表白后遺癥

窗外的雨已經下了幾天了，我就已經在房間里宅了兩天了，明天就是黑色星期一，我在想怎么面對你。

坐在書桌前，心思卻不在作業(yè)上，用筆在草稿紙上一直亂涂亂畫，想起周五那天我在雨中的“壯舉”我就想拍死我自己。

“哎呀，胡巧巧你是怎么想的啊？丟死人了，丟死人了，丟死人了。”請忽略不斷搖頭頭發(fā)凌亂正在抓狂中的我。

周五那天也下著雨，熬了一個星期的努力學習終于等到周末，回家的腳步匆忙，卻還是在無聊地望著公交車窗外，看見周晨瞬間亂了方向。我跑到車門處著急的喊著：“師傅，有人下車，有人下車。”眼神卻一直追隨著周晨。

媽呀，他越來越帥了，我已然Hold不住了。著急地等到站點下車就馬上從他的方向跑，雨已經小了很多，我也顧不上開傘，直接把外套的帽子往頭上一拉。

自從文理分班后教學樓離得太遠，我已經很久沒有看見過周晨了，這個喜歡了三年的少年，今天遇見就是命中注定啊。

他手上拿著幾本筆記本，正在排隊付錢呢。我跑進店里隨手拿了支筆，把帽子摘下，拍了拍身上的小雨滴，就故作隨意地走向周晨。

“嘿，好久不見，你也在這兒啊？”

我在他的身后拍他，故作偶遇，走近了心里暗叫，他可真高啊。

他轉身，回頭，看見我后，疑問的神情立馬消失，隨即展開笑容，“是你啊，是啊，好久不見。”

我們一直閑聊到一起付完錢，因為兩個人方向相反，在店門口我們就告別了。那個時候雨已經開始下大，我撐著傘故作輕松地轉身走掉了，卻越走心里越不舍。我停止腳步，轉頭看周晨，他已經慢慢走遠。“不行，我不能就這樣走掉。”

當時也不知道腦子是怎么轉的，就這樣一根筋地走向了回家的反方向。

如果直接回家，那就不會鬧出那么大的笑話了吧。

我偷偷地跟了周晨好長的一段路，越跟越忐忑不安，好幾次都想轉身離去，可是有想到都跟到這了，勇敢一把吧，以后可能就沒有機會了，越想越激動，一咬牙就喊出了周晨的名字。

然后——他聽到了，轉過身了，看見我滿臉訝異，還沒等他說話，我緊接著又喊了一聲：“周晨，我喜歡你。”他一下子愣住了，原本想說話的嘴型也收回，只是一動不動瞪著因為訝異而變大的眼睛看著我。而我自己也一動也不動地站著，可是只有我自己知道，當時我心跳的速度估計已經比正常翻了幾倍了。我想很多年后，我可能會忘記對面男孩的臉龐，可是我永遠會記住在雨中撐著小花傘，腦袋一片空白的我，和好像全世界都安靜了，只剩下我胸膛里的心跳聲的感覺——“怦怦怦”永遠，永遠，不會忘記。

我們就這樣，在綿綿細雨中，撐著雨傘，大眼瞪小眼似的對視著，畫面很美好。可是我接下來的動作破壞了這一唯美的瓊瑤式畫面——轉身跑掉了，我——竟然沒用地跑掉了！捶胸頓足呀我，都勇敢到了那一步了，怎么能跑掉了呢？真的是最后關頭掉鏈子啊，至少要聽完答復再跑掉啊，就算被拒絕，我也能求個最后的擁抱啊什么的吧，然后再矯情地掉幾點眼淚為這青春的暗戀留下點紀念啊。

最最重要的是，如果我沒有那么傻傻地跑掉了，現在我也不用在這里如此糾結了，我已經因為害怕和周晨日后尷尬的見面失眠兩個夜晚了。我，我，我，那天為什么為什么要那么沖動呢？為什么？我無情地蹂躪著我胖嘟嘟的臉蛋，伴著窗外沙沙的雨聲，某個中學生的房間里蕩漾著“糾結的人傷不起啊”的聲音。

周日晚上照樣翻來覆去、輾轉難眠的我，第二天頂著巨嚴重的黑眼圈，如同那天要表白之前一樣忐忑不安。我左顧右盼，同時在心中暗暗祈禱：“千萬不要遇見周晨啊，千萬不要遇見他啊！”即使平時千百年都不會遇見他一次，可還是總覺得會遇上他似的心情難平靜。

一整天的課我都是在似聽非聽中度過的，下課也極少發(fā)言，還總是害怕周晨會突然來找我，自己神經質地幻想N種假設——如果他來找我怎么辦？我該說什么？如果他叫別人轉告拒絕我的話怎么辦？被同學都知道了怎么辦啦？……

如果你有朋友原本活潑健談，然后突然莫名其名地沉默煩躁，還會時不時的臉上出現各種表情，那么“她可能跟喜歡的人表白了”可以作為你猜測她為什么反常的原因之一。

可是即使我像個瘋子一樣胡思亂想，黑色星期一還是很平靜地過去了，除了數學老師突擊測試，和英語老師向走神的我提問并暗示了一句好好聽課外，在胡巧巧身上，今天什么都沒有發(fā)生。

睡前沉思的我意識到今天什么都沒有發(fā)生的時候還有點小失望地嘟起了嘴，“啊，周晨怎么這樣，人家鼓起勇氣表白，至少也得表個態(tài)吧？真是的。”想著想著連續(xù)三個晚上都沒睡好覺的我終于因為內心有了一點點的平靜，慢慢地睡著了。

接下來的四天，我的忐忑和小期待被周晨的無動于衷和永遠寫不完的練習冊以及作業(yè)消磨殆盡，即使我還是會偶爾走神發(fā)呆想如果遇到周晨怎么辦？

周五照常放假回家，還是上周五一樣的位置，路過文具店的時候，我特意留意了一下，我知道我還是很想再遇見周晨的，畢竟相對于現在這樣不了了之而言，我想還不如痛快地給我拒絕的那一刀，即使我知道這樣也是另一種無言的拒絕了，可我還是想親耳聽到才徹底死心。想著想著，我就在熙熙攘攘的公交車上低著頭抿著嘴偷偷地哭了起來，兩側的頭發(fā)垂下來，沒有人看見我的悲傷。

到站跑下車后，實在忍不住的我，躲在小區(qū)的那棵大樹下，蹲著大哭了起來。太陽落山，天色介于黑與紅之間的微暗的時候，哭累了的我，抹了眼淚，背著我的粉色書包，慢吞吞地走向亮滿了燈火的大樓。

后來，不知道因為周晨是不是也故意避著我，同一個校園了，我卻再也沒見過周晨了。而我和他的故事也就永遠地停止在了那句沒有應答的“我喜歡你”上了。

年少的喜歡，表白受挫后就慢慢淡了，當我慢慢長大，才發(fā)現也沒那么喜歡，只是青春期里的好感，只是偶爾下雨的時候，想起那個沖動又可愛的自己，還會淺淺地笑。再提起周晨，我只能說回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴了。

后記：

感謝你贈我一場空歡喜，我們有過的美好回憶，讓淚水染得模糊不清了。偶爾想起，記憶猶新，就像當初，我喜歡你，沒有什么目的，只是喜歡你。