的”。可問題是，在媽媽的那個時代，廠區馬路上走的人有一大半背景都差不多，前途也大同小異，可現在，極品都來自五湖四海，為了一個雷人的目的共同走到一起。不是我想挑，多少次我也想眼一閉縱身跳入火海，可是，雷死人不償命的相親男總是讓我跳不下去啊！

讓我對我媽的話徹底失去信心的，是發生在身邊的實例。一個我從讀書期間就一直視為偶像的美女姐姐，在被事業耽誤了幾年之后，也走上了傳說中的“A女配D男”之路。她找的那個老公，無論是相貌、家庭背景，還是個人事業上都要明顯遜她一籌。按照我媽的理論，美女姐姐應該算是終于開悟，走上幸福的康莊大道了吧？可結果呢，她老公住著她的房，開著她的車，泡上了相貌身材都不如她的小三。所以說，賤男的發生頻率是隨機的，用統計學的術語來說：一個男人的賤與不賤，和這個男人本身的條件并不構成線性關系。

因為做HR主管的原因，招聘的時候，我們經常會遇到一種情況，叫做overqualified。超標準并不一定是好事，屈就也不能成就幸福。從某種程度上來說，找愛人就和找工作一樣，只有各方面相配，才能如魚得水。而想要找到各方面都相配的愛人，當然要精心挑選，不能饑不擇食。至于所謂的“眼光太高”，也不過是因為自己沒有像媽媽說的那樣，到了某個歲數之后，就把自己看成是行情暴跌的期貨，心理價位一天十調，只求有人接手就萬事大吉。

總而言之，嫁不出去不是因為我太挑或眼光太高，而是緣分未到又不肯湊合。您總不能因為我的運氣不算好，就貶低我的三觀吧？

老公要普通太帥太有錢鐵定花心

安亞28歲翻譯

小時候，我以為全世界的媽媽都希望自己女兒嫁得高富帥，就連《灰姑娘》里面那個心腸狠毒的媽媽，不也讓倆女兒砍掉腳趾削掉腳后跟，把血淋淋的腳塞進水晶鞋嗎？

事實證明我是錯的，后來每當我在客廳看韓劇，星星眼盯著花美男，贊嘆“好帥”的時候，我媽就會突然在旁邊沙發坐下來，語重心長生怕我走火入魔地告誡我說：“電視劇都是騙人的，找男友千萬不能太帥、太有錢！”理由是男人太帥，女人沒安全感；太有錢，就會在外面養小三。為讓我信服，她還打了一個生動的比喻：前者是股票，后者是基金，我們這種小散戶，炒股風險太大，還是買買基金比較保險！

基于這個被提前設置的“找男友模式”，我后來在二選一的抉擇面前，“痛苦而理智”地拒絕了一個“土豪父母，貌若彥祖”的富二代，轉而牽手了同公司一位名校畢業，長相普通但踏實勤奮的“潛力股”。直到三年后，我與潛力股依舊分道揚鑣，我才發現：“潛力股”表面為人親切，內心卻很偏激，喜歡裝高端大氣，其實一直對自己的出身耿耿于懷，自負又自卑。我覺得他太虛偽，委婉勸說他，卻換來一句“連你也看不起我”，簡直有心理缺陷。

至于那時候被我放手的高富帥，后來被我閨蜜收編重組，兩人結婚生子，從此過著幸福快樂的日子，真是童話般的結局。

然而這事似乎絲毫動搖不了我媽的擇婿觀。有天晚上我們一起看電視，有記者正在采訪王珞丹：打算找一個什么樣的另一半？王珞丹說：我媽說了，我找的男朋友不能太帥，也不能太有錢，但一定要有責任心和責任感！

老媽差點把巴掌拍爛了：你看看，人家大明星都是這樣呢，這才叫先見之明！娛樂圈那些嫁了豪門、嫁了高富帥的，哪個有好下場？表面上恩恩愛愛，其實都是作秀，沒一個認真過日子的，我看啊，XX跟XX（彥祖和我閨蜜），不出幾年準得散！

