笑到肝顫的冷段子

●神父：“你是否愿意這個男子成為你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠膠囊，直至永遠？”新娘：“最毒婦人心，我愿意！”神父：“你是否愿意這個女人成為你妻子？為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠？”新郎：“無毒不丈夫，我愿意！”

●騰騰起床上微博，發現家里WiFi沒了，趕緊跑到客廳去看是怎么回事，原來是爸爸把路由器電源給拔了。爸爸得意洋洋地跟媽媽說：“這可比每天早上敲門叫他吃飯容易多了?！?/p>

●高中同學叫賈超，家里有個姐姐叫賈倩。我一直懷疑他爸叫賈畢！多快樂的一家啊，假鈔，假錢，假幣……

●昨天在路上撿了個錢包，里面有些錢和一張身份證，不過全是臟的，按照身份證上模糊的地址找去，看見有個大叔蹲在門前，我上前問道：“請問你是劉全嗎？”大叔對我說：“汪??！”嚇死我了，趕緊跑了。后來我把身份證洗了洗，看清楚了上面的字——劉全旺……

●看電視劇經常看到，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風景，今天親身體驗了一把，太坑爹了，都能把牙給顛掉了！

●昨天早上我出去晨練，半路上突然感到尿急，我便跑進附近的一家茶餐廳。一進門，服務員熱情地問：“您好，幾位？”我說：“找人，不需要服務?！苯Y果人家無奈地看著我說：“您是今天第一位客人……”

●甲：“你老爸這個人真會哭窮！”乙：“此話怎講??？”甲：“上次我進你家門時恰好踩滅了一支香煙，你老爸就喊，哎喲，誰把取暖器給關了？”

●那天，朋友跟我交流孩子的教育問題。她說：“想想我們小時候，如果調皮，爸媽批評一兩句，都不敢吱聲。要是頂嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：‘你翅膀硬了是吧，今天中午你別吃飯了！”我說：“現在呢？這招不管用了嗎？”朋友生氣地說：“現在？現在你批評一兩句，人家絕食！”

●上班坐公交，車上人站得滿滿的。不知吃了什么不干凈東西，肚子極為不暢，憋了很久終于沒忍住，放一悶屁，巨臭。周邊人都在捂鼻子，我也捂住鼻子裝樣子。心中正在暗自得意，忽聽一人叫到：“放屁的，你的手機響了。”我馬上掏出手機……

●大學時，班上有一奇男子，幾乎從來不去上課，天天玩游戲，長得也非常有特點。馬哲考試，馬哲老師（滅絕師太一位）親自監考，覺得這個學生好像沒見過，于是走到他面前問了一句：“教你們馬哲的老師是哪位??？”奇男子順口答道：“不知道，聽說是位滅絕師太……”然后就直接掛科了……

●兩口子走在馬路上，打鬧、生氣、大罵。前面兩位男士回頭看，女子馬上作小鳥依人狀。她老公說：“別裝了，他們看的不是你，他們是看哪個男人這么窩囊。”

●“最近看國足的比賽總算找到一點新意。”“是啊，連泰國也輸?！薄斑@不是重點。重點是當丟掉第四個球時，我突然覺得留給中國隊的時間太多了！”

●老公午飯想吃牛百葉，讓我到菜市場捎一個回來。我在牛肉攤上找了好一會兒，才發現一塊灰色牛百葉。我問老板：“這個牛百葉都成灰色的了，便宜點賣給我吧？”老板笑著說：“你真想要的話，可以不要錢白送你。不過，那不是牛百葉，是塊抹布！”

●一個女同事跟我說：“聽說你有個外號叫炮神？”我強掩得意的心情故作鎮定說：“我不知道啊，你是從哪聽說的？”女同事說：“那天跟他們打麻將，提起你時說的?！?/p>

●偶和朋友合租的房子，租了一年多，房東與我們一直和平相處。房租按時打，房東事也少，基本是租了房之后再也沒見過對方。最近發現廚房漏水越來越嚴重，就讓房東來看看。房東二話沒說，第二天直接帶人來修理。可是，說中午12點準時到，都1點多了也沒來。過了一會兒，接了個電話徹底崩潰了。房東大哥說：“兄弟啊，咱家咋走來著？我在小區里迷路了……”

●今天幼兒園小朋友坐大巴車來我們單位參觀，我在車子下面一個個地往下抱，由于小朋友太多，我連頭也沒抬，最后連幼兒園老師也一起抱了下來。哥當時臉都紅了。

●今天女朋友從天津回來，我媽讓我去接她，她在家燒飯，由于離車站比較近，我就走路去了。回來的路上看到兩個婦女在吵架，女朋友就看了起來，看了有半個小時，我耐不住性子了，問：“你看人家吵架干嘛啊？”她說：“以后結婚了用得到……”回到家里我媽菜都做好好久了，就問：“怎么去了那么長時間??？”女友悠悠地飄了句：“剛在路上學習技能呢……”

●早晨上班看到小夏的QQ簽名改成了“兩敗俱傷”，我就打過電話詢問她是不是和別人吵架了，小夏在那邊萎靡不振地答道：“那倒沒有，就是昨天家里飛進來只蚊子，兩敗俱傷??！”我還是不明白：“它咬完你后，你把它打死了？”小夏帶著哭腔說：“哪兒啊，是我沒睡好，它沒吃飽！”

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