做有界線的父母

鄺小平

我帶孩子從來不主張打罵和懲罰，但主張必須要有界線。美國的房子大多用地毯，在地毯上吃東西不好清理，我便和兒子寬寬約定，吃飯或者吃其他東西都必須坐在餐桌旁或者高椅上吃，一旦從椅子上下來，就不會有任何吃的了，而如果把吃的東西拿到客廳去吃，必定會被我沒收。剛開始寬寬抓住好吃的東西跑到客廳，去想邊玩邊吃，便被我沒收了，無論他怎樣鬧我都不生氣，但也不還給他，直到他又重新坐回椅子上為止。這樣重復了幾次，寬寬已經知道了我的界線，只要想吃東西就會乖乖地坐到他自己的椅子上去。這漸漸地也成了寬寬的界線，偶爾家里有其他小朋友來作客，如果拿著食物亂走，寬寬便會說：“要乖乖坐好才能吃飯！不能到客廳吃東西。”

我們給孩子立界線，必須要得到家人的配合，要不然便難以實行。如最開始我訓練寬寬坐好吃東西時，便跟寬寬爸爸和奶奶都說明白，所有人都必須遵守這規則，不能到餐廳以外的地方吃東西。而寬寬爸爸常常會忘記，拿著一個蘋果或者香蕉便跑到電腦前去吃；有時寬寬奶奶洗好水果，直接就端到客廳電腦桌前去給寬寬爸爸吃；有時寬寬吃完飯跑下來玩，寬寬奶奶可惜碗里的剩飯，端著跟在后頭要給寬寬塞幾口。每當此時我都充當一個界線的維護和執行者，堅決要求他們回到餐桌上吃東西。幸好寬寬爸爸和奶奶都聽我的，從此一家人端坐一桌吃飯的良好習慣便形成了。

從小我就訓練寬寬自己睡覺，我常在給他講完故事后對他說，現在是媽媽工作的時間，寬寬自己去睡覺，媽媽要去工作了。剛開始寬寬常常跑出來，以各種理由糾纏我陪他睡，但都被我拒絕，并且要求他必須躺床上不下來，要不然我會把他房門關上。這樣糾纏了幾天，寬寬慢慢知道了我的界線，便自己躺床上玩，慢慢地睡著。偶爾我去洗手間順便去他房間看看他，如果他沒睡的話他會很驚訝看見我：“媽媽你工作完了嗎？”我會笑著抱抱他說：“還沒有，就是來看看你睡著了沒有。”然后幫他蓋好被子，親親他，讓他趕緊睡。時間久了寬寬知道了我不會陪他睡，也不會再提讓我陪的事，只是我準備走的時候他會問：“媽媽你要去工作了嗎？”

為了訓練寬寬對自己負責，去年12月份我們回國期間，我給寬寬買了一個小拖箱，叮囑他把想帶在身邊的東西放進去。他挑選了他最喜歡的電腦小兔子和幾件玩具雜物塞到箱子里，便一路自己拖著箱子，跟我們坐了十幾個小時的飛機，又坐了十幾個小時的火車回到奶奶家中。好幾次寬寬都想不拖他的箱子空手跑開，我告訴他，如果他不拖自己的箱子，那我們也不能幫忙拿，因為爸爸要照顧四個箱子，我要照顧妹妹，他的箱子如果丟了，那里面的玩具就會沒有了。這是我告訴寬寬的結果，也是我給他立的界線。為了不失去他心愛的玩具，他便一路從沒忘記自己的箱子，在國內期間跟著我們到處行走，一個月后再倒飛機回美國，箱子始終沒離開過他。這是一件讓我倍感欣慰的事情，希望寬寬在這樣的界線中長大，慢慢學會對自己負責。

今年2月份搬到洛杉磯后，寬寬爸爸出差回國一個月。我便開始自己一人帶著兩個孩子在新家里折騰。感謝我給孩子立下的各種界線，使我能輕松應付孩子和工作的所有事務。一位在洛杉磯的好友聽說我自己在家帶倆娃，趕緊驅車過來看望。她說原以為我的生活會變得一塌糊涂雞犬不寧，沒想到她來了一整天，不但沒有看到混亂局面，而且還能吃上我做的豐盛午餐。我做飯的時候女兒自己在客廳玩，她困了我把她放到小床上睡。我的朋友十分驚訝，稱她的很多姐妹在哄孩子睡覺問題上非常頭痛，她說甚至都不敢相信能有這么乖的孩子。

父母有界線，孩子自然便有界線，并學會對自己負責。

孩子的一生30%的責任需要父母來承擔，這主要來自于早期父母的照顧和教育，另外70%的責任必須要孩子自己承擔。在成年以后，他們需要照顧自己和家人，需要為自己的生活忙碌奔波。父母的責任便是教會孩子為自己負責，對他人尊重，這就足夠了。而如今有太多長不大的孩子，被稱為“奶瓶奶嘴族”的成年人群，他們大學畢業后需要父母為他們找工作，需要父母為他們買房買車，需要父母幫他們帶養孩子，需要父母幫他們打點生活，甚至很多人已經工作了還需要父母給零花錢補貼，太多人離開了父母似乎沒法在社會上生存。究其原因，便是界線的缺失。

父母對孩子界線的缺失，認為孩子的事便是自己的事，很多父母沒有自己的生活而一輩子為孩子而活；孩子自我界線的缺失，不去思考如何安排自己的工作和生活，只期望能從父母身上獲得各種支持和滿足。

所以當我們開始為人父母，當務之急是得給自己立一些界線，愛孩子但不替代孩子，讓孩子更獨立自主、更堅強自信地走進屬于他的世界。