我笑了，地球人就只有我媽不看八卦，誰不知道這姑娘兩年換了五個男朋友，個個都是高富帥！

還是勇敢收編彥祖男的閨蜜說得好，難道男人不帥就不出去拈花惹草？男人沒錢就會把你放在第一位？女人總是自感弱勢，才會喜歡把不相干的兩件事對立起來。再說了，條件優越的人往往更有涵養，越是矮窮矬越容易心靈扭曲。我要的愛情是兩個人共同進步，不是兩個屌絲互相不嫌棄！

不得不說，她說的是真心話。男人沒條件花心跟不花心完全是兩回事。矮窮矬=不花心+好好過日子，相信老媽這種蹩腳公式的我，頓時有一種“一聽母訓誤終生”的傷感。

記得梅艷芳曾說，既然男人都花心，那還不如直接找個帥的。可惜她搞不定華仔，還在演唱會上黯然神傷地說：人家（華仔）是獨身主義來的。可是她過世之后，華仔牽著朱麗倩的手到處秀恩愛，女兒都能打醬油了。她喜歡貝克漢姆，開玩笑“等他離了婚再說”，可是貝克漢姆被維多利亞牢牢攥在手里，這么帥的一個男人十幾年沒出一點狀況，還天天下金蛋。可見男人花不花心，不過是女人有沒有本事搞定他的問題。

想起一個段子：“孩子半夜老是踢被子幸虧打斷了他的腿不然準得感冒！”媽媽們不都是這種邏輯嗎？可惜割舍了高富帥的女孩，往往反被矮窮矬羞辱了一番，媽媽們真是人算不如天算。

結了婚就好了……生了孩子就好了……老了就好了……

蘭若水 36歲全職主婦

在媽媽們的八卦圈里，離婚算是一個女人天崩地裂的丑聞了。我每年回老家，都會聽到媽媽嘴里各種各樣的狗血故事，即使原配已經虐身虐心虐兒虐錢，媽媽仍會無一遺漏地感嘆：再找怎么可能會好呢？原配的多好啊。

表妹曉琳就是這么一個例子。因為婚前已是大齡女青年，雖然相親時覺得該男略輕浮，但媽媽勸她：結了婚就好了！于是壯著膽子投身愛情的墳墓。第一年還好，第二年表妹懷孕后，渣男吃喝嫖賭的本色暴露無遺。表妹哭著回了娘家表示要離婚，卻遭到娘家的斷然拒絕：離什么離，等孩子生下來就好了！媽媽還指點她，因為她懷孕了嘛，便不太能滿足男人的生理需要，所以找女人也是可以理解的，睜只眼閉只眼即可。等孩子生下來了，一切就都解決了！

孩子出生后，渣男更加肆無忌憚，渣出翔了。曉琳再次要離，媽媽又勸她：“男人花心難免的，等四五十歲玩不動了，自然就回家了！”

多么闊氣的老媽啊，竟然讓女兒從二十幾歲等到五十歲。

媽媽們總是有一種苦行僧般的氣質，“婚姻就是一場修行”，“長久的婚姻都是將錯就錯”，面對渣男總像災后救援：“有1%的挽回的希望，就要做100%的努力”。但攥著一段壞婚姻死不放手，其實比承認投資失敗及時止損，需要的忍耐和勇氣更多。

朋友瓊是東北女人，嗯，就是那種窩火起來掄男人大嘴巴的那種人。第一任老公，結婚大約三年后就爆發渣像：酗酒、打人，不尊重妻子和父母。

瓊二話沒說，堅決離婚。渣男又是跪地求饒，又是寫保證書，最后拿撫養權作要挾，千方百計不讓瓊離去。

但越是這樣，瓊越明白了這個男人的渣。經過千辛萬苦，終于離了。撫養權雖然男人拿著，實際上卻壓根沒管過，兒子還是跟著瓊過。

瓊三十五歲時再婚，這中間隔了七年，她一直謹慎地觀察著男人們的品質，終于，選定一個。第二個男人是離異帥哥，事業不錯，帶一女兒，比瓊還小兩歲。現在帥哥女兒與瓊親如姐妹，帥哥對瓊的兒子也挺好。一家人兒女雙全，走出去是滿臉的滋潤。

果真是歲月無敵，新歡更勝舊愛啊。

在媽媽的時代，物質貧乏，人類流動率低，社會分工不細。這一切都讓人們對感情生活的要求擺在了溫飽之后，而女性在生活細節方面更依賴男性。現在呢，裝煤氣有燃氣公司，買米有超市送貨，賣身契？多不劃算啊。

