看見情緒

豆瓣綠

人與人的關系錯綜復雜，而每個人的言行背后都有一個龐大的體系，這個體系的形成來自童年生長環境、學校教育、社會文化的影響，還有個人在成長過程中的經驗。當任何兩個人的關系產生沖突，不管是表面化的還是隱藏的，都有可能牽涉到個人信念體系的沖撞。別人的言行，是讓你感動、欣喜，無感、平靜，還是讓你非常不舒服？

那些總讓你不爽的狀況，因為引發你負性情緒的東西，很可能正是你需要自我審視的地方，它會牽引出自我認知的盲區。

他太喜歡表現自己了

一次讀書會上，新加入的成員嚴坤發表了一通對某著名諾貝爾文學獎獲得者的個人看法，大家覺得他說得很有道理，思考深入，紛紛表示贊賞。輪到李維發言時，他不僅表達了不同觀點，還對嚴坤的觀點進行了批判，而且越說越激動，聲調都變了。等他說完，大家有點困惑，觀點爭論沒必要爭個你高我低，為何李維有一種要把對方踩在腳下的感覺呢？

讀書會結束，嚴坤有事先走了，其他人留下來繼續閑聊。李維對大家抱怨起來：“嚴坤太喜歡表現自己了，爭強好勝，還是我們原來的氣氛好。”但是其他人都表示，并沒有這樣的感覺。

深度分析：

這個讀書會長期形成的氛圍是這樣的：大多數人平和謙遜，李維相對高調，表達欲望強，他很享受在這個群體中被大家側耳傾聽，甚至贊賞的感覺。而新成員嚴坤的加入打破了這個平衡，同樣的高調與較強的表達欲，讓好勝的李維感到地位受到挑戰，他一直自認是這個團體中最有見解的人，被人超越，讓他心生不爽。

而事實上，這個被超越感只是李維一個人的感受，其他人原先沒有對成員的高下判斷，現在當然也沒有。在李維的信念體系中，證明自己，獲得認可是他重要的心理需要，所以會特別在意在團體中的表現，一直以來他也獲得了滿足。而嚴坤給他帶來的不爽，正呈現了他內心的欠缺，他覺得被比下去了，自我認同感受挫。

讓自己不舒服的別人的“缺點”，很可能自己也有。李維由此可以覺察的是：為什么我的自我認同感需要外界的反饋才能確立，是不是自信心不夠？嚴坤像是另一個自己，我是不是也不喜歡不接納這樣的自己？

好為人師真煩人

蔣欣有個朋友叫莊葉凡，是個知識面廣、仔細認真的人，她對很多事情都充滿好奇，并積累相關的信息，樂于與別人分享。生活中遇到不了解的事情，請教她準沒錯。

蔣欣一開始有不了解的事也喜歡向莊葉凡咨詢。漸漸地，她感到了厭煩。因為每當把一個想法告訴莊葉凡，讓她提供相關信息時，她會先來一番“指點”。“你這個想法不夠好。”“其他選項為什么不考慮？”“我跟你說，其實那個款式更適合你！”蔣欣覺得她非常不尊重別人的選擇，不先了解別人的想法就把自己的判斷一股腦塞過來。總之她有自己的一整套審美體系，并且認為那是最好的，別人最好也跟她一樣認為。

意識到這點后，蔣欣就會陷入跟莊葉凡的隱形辯論，對本想獲取的信息也沒那么關注了。她要向莊葉凡證明，她有自己的喜好，這個東西是她慎重考慮后理性選擇的。很多次之后，蔣欣對莊葉凡的厭煩達到了頂點，覺得她就是好為人師。可她又發現，別人跟莊葉凡溝通時，并沒有出現這樣的狀況。

深度分析：

蔣欣是一個自幼缺少表揚的女孩，父母對她非常嚴苛，她學習非常用功，善解人意，努力做乖乖女以獲得父母的認可。因為盡了最大努力，所以每當被父母指責，哪怕只是提出哪里還做得不夠，她都會特別惱怒，感覺自己的努力一點也沒有被看到被承認，這讓她很傷心。

一個人童年時期跟父母形成的關系模式，很大程度上會被他們投射到與他人、與社會乃至與世界的關系上。所以走上社會，蔣欣很難接受別人給她過多建議。因為那意味著，她做得不夠好！莊葉凡可能也有自己的問題，但別人跟她的互動中，并沒有出現同樣的狀況。負性情緒一定呼應了內在的欠缺，蔣欣由此可以覺察的是：我是否認為自己做得不夠好？我對自己的選擇篤定么？是不是別人的建議被我當成了像父母那樣對我的否定？

他們不重視我的意見

楊曉平在一家廣告公司工作，經常要開策劃會，可他偏偏是個害怕在公眾場合說話的人，開會發言是他最痛苦的時候。每次同事們發言時，他都低頭苦苦思索：一會要輪到我說了怎么辦？這個創意好不好？我要把來龍去脈闡釋清楚，同事們能理解我的想法么？領導會不會不認可？這個創意會不會不適合這個客戶……終于輪到他，等他把左思右想的創意說出來時，同事們要么剛好議論起別的事，他被遺忘了；要么大家會挑毛病，紛紛找他的漏洞。

幾次之后，楊曉平感到很挫敗，為什么他們不重視我的意見？

深度分析：

事實上，楊曉平每次提出的點子都不錯，但廣告公司的企劃部是思維非常活躍的地方，一到那個會議室，楊曉平就很不自信，總擔心不能表現好。他的內在信念是“我的能力不行”，表現在外在就是言辭含糊、聲音微弱。這樣的表現給大家傳遞出的信號就是：這個創意不是很好，你們可以否定。沒錯，“不被重視”正是楊曉平的內在信念造成的。

很多時候，內在信念會影響外在環境，信心十足的人聲音洪亮，語氣篤定，聽者也會傾向于認為你對此考慮成熟、勝券在握；反之，若你對自己沒信心，也會把不確定投射給聽的人，他們會認為你對此沒什么把握，自己都不確定，當然無法說服別人。楊曉平可以去覺察的是：每當表達想法的時候，為什么首先在意別人的反應？自己重視自己的想法么？為什么不重視？

看見情緒

心理學認為，所有外在事物都是內在的投射。每個人的生命都有一個基調，這個基調影響了他對待人和事的態度，卻不易被察覺。當別人讓你不爽時，私自抱怨根本改變不了什么，不如回過頭來自我反省一下，為什么這句話讓我如此不開心，為什么偏偏這件事讓我暴跳如雷，我的內在發生了什么？也就是說，每當負性情緒產生時，正是一個自我覺察的好時機。借此或許可以看見被遮蔽的自己，從而有深層的領悟。

在心理咨詢中，每當來訪者的感受被看到，就會帶來轉變，“看見”是一種很好的治療。生活中我們也可以自我咨詢，每當外在讓我們不舒服，就試著把注意力拉回來，跟內在建立一個聯結，不僅可以讓我們保持心緒的穩定，而且，“看見”自己的情緒，就可能帶來轉變，從而成為情緒的主人，獲得更多心靈的自由。

編輯 鐘健 12497681@163.com