問問心理醫(yī)生

李建茹

心理咨詢醫(yī)生，多家媒體特約心理撰稿人

幸福在哪里？

Q以前沒結(jié)婚的時候，我覺得單身生活好寂寞，天天盼著結(jié)婚。新婚的甜蜜過后，婚姻進入平淡期，我覺得沒意思，要是有個孩子就好了。沒想到照顧孩子好累呀，根本沒有屬于自己的時間。在工作上也不太順心，以前的部門大家都混日子很沒活力，換到現(xiàn)在的部門，又天天為不可能完成的指標(biāo)發(fā)愁。為什么快樂總是離我那么遠？幸福要走多久才能找到？

感覺快樂離自己太遠的人活得總是有些遺憾，好像是站錯了位置，站到了陽光的背面，讓自己停滯在生活的“陰影”里，看到的自然是諸多的不如意。在生命中每個階段，我們都會擁有很多，但因為我們總是去感受那些不如意，所以依舊與快樂無緣。不知你想過沒有，你生命中那些如期到來的順利和擁有，可能正是其他人苦苦期待、尋找而得不到的。最簡單的辦法：想象一下你現(xiàn)在擁有的，如果把其中讓你感覺不滿足的某些方面喪失掉，比如你一直沒能如愿有孩子，你會感到傷心痛苦嗎？如果答案確定，其實它的存在也就是讓你快樂的理由。

當(dāng)然，你也許覺得自己的一切擁有都是理所當(dāng)然的，除此之外還應(yīng)該得到上蒼更多的眷顧，那顯然有點不切實際，或者說在獲得好心情上，你有點貪婪不知足了，于是快樂也會隱藏起來，讓你身處其中而不知。好心情不是憑空而至，需要我們自己營造、識別，然后才可以自享其樂。若想找到快樂，需要移動一下腳步，換換思維角度，我們就能看到事情的另一面，就能看到生活中本來就存在的、值得開心的許多“亮點”。幸福不用走多遠，只在智慧轉(zhuǎn)身間。

沒頭腦老婆和不高興老公

Q我的性格比較大大咧咧，談戀愛的時候，老公說正好跟他互補，跟我交往起來簡單輕松，讓他心情愉快。可是不知道是不是結(jié)婚時間久了，現(xiàn)在優(yōu)點變成了缺點，他經(jīng)常嫌我辦事不細致，不夠周全，不夠考慮他的感受。弄得我現(xiàn)在跟他相處好煩好累啊，老得想著他會不會不高興。我們這是怎么了？

你的大大咧咧和老公的敏感細膩之間存在著一種個性反差，通常人們欣賞別人身上某些自己不具有的特質(zhì)，不同個性的人之間的差異還有著一定的互補性。于是，你們個性的不同在熱戀階段成為彼此吸引的一個亮點，也曾經(jīng)是老公愛你、娶你的理由。

戀愛階段是兩個人面對面，因距離產(chǎn)生美，即便有個性的不同也是比較容易互相接受、互相包容的。而婚姻是兩個人從面對面變成了“并肩前行”，過日子是瑣碎的、漫長的，在家庭中諸多無所謂對錯的事情面前，個性不同、想法不同、處理方式不同，就可能感覺兩個人之間不太一致，關(guān)系不夠和諧，這是正常的，即便是達到?jīng)_突的程度，只要能商榷、能化解也算不上什么大問題。

其實，個性特點有差異的夫妻無數(shù)，若想改變的話，也不是必須放棄自己的個性，而是盡可能多一些交流溝通。老公生氣了，嫌你沒考慮到他的感受，那你就注意一下某個事情他是怎樣感受的。老公嫌你做事不夠周全，那你就聽聽他的周全之策是出于怎樣一種考慮。夫妻要相互看臉色（臉色是信號），為的是別忽視了必要的交流機會，但也不要怕看臉色，因為給臉色是說明他還在乎著你，正等待著你的反應(yīng)呢。

方剛

性與性別專家

北京林業(yè)大學(xué)性與性別研究所所長

應(yīng)用心理學(xué)系副教授、碩士研究生導(dǎo)師

發(fā)表相關(guān)著作50余部

如何走出性冷淡？

Q我和丈夫結(jié)婚時間不長，以前我以為性愛很神秘，但現(xiàn)在我卻對性生活毫無興趣。丈夫在性生活中并不粗暴，也很關(guān)心我的感受，我也沒有什么心理上的陰影，可就是感覺性生活有沒有無所謂。我的麻木令丈夫感到美中不足，為了不讓他失望，我經(jīng)常有意裝出興奮的樣子，不過心里總是感覺對不起他，像我這種性冷淡該如何協(xié)調(diào)好夫妻性生活呢？

你這是善意的欺騙，不該自責(zé)或受到他責(zé)。至于你的“性冷淡”，我初步認為不是生理原因，而是心理原因。許多女性在婚前認為性生活“很神秘很浪漫”，因此無法在婚后立即適應(yīng)性生活的“現(xiàn)實性”，比如對方的身體、體味、表情、方式等等。從性生活中得到快樂，需要一段時間的探索和磨合，不僅是生理反應(yīng)上的，還有心理上的、觀念上的。只有敞開心扉全面接受性愛，才能放松自己，從中找到快樂。這過程有人長，有人短，也有人從來就不需要這一過程。我個人建議你不妨在私下先通過自慰，更細致地體味一下自己身體的感覺，也許能夠幫助你盡快找到讓自己興奮、快樂起來的那個“點”。