家丑不可外揚

Sizetwo 30歲出版人

我是在初二時，在父母的一次次關起門來的爭吵中，知道父親有外遇這個事實的。一開始，母親是打算連我都隱瞞。每次她把吵架歸結為“你父親生意不順，脾氣變壞了！”直到有一次，他們動了手，母親把刀架在脖子上，朝著父親摔門而去的背影大吼：“你想逼死我嗎？”她當時聲淚俱下的樣子，讓我覺得駭然，至今都忘不了。

但當母親發現了我，發現了我一臉驚懼，卻趕緊把門關起來，耐心地謹慎地向我解釋：“爸爸媽媽是鬧著玩的，不要跟外頭的人說，知道嗎？你得要臉，你的這些破事，讓大家都知道了，每一個人都會同情你，比死還難受；你也得給他留個臉，把他的臉扔地上了，就再也撿不回來，他會逃出去。”

那之后，母親稱父親，就叫“他”。我當時不知怎么安慰母親，只是我突然覺得，她比我還要絕望。她的絕望是平靜的，但像是在等最后那個注定的結果。

父母還是會在旁人那里，表現出很正常的樣子。周末我們去外婆或奶奶家，母親甚至還會在吃飯時，給父親夾菜。直到有一天，我忍無可忍，打掉了母親的筷子。我脫口而出，“媽，你怎么這么賤呢？”因為出門前，他們剛吵過，我隱約聽到，父親的女人，懷孕了。

我痛恨父親，他不配母親的用心良苦，我也輕視母親，她的無所作為，讓父親更加有恃無恐。在這場戲里呆久了，我突然失控了。

那時我已經大一了，我想無論多糟的局面，我都可以去面對了。對兩個早已行尸走肉的演員，我主動喊了停。人生再灰暗，總得給自己一點陽光，所以，先要把那個黑色窗子打破。

父母離了婚。母親最終淪為了一個怨婦。她甚至把婚姻失敗的原因找到了我的頭上，她說，“本來，我們都有些轉機了！”我和母親的話，也越來越少。

人生最大一個黑色幽默，就是你目睹了婚姻無數不堪的東西，但還有人堅定地，長年累月地告訴你，堅守住那些秘密，你就能維持住幸福的假像。母親所謂的“家丑不可外揚”，就是一次次刷新自己的下限。用這種失敗的生活來支撐那些所謂的“經營婚姻的技巧”，我覺得荒謬。

可能是在這種環境下長大的原因，后來我每次戀愛，都帶著一點破釜沉舟的味道。我對他們說，“我絕對無法忍受背叛。如果有那一天，我會比胡紫薇更決絕。”

也許是命運吧，婚后第五年，我聞到了某種擦槍走火的味道。我對他說：“給你時間，想清楚。要么我，要么她。如果是她，我會通知公婆交班。”我果斷分居，他睡沙發，我睡大床。男人永遠都在試探女人的底線，你容忍了他美人在側，接下來，他會讓你和他玩3P。

他當我是嚇他，繼續抵賴加拖字訣。直到一個月后，他回家，看到一家人都在。我已將情況全盤通告。我對他們說，“我不是能忍的女人，他不能這么欺負我！”

所有人都站在了我這邊，公公甚至在他狡辯時給了他一耳光。我的態度很堅決，先出氣，后散伙。與其留著一堆壞情緒鉆牛角尖，不如將該發泄的發泄，徹底清盤。他當時就崩潰了。我倒不覺得這是他有多在乎我，而是他在乎他的家人。當他意識到自己的行為給父母帶來羞辱時，他終于氣短了。男人在錯誤面前永遠缺乏成年人的態度，但婚姻不是兩個人的事，只有知道了這一點，婚姻才有重量和責任感。

現在，我和他已經離婚三年了，我們成了很好的朋友。他一直單身，并且從一年前開始重新追求我。他說，真沒想到當年我會那么決絕，一點余地都不留。我說，你不怕我嗎，再來一次，我還是不會給你任何機會。他笑了：再也不敢了，成本太高！

