心理專家楊鳳池：換人不如換思維

愛人之間感情不和，換個人結婚，會不會更好？換人，是因為哪些不合理的思維在作祟？怎樣做，我們才能讓婚姻更幸福？帶著這些問題，本刊記者采訪了著名心理專家楊鳳池。在離婚率居高不下的今天，楊鳳池旗幟鮮明地提出：換人不如換思維。

比習慣性流產更可怕的

習慣性離婚

楊鳳池回憶起自己小時候居住地的一位鄰居X叔叔，印象最深刻的就是他經常離婚。楊鳳池剛上小學時，他就離婚了；上小學二年級，他再婚；小學四年級時，他又離婚了；剛上小學五年級時，X叔叔第三次結婚；楊鳳池搬家后，又聽說他離婚了……楊鳳池把這種結婚后，伴侶不融洽就換人，換了人不合適再換的現象叫做“習慣性離婚”。習慣性離婚，比習慣性流產更可怕，因為它會讓人失去愛的能力，搞不清楚自己的問題在哪里，從而遠離幸福。

習慣性離婚并不是一個偶然現象。事實上，隨著生活節奏的加快，人們對于離婚的態度越來越草率。尤其是不愿意委屈自己的“80后”和“90后”，和伴侶一發生矛盾，就會習慣性地用離婚的方式解決問題。

楊鳳池曾經接待過一位離了3次婚的丈夫。第一次離婚，是因為他愛吃辣椒，無辣不歡，而太太極不喜歡吃辣子。離婚后，他特意找了一個愛吃辣椒的湖南女孩結婚，但是婚后不久，發現太太的品位很奇怪。他覺得難看的衣服，她偏喜歡穿；他喜歡的油畫，她卻認為庸俗……兩個人又為品位問題吵架，再度離婚。后來，他花費了很多心思，才找了一個跟他口味相同、品位一致的太太。沒想到，這個太太晚上睡覺打呼嚕。他勸太太做手術切除鼻腔息肉，太太怕疼不肯去，于是再次離婚。他徹底崩潰了，找到楊鳳池訴苦說：“我要是早知道這樣，當初還不如不離呢！”

楊鳳池對他說：“當你能因為吃飯這種小事而離婚時，幾乎所有的小問題都能成為導致離婚的大問題！因為你不想發現并解決自己內心的問題，只想用離婚來逃避問題，舊的煩惱沒了，但是新的煩惱又會冒出來了。那么，換再多的人，婚姻也難長久！”

楊鳳池非常喜歡家庭治療大師海靈格說過的一句話：“離婚，不是解決家庭問題的方法，而是延遲了家庭問題的解決。”這是因為解決婚姻問題，促使我們反省自己，是心靈成長的寶貴機會。而換人會讓我們失去解決問題的契機，把原來的思維和行為模式帶到新的婚姻里。

楊鳳池接待過一位妻子，她在再婚3年后，又準備換人。楊鳳池發現，她的兩次婚姻驚人的相似：前夫和現在的丈夫都對她非常包容；她對兩任丈夫的指責都是“幼稚、窩囊、沒能力”；戀愛之初，都是她先追求對方，追求的原因都是感覺對方很親切；結婚之后，她都是很快就想離婚，而且