愛的智慧：那些不該告訴愛人的事

顏士州

一個廣泛被接受的對愛和婚姻的信仰是，配偶應該完全地相互公開和坦誠。但令人吃驚的是，許多社會學者和婚姻專家懷疑，完全的誠實是否為明智的或道德的？他們說，如果真的愛你的配偶，就應該保留你的某些想法或感覺，甚至對對方撒謊（編者注：這就是我們常說的善意謊言）。

那你知道什么該告訴，什么不該告訴，什么時候告訴為好嗎？通過回答下面這些問題，可以檢驗你有關愛和誠實方面的智慧。

1.A夫人的腿較短。她對丈夫說：“我敢打賭，你希望我是那些有長而纖細的腿的高個姑娘中的一位。”她說得對，但他該承認嗎？

2.B先生吃得太快，并且嘴含食物與人交談。這使他妻子在眾人面前感到尷尬。她該告訴他嗎？

3.C夫人對性幾乎沒有興趣。她認為這是身體狀況而不是由情感問題引起的。她悲哀地對丈夫說：“我敢肯定，你希望同性欲較強的人結婚。”這是真的，但他該說什么呢？

4.在朋友面前，D夫人評論丈夫D先生在跟商人、鄰居、老板交往方面很怯懦。她說得有道理，但他感到丟臉、憤怒。他該告訴她嗎？

5.E夫人對E先生大權獨攬，控制他們的錢和拒絕分擔家務而煩惱。她知道他不自私，只是守舊。她該告訴E先生她對此是多么生氣嗎？

6.在海濱，看著年輕的單身者，F先生感到嫉妒，他希望自己是他們中的一位。他的妻子說：“說說你的想法。”他該承認自己在思念單身時光嗎？

7.G夫人只有閉上眼睛、想像丈夫是她喜愛的電影演員時，才能愉快地和丈夫性交。她對此感到慚愧，她該告訴他嗎？

8.H先生有過一次短暫的外遇。這事過去了，但他仍然充滿深深的負罪感。他渴望將一切告訴他妻子，并請求她的原諒。他該這樣做嗎？

9.I小姐和J先生正計劃結婚。她沒有告訴他，在她十幾歲時，有過一次流產。她現在該告訴他嗎？

10.K先生從未向他的未婚妻透露，他十幾歲時，有過一段持續幾個月的同性戀經歷。他為沒有告訴她而感到壓抑。他該做什么？

11.鰥夫M先生請求N女士跟他結婚。在非常親密的時刻，她低聲說道：“你愛我跟愛她一樣深嗎？”實際上，他愛N女士并沒有愛他前妻那樣深。他該撒謊嗎？

12.L夫人患有做手術也無法治愈的癌癥，可能會在年內死去。沒有她，O先生對前景感到很悲觀。獨自擁有這些感覺是痛苦的，他該向她傾吐自己心中的重負嗎？

你是怎么回答這些問題的？下面請傾聽專家的意見，并把它們與你想的作下比較。

1.A夫人不能改變她個矮的事實。對A先生來說，透露他的看法會傷害她。瑞·福勒提出了一個回答：“如果我想得到那樣的人，我就同某個那樣的人結婚了。而我沒有，我同你結了婚，我愛你現在這個樣。”情感專家建議，A先生應該強調他妻子身上比長腿更重要的品質。

2.幾乎所有的婚戀專家都贊同，B夫人應該告訴B先生，對他的吃飯習慣她是怎么看的。因為這樣能幫助他改正缺點，對夫妻雙方都有好處。但愛倫·貝爾曼卻指出：“真正的困難是怎么樣、什么時候告訴才合適。不在親密的時刻，不在另一方不快樂的時候，不在吵架之時才是技巧。”羅伯特·惠特休斯強調：“她應該找個合適的時機，當他能承受，當他對自己和他倆感覺良好的時候再開口。”

3.在這種情況下，關鍵在于能改正或補償有瑕疵的一方。她的丈夫應該告訴妻子自己的感覺，并共同尋求專業人員的幫助，如此妻子的性驅動力可能會增強。正如艾爾伯特·伊利斯指出的，“她會發現，自己其實能夠更熱情、熟練地嘗試會給雙方更多樂趣的性體位。”但伊利斯提醒說：“只有妻子是理智的和現實的，他說出想法才是一個好主意，如果她是一位頑固的自責者，丈夫最好保持沉默。”

4.婚戀專家都贊同，D先生應該告訴他的妻子，她的當眾責難使自己覺得難堪。但他要選擇恰當的時機，否則，憤怒地表達怨氣只會激發強烈的爭執。

5.如果E夫人沒有作出全面“回擊”，告訴丈夫她的感覺如何，就不可能使丈夫放松控制，并與她分享家庭財權。至于使男方為家務助一臂之力，杜瓦爾建議：“妻子應該提出一些簡單的家務活讓丈夫做，再對他的幫助表達贊賞和感謝，然后慢慢引導下去。”

6.婚戀專家對這個問題有不同觀點。有的說，只要這些問題不影響他妻子的幸福或他對她的感情，F先生擁有隱私的想法是適合的。畢竟不管兩人多么親密，各自有權擁有屬于私人的空間。贊同F先生應該說實話的專家說，他該用無害的方法去做。馬西亞·勞斯威爾建議，“他可以說，我希望再有一次18歲。”

7.G夫人不該講出她的性幻想。洪菲利建議：“這種性幻想對配偶通常是破壞性的。就讓G夫人獨自享受幻想吧。”

8.大多數婚戀專家認為，H先生要么承受他因外遇而產生的罪惡感，要么尋求內行的幫助，將重負轉嫁給他的妻子是不明智和不公平的。瓦漢尼安評論道：“盡管事實是由于保密而引起的，但如果一味地解脫自己而毫不顧及對配偶的打擊是不公平的。在這種情況下，保持沉默可能更合理。”戴維·馬塞補充道：“誠實的美德一定總是屈從于愛的美德。承認性生活不忠對配偶可能是破壞性的，不忠的一方應該和能幫助他的咨詢者討論這件事。”

9-10.在9和10這兩種情況下，多數婚戀專家支持不必講出實情。但也有專家持不同意見，認為如果K先生仍有同性戀的渴望，那么應該說出真相以避免未來的麻煩。

11.幾乎所有專家認為H先生不該說。 N夫人不能改變事態，實話只能傷害她。許多專家說，M先生應該說他對他前妻的愛與對N女士的愛是不同的，無法將兩者相比。

12.這可能是最難的情況。大多數婚戀專家認為，L先生應該告訴L夫人他的感覺；但一些人則堅持認為，他不該向她傾訴他的悲哀感。勞斯威爾說：“他不該增加她的重負。”科爾·謝培語氣更是強硬：“他應該盡他一切所能使她最后一年的生活快樂。他不必讓她分擔他的痛苦及所有壓力。”

總之，一言不慎，很有可能讓夫妻關系變得如履薄冰，不要因為是一家人就口不擇言，其實往往最讓人傷心的話都是另一邊說出來的。面對“什么該告訴、什么不該告訴你所愛的人”的問題，關鍵不在于是否誠實，而在于什么時候、怎樣和以什么方式。