我也不知道下一步會怎樣。但能作為那個始終掌握主動權的人，我很慶幸。我至少沒對生活絕望過，它始終有多種可能。

好媳婦要對婆婆像對親媽一樣

馬瑪花28歲會計

沒出嫁前，從來不知道婆媳關系是門大學問，因此對媽媽和奶奶的關系也頗無感，沒覺得她倆一起有什么不對勁，雖不能說蜜里調油、親密無間，但也是不吵不鬧，平平淡淡，誰家過日子不是這樣的呢。

結婚前一個月，媽媽好像比我還緊張，見縫插針給我上課。課程1：婆婆喜歡勤快能干的媳婦。所以要多幫婆婆做事！課程2：要對婆婆像對親媽一樣，不要和婆婆置氣！“你看我嫁給你爸后，一邊孝敬你爺爺奶奶，一邊把小叔小姑當自家弟妹，你奶奶脾氣不好，這些年我受了多少委屈，都忍著！”——在這樣一大堆話中，我突然覺得媽媽的形象瞬間高大起來，頭上罩著一圈熠熠發光的孝媳賢嫂的光環！

但我很快發現了課程的荒謬：1.婆婆才不喜歡勤快能干的媳婦，有次為了向婆婆露一手，我包辦了五菜一湯，但婆婆居然只吃了早餐剩下的三個饅頭。我突然想起多年前看過的一部韓劇，能干的二兒媳被婆婆處處挑剔，懶惰的大兒媳被婆婆奉為珍寶——廚房是婆婆的領地，我這不是擺明跟她搶地盤？

2.對婆婆像對親媽一樣你就死定了。因為不喜歡婆婆做菜的口味，我坦誠地像對親媽一樣提出了自己的建議，結果婆婆那臉僵的，像剛打過肉毒桿菌似的。

接下來的一件事更大大打擊了我“對婆婆像對親媽”的熱情。有天婆婆燒了條鱖魚，上桌后將魚分成頭、肚子、尾巴和魚鰭四份，頭自留，魚鰭給了公公，尾巴給了我，肚子全給了老公！

我第一次見識到這種計劃經濟的吃法，怒了：憑什么我要對她像親媽啊，她就從沒把我當親女兒好嗎！

打電話跟我媽訴苦，我媽先是繼續婚前對我的婆媳教育，說到high了，突然話鋒一轉：哎呀你就知足吧，你奶奶對我，那才叫一個缺德呢！

然后媽媽一把鼻涕一把淚地哭訴了奶奶不把她當人，坐月子時連尿布都不幫她洗，她與奶奶吵架后奶奶去爸爸那下跪告狀等狗血劇情，緊張刺激程度絕不輸《金牌調解》。我當場大開眼界：媽，你不是在婆媳關系中如魚得水，早就功成身退了嗎！

媽媽語塞，她一手打造的中國好婆媳神話，可算徹底毀了。

為什么婆媳天生處不好？原因真的很微妙。這可能是中國式婚姻決定的，中國的大家庭模式和獨生子女制度強迫婆媳走進角斗場。于是，一方面是媳婦感化婆婆，婆媳相擁而泣的主旋律電視劇，一方面媳婦們悔不當初：找老公怎么就沒找個沒爹沒娘的！

當我們初為媳婦時，總對婆媳關系有著很多美好的想象，對婆婆，我們還能保留著對一個老人的憐憫寬容和體己之心。這也是為什么，媽媽們一邊與自己婆婆斗得你死我活，一邊卻希望女兒能善待婆婆，教育她把婆婆當親媽疼。因為誰都有年老的一天，也只有在年老之后，才會傷感地感嘆，我們在婆媳問題上，有多少誤解和傷害已經再也無法彌補。警惕生活的殘忍之處，在我們全身心投入生活的雞零狗碎之時，偶爾抬頭看看鏡子里自己的面目，那點心生柔軟是不是已經完全沒有了？是放過他人，也是善待自己。

女人沒有家庭不結婚不生孩子就不完整

彭樂樂31歲酒店經理

在一個適齡不婚女背負比同齡未婚男數倍大壓力的社會里，主流價值篤信“女人沒有家庭/不婚/不要孩子就不完整”，不管她是不是事業成功或者有其他追求。但從小，我心目中的女神，卻是我發小的一位姑姑，丁克，離異，單身，典型不完整。她這個人，用北京話說叫做“颯蜜”，用上海話叫做“老靈”，用新聞聯播用語叫做“自強自愛，自立不息”，用咱人民群眾的話說叫做“牛B”。

