咱爹咱媽不靠譜

◆我問：“老媽啊，你感覺我長得丑嗎？”老媽說：“問你女朋友去。”我說：“我沒女朋友啊。”老媽：“那你還不知道自己丑不丑啊？”

◆快三十了我還沒對象，爸媽著急，一直逼著我相親。可是相親多次，不是我看不中人家就是人家相不中我。終于，老爸發飆了：“只要不是殘疾就行啊，別挑了！”見我陰下臉了，老爸又說：“要是你喜歡，殘疾也行啊！”

◆本人女，以前一百四十多斤，現在瘦下來了。昨日準備出門時找不到手機了，于是就拿老爸的手機打我手機。手機響了，老爸的手機上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。

◆我準備十一放假回家，就給老爸打電話：“喂，老爸。”“誰啊？”電話那頭的老爸問。“爸，是我。”我說。老爸立刻說：“哦，沒錢了？要多少？”我解釋：“我不是要錢，想你了就打個電話，我過幾天準備回家”老爸接著說：“路費不夠了？”我再次否認：“不是！爸，我給你買了雙皮鞋，你那鞋不是壞了嗎，我給你買了雙新的。”“所以沒錢了？是吧？”老爸鄙視道。

◆昨天一大早，老爸上街買菜竟然去了五趟，一共就買了臭豆腐，蔥，花菜，魚，蘿卜！我問老媽：“就買了這幾個菜，怎么去了五次？”老媽說：“你爸是為了跟隔壁的王大爺炫耀他新買的自行車！前面四次王大爺都沒看見！”

◆剛剛跟老媽打電話，老媽說早上收到了騙子短信，說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的。“一看就知道騙子。”我媽說。我剛想夸她機智，老媽又悠悠地補了一句：“我兒子怎么可能有女朋友。”

◆一日老媽檢查我的手機，嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮，體現不出我對她的敬愛，便偷偷幫我修改了。次日，在辦公室里，我的手機鈴聲響起：“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給了我一個家……”當我默默接起電話時，整個辦公室轟動了。

◆笑笑今天在同學那里聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大。于是，晚上回到家質問媽媽：“為什么懷我的時候不吃葡萄啊，看我現在眼睛那么小？”媽媽還沒說話，爸爸悠悠地飄過來一句：“誰說沒吃？只不過你媽那時候吃的是葡萄干……”

◆一位媽媽中午下班回家問：“孩子們，你們想吃什么？”大兒子說：“綠豆稀飯。”二兒子說：“紅薯稀飯。”小兒子說：“南瓜稀飯。”中午吃飯時，媽媽端著白米稀飯對孩子們說：“你們要吃什么自己往飯里加！”

◆孩子問：“媽媽，我是從哪里來的？”媽媽很為難，孩子于是轉問：“爸爸，我是從哪里來的？”爸爸不耐煩地吼道：“購物贈送的！”孩子：“買什么送的啊？”爸爸：“冒牌杜蕾斯……”

◆今天回家，媽媽就急著地問我怎么和前女友分手了，我語氣沉重地和她說了我的悲慘經歷后，她語重心長地嘆口氣說：“你也不是什么好東西，我要是那個女的我也不跟你。”

◆昨天一起床，婆婆就一直在念叨：我女兒嫁過去怎樣怎樣吃虧，一直沒掌握到家里的經濟大權，連房產證上都沒有我女兒的名字……我默默忍受了一上午，后來實在聽不下去了，就跟旁邊的老公說了句：“你聽到咱媽說的沒有，咱家房產證上面也要有我名字！家里的經濟大權應該由我來……”一旁的婆婆瞬間就安靜了。

◆一大早就被媽媽抓起來，可我今天休息不上班啊！于是大聲責問她為什么把我叫起來？她的理由竟然是洗面奶擠多了要分我一半……原來叫醒我的理由可以這么多呀！

◆有次放學后沒回家，去打電游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥地說：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。”幸福來得好突然，讓人難以置信……迅速進衛生間，脫衣，開熱水器。這時老爸突然一腳把衛生間的門踹開，拿著竹條沖進來怒吼：“兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不肯脫，這回給你長個記性！”

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