


一個男人如果能夠——1、把你的相片放在手機屏幕上;2、可以讓你隨時翻他手機;3、不大聲對你說話;4、把qq密碼告訴你;5、把銀行卡給你,密碼也告訴你——那么,你就取了他的錢走吧……
小時候班里有個同學叫鄭月,字寫得不好。有一次老師發作業,叫了好幾次“關陰”,都沒人答應。我們還納悶,班里怎么會有個叫“觀音”的呢?
唐僧師徒走到了深山老林,唐僧停下腳步說道:“就在此處休息,悟空你去化緣。”悟空環顧四周,覺得妖氣很重,于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說:“師傅,畫完了,你看圓不圓?”
“不是媽說你,你看你找那個對象,長得那么丑,話也說不明白,要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人?!薄八矣惺畮讉€億呢!”“當然了,人也沒必要活得那么虛榮,為什么非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的,媽支持你!”
剛剛二貨老公打電話說在街上,想買個包送我,一陣狂喜。進門后,老公說不知道我喜歡什么款式的,就一起買了四種,說只要我高興就好。當時那個興奮呀,急忙打開一看,豆沙包、醬肉包、灌湯包、糖包各一個。現在吃得我都撐了……
老公躺沙發上看手機,說有一則新聞,北京一快遞員每日送150到160份快遞,辛苦致猝死……我以為老公會讓我以后對快遞員態度好點,結果他說:“以后少在網上買東西,沒有買賣就沒有殺害——懂嗎?”
夫妻倆吵架了,妻子氣勢洶洶對丈夫一頓狠批,奇怪的是,每每妻子說到高潮處,地板上總能聽到發出“咚咚”的聲音。丈夫疑惑地問:“為什么每次你罵我廢物時,樓下的太太總會拿竹竿戳天花板?”“還不明白嗎?”妻子說:“她的意思是——頂樓上的! ”
會計課堂上,老師提了幾個概念問題,學生回答得很不理想。老師不高興:“概念如此差。將來畢業后如何勝任會計工作?更談不上當老板了!”不料,有個女同學說:“我可以當老板娘嘛!”全班轟然大笑。突然又傳來一位女同學的聲音:“當老板的娘也可以!”掌聲經久不息。
雪后的清晨,女孩還在寢室,接到了男孩的電話:“快打開窗看!”女孩開窗,看見男孩站在樓下的雪地里,旁邊三個大字:我愛你!女孩很感動,說:“是你寫的嗎?”男孩:“是啊!本來還想多寫幾個的,可惜尿不夠了?!?/p>
一哥們兒去4s店提車。各種手續都辦好了,銷售人員說還要送保養和車膜,問他要什么樣的車膜。我哥們想都不想就說:必須1米7以上的!1米7以上!??!哥們兒不要這么直接,好嗎?銷售都傻了……
女友問:“親愛的,今天是什么日子啊?”心想:“不是她生日,不是周年紀念,不是她大姨媽探親……”腦門已經見汗了!“你到底知道不知道嘛?”我試探性地問:“什么日子啊?”“你生日?。∵@都不知道?!蔽翌D時怒了:“Kao,這么小的事搞那么神秘干什么?嚇死老子了?!?/p>
領導攜夫人參觀豬場。場長介紹:“這頭良種公豬每天交配兩次。”夫人碰領導:“你看人家!” 第二圈,場長介紹:“這頭公豬每天可交配四次?!狈蛉伺曨I導:“你看人家!”到第三圈,場長說這頭每天可交配八次。夫人擰領導:“你看看人家!”領導問場長:“每次都和同一頭母豬?”答:“每次都和不同母豬?!鳖I導忙看夫人:“你看看人家! ”
最近一段時期,我突然情緒低落,全身乏力,胸部脹痛,小腹隆起,吃多了還容易反胃。上網查了一下,說是孕前綜合癥。可是我還沒有做好當父親的準備啊。
昨晚吃完飯打算看新聞聯播,可節目剛一開始,就聽到主持人說:“今天新聞聯播的主要內容有……”氣得我摔了遙控器,從沙發上蹦了起來:“劇透死全家!”
本人小學老師一枚,某天喝了感冒藥,自習課堂上扛不住,趴在講桌上睡了。隱約感到有人掐我人中。睜開眼一堆孩子圍著我。其中一個邊掐我邊喊:“醒了醒了,救活了!”
一妹紙問男友:“是不是其實你是富二代,一直在考驗我啊?”男友興奮地說:“我也一直覺得我是富二代,是不是我爸在考驗我???”
有一個哥們兒,一天對他媳婦說:“媳婦,我算命了,算命的說我135歲的時候有個坎兒!”他媳婦冷冷地說:“咋的?墳讓人刨了???”