每個周末，發小的這位姑姑都會來她家串門，我總能看見她在一群黃臉婆的掩映下，朝我粲然一笑。現在想起來，姑姑一定也受不了那些對她指手畫腳的親戚們，所以才每一次都中途拉上發小和我出去玩。她帶我們第一次進咖啡廳，第一次用野餐籃野餐，甚至給我買了人生第一條真絲襯裙，教我穿在夏天輕薄的連衣裙下，透出說不出的細致優雅。

可以說，讓我最初對一個成年女人的生活產生向往的，絕對不是我媽身邊那些“完整”的女人，而是這位姑姑。

后來我發現，女人天生就是為了攀比而存在的。比房子，比車子，比老公，比孩子，啥都沒得比了，咱比精神世界。你有什么不開心的事，說出來讓我開心一下。你說自己活得挺開心的？那怎么行？首先，你不完整。

這位姑姑后來成了教育學的專家，現在已經退休了，還時不時接受邀請，赴北美澳洲交流經驗。相較之下，我媽去過最遠的地方是黑龍江，上次買了件大衣告訴我是“奧特萊斯”牌子的。刻薄地說一句，我真的不知道誰更不完整。

至于我自己，我這輩子未必能有姑姑那么能干，但上次一起喝茶的時候，我說起自己禮拜天早上起來一拍腦袋，決定來個高鐵二日游，說走就走的故事，坐在我對面，孩子剛八個月的閨蜜差點羨慕得哭了。

我真心不覺得姑姑的人生就比媽媽的更明智、更優越，就像我媽這一生最大的成就就是成為一個賢妻良母，她以此為榮，我也愿意讓她以此為榮，并為此深深地感激、熱愛她。這是她的選擇。但用廉價的同情去曲解和侮辱別人的選擇，任何人都沒有這個權力。

如果一個女性的人生價值是由她是否嫁得好、是否生孩子來決定，那么我們是不是可以說，一個男人的人生價值就在于他能不能出人頭地，爬上社會的金字塔頂端？如果一個男人溫柔可靠誠實善良有責任心，只要他不是土豪，那他的人生就是一敗涂地？好冷酷的邏輯啊。

如果這樣，那真的不知道有什么人的人生是完整的。阿姆斯特朗還覺得上過月球才叫人生完整呢，你這輩子都沒出過地球，活個什么大勁啊。

其他出現頻率最高的媽媽牌愛情金句：

我像你這么大的時候，孩子都能打醬油了！

——嗯，醬油真的特別重要。

別把感情當飯吃，結婚還是要現實點。——所以任何不以尋找長期飯票為直接目的的找對象都是耍流氓？

找對象要趁早，28歲最晚30歲要搞定。結了婚的，生孩子要早，最好是一男一女。——上學不能談戀愛，畢業卻要趕緊嫁人，不準春天播種，卻要夏天結果。劇本和檔期都弄好了，就是遲遲開不了機。

找個離家近的，嫁遠了容易吃虧。——文成公主也嫁得挺遠，最后成了吐蕃女王。

吃過苦的男人更懂得珍惜，更有擔當和責任感。——吃“過”苦，意思是“曾經吃過苦但現在已經白手起家了”嗎？問題是不嫁給士兵，有機會成為將軍夫人嗎？

女人要矜持，太主動別人不珍惜。

——沒有矜持的女人，只有沒手段沒自信主動出擊的女人。而且，她們早就被90后生猛地拍死在沙灘上了。

找個你愛的不如找個愛你的。

——所以男人都是一種非常癡情專一的動物，你不愛他他也會愛你一輩子？

男人老實內向才靠得住，會說的都是花言巧語。

——所以沒有口才、老實窩囊、逆來順受的男人，都是師奶殺手啊。

花錢不能大手大腳，以后過日子花錢的地方多得很。

——是的，好男人從不在乎女人的妝扮和衣著，女人勤儉節約是一種“閃光”的美德。

談戀愛太多次的不是好女孩，水性楊花的女人要不得。

——連毛主席都說，實踐是檢驗真理的唯一標準。

男人有什么毛病，忍忍也就過去了。

——據說這種女人特別容易得肺癌。