有高潮才是高質(zhì)量嗎？

Q我和丈夫的性生活從表現(xiàn)來看是不錯的，我也經(jīng)常能達到性高潮。但我卻總有些疑惑，丈夫僅僅把我能否達到性高潮作為衡量我們性生活質(zhì)量好壞的標(biāo)準，達到高潮真的就能代表性生活質(zhì)量好嗎？我們結(jié)婚3年多來，很少在性生活方面有過交流，他似乎挺滿意的，因此也沒什么進步和改變，而我總是覺得它可以更美好更愉悅一些。是不是我的要求太多了？

在大多數(shù)人的性生活中，是否達到性高潮通常被作為性的目的，有一種說法叫做“高潮崇拜”。正如你所言，高潮不應(yīng)該是性生活的唯一目的，它同樣也是獲得性滿足的手段之一。性樂趣同樣在過程之中，所以，你當(dāng)然有權(quán)利在前戲、后戲階段多得到一些享受。至于如何獲得這種享受，除了把你的想法告訴丈夫，互相配合去尋找快樂，還有別的方式嗎？

性幻想與性滿意度

Q我結(jié)婚2年了，前段時間我突然發(fā)現(xiàn)丈夫在電腦里保存了很多美女和色情的圖片。我問過他，他說只是好奇，還說他看這些有助于提高我們的性生活質(zhì)量，這讓我感覺很不好，是不是我們的性生活不能令他滿意，他才會尋找這種刺激？

如果這就算不忠誠的話，那可能就沒有絕對忠誠的人了。性生活不僅僅是做愛，性幻想也是重要的一部分。男性傾向于通過視覺獲得性滿足，看色情或美女圖片就是為了滿足其性幻想，這與他是否愛你，以及你們之間的性生活質(zhì)量沒有必然的聯(lián)系。他之所以不敢當(dāng)你的面光明正大地看，可能因為知道你的性價值觀是反對和介意他看色情圖片的。另外，男性獨自欣賞色情圖片的時候有助于其豐富性幻想，除非是能夠彼此之間相互交流性幻想的配偶，否則他自己看性圖片更能滿足生理與心理的欲望。我個人認為這不是道德問題，是人的本能欲求問題。提高性生活質(zhì)量需要性幻想，性幻想也有助于使長期持續(xù)的、重復(fù)的夫妻生活增加一些變化。

雷明

國家發(fā)改委中國人力資源開發(fā)研究會常務(wù)理事

中科院研究生院兼職教授

北京晨暉心理咨詢有限公司主任

不受歡迎的“好好”先生

Q我覺得自己很隨和，和同事相處中，我很少過分表露自己的意見，也不愛反駁別人和與人爭論，無論大事小情，我一般都尊重聽從大多數(shù)人的建議。可是同事似乎并不喜歡跟我交流工作，領(lǐng)導(dǎo)也不太重視我，在團隊里，我似乎總是可有可無的那個人。是不是我哪里做得還不夠周到？

你給人的感覺就是一個職場中的“好好”先生，回避沖突，也克制自己。其實，習(xí)慣說“隨便”是一種從眾心理，看似灑脫的通用語，但卻透出漠然，甚至是忍耐的意味。人們會反感“隨便”，是因為現(xiàn)在的社會倡導(dǎo)交流溝通、各抒己見、適度地表現(xiàn)出自己的能力和價值。尤其在團隊合作中，常說“隨便”的人會讓同事覺得你不愿意與人合作、沒有主見，領(lǐng)導(dǎo)會認為你工作不夠努力和用心，缺乏頭腦和想法，這樣的形象自然不太受人歡迎。

如何不被“裁”掉？

Q我供職的公司近年因為效益不佳，準備在年底裁員。我是個老員工了，一直也工作在一線，即使工作熱情和業(yè)績都不如新人那么突出，是不是被裁掉的可能性也會小一些？

無論哪個年齡，在哪個公司，能夠留下的都是有利用價值的員工，建議你還是要專注于發(fā)掘自己的“利用價值”，我們可以把利用價值分成三個檔次：第一個檔次，忍別人不能忍的。第二個檔次，做別人不能做的。第三個檔次，想別人不能想的。問問自己，除了是個老員工以外，你還能做到這其中的幾檔？

被誤解的熱心腸

Q我是個熱心腸，在工作中也很愛幫助同事，對單位的各項工作，只要我有好的想法和意見都會毫無保留地說出來。領(lǐng)導(dǎo)挺欣賞我的，但似乎有不少同事對我羨慕嫉妒恨，覺得我愛出風(fēng)頭愛表現(xiàn)自己。我究竟哪里做得不夠好？

的確，生活需要熱心腸，助人為樂也是美德。但是，職場上的邊界感要遠大于朋友和親屬間的邊界感。首先，職場中有崗位邊界，每個人先要集中精力做好自己分內(nèi)的事；其次，職場中有空間邊界，不能侵犯別人的工作空間；職場中更有心理邊界，每說一句話做一件事，都要顧及對他人心理世界的影響。如在職場中喪失了邊界感，即使是對別人無私的幫助，也會變成別人討厭我們的根源。