零威脅、零恐嚇、零打罵 合作育兒法

你喊破嗓子他照舊我行我素，你都恨不得動手了他還一臉的倔強與不服。其實，在對寶寶的管教中，干嗎非強抓硬拽，干嗎非厲聲呵斥？有幾種方法對待寶寶，可以做到零威脅、零恐嚇、零打罵，關鍵是他還更合作，你信嗎？

誰家的寶寶都有任性蠻橫的時候，對待這些小家伙，有時還真的想點辦法才能搞定！要不，你試試下面這些方法看看？

裝聾作啞你該會吧？

你跟他一本正經地說話，他卻朝你哈哈大笑，而且不停地說“屁屁屁”，他們可不會照顧你尷尬的情緒，可能在公共場合或者熟人面前，他們也會大聲說“我要吃臭粑粑”，你問他某個東西是什么，他們估計也會挑戰你的忍耐力似地說“粑粑！”

遇到這種情況，你能做的最好就是假裝沒聽見，如果他一說完引起了你強烈的反應，那么下次他還可能翻來覆去地說，下次他還可能想用這種語言來激起你的回應。

別在一開始就讓他不高興

與其在他歇斯底里的哭喊聲中你被他徹底激怒，不如把工作做在前面，在談話一開始就創造一個友好的氛圍。比如，你要帶他去超市，他卻賴在家里不肯出門，你對他又拉又扯，硬拽著他出去，這就是不愉快的開始，很可能到了超市，他還會在超市的地板上打滾以表示抗議。與其這樣，你不如事先就以商量的口氣對待他，和他商量好你們要一起去超市了，如果從事情的一開始就讓他覺得你的友好，這樣他發脾氣的概率會小得多。

記住，當寶寶拒不配合的時候，你不如玩點小花招，給他一個夸張的表情，做一個可愛的鬼臉，這樣比強制地讓他聽你的指揮好得多。

硬心腸必須有！

你要給孩子設立明確、嚴格的規則，比如不能再吃糖了，不管他如何胡攪蠻纏，媽媽絕對不能讓步，只有長期這樣，他們才會知道什么該做，什么不該做。

當然，情緒上還是應該理解他們，比如他一定要在飯前吃蛋糕，你可以說：“媽媽知道你很想吃蛋糕，媽媽自己也喜歡吃蛋糕，但是我們必須要等到吃晚飯才能吃?！眻远愕牧?。當你覺得不應該滿足寶寶的某個需求時，可以適當地向他解釋—下，然后讓他知道你堅定的立場，絕不會因為他的哭鬧而改變。

作息習慣應形成規律。如果每天刷牙、一周洗澡兩次已經成為孩子固定生活程序中的一項，那么他就不太可能因為這些事和你“斗智斗勇”。

選擇權可以有！

“告訴他該上床睡覺了，我都叫了三遍，他仍然當作耳邊風，還自顧自地玩，對我不理不睬！”很多媽媽都有這樣的抱怨。

你不妨給他一個選擇，“你是現在要媽媽陪著你睡還是待會兒你自己一個人睡？”如果他選擇“要媽媽陪”，你不妨非常正式地挽著他的胳膊，發出非常誠懇的邀請，“請跟我一起來吧”，一邊把他帶到床邊。有更多的選擇會讓他更加配合。

給寶寶選擇權，他會感受到你對他的尊重和對他需求的顧及。抱怨、命令都不是寶寶需要的，“你快…-”、“你馬上跟我去……”，這樣的語氣會讓寶寶很反感，他們更容易接受的語氣是：“你能夠……嗎？”“你可以……嗎？”如果你的寶寶在烈日下拒絕戴帽子，可能下次出來他又會改變主意，主動要求要戴上帽子，所以，在這些小事上你大可不必充當“專制者”，非要他把帽子戴上不可。

快！轉移他們的注意

你的寶寶就是不愿意坐推車？你兩歲的寶貝兒子正在和他的小伙伴為一件玩具發生爭執？

對3歲以下的寶寶來說，相比責備和處罰，你倒不如轉移他們注意力。如果他們注意力只關注在手頭的事情上，矛盾可能更加激化。

比如他不想坐推車，你不妨用充滿期待的語氣告訴他，“寶寶快，前面有個可愛的小狗狗，讓我們一起去看看它在干嗎?！边呎f邊把他放進推車里，然后推著他往前走，事情是不是輕而易舉就解決了？

對了，關于搶玩具的事情還要告訴你，你讓兩三歲的寶寶一定要有分享意識有點強人所難了，他們的自我意識剛萌發，還分不清你我，所以，與其不停地在他們爭搶玩具時告訴他東西一定要分享，不如轉移他們的注意力，先把可能引發的“戰爭”平息下來，事后再告訴他分享是美德。或者在邀請別的小朋友來家里玩時，你事先就準備一些很容易分開的玩具，比如橡皮泥等。

2～3歲你應該知道的

讓寶寶更合作要“兩個必須”

你必須實際一點：給寶寶合適的期望，理解寶寶哪些東西是他能夠理解并且能夠達到的。比如兩歲的寶寶還沒有分享的意識，你卻一定要堅持讓他與別人分享他喜歡的東西，結果可想而知一他不分享，你對他惱怒極了。什么年齡階段具有什么樣的特點，都是你管教他必須先了解的。

你必須從一而終：對于那些你認為不能觸犯的東西，你必須做到從一而終地堅持原則，可不能今天他做這件事你說行，明天又不行了，這樣寶寶會覺得混亂，他會不停地試圖觸摸你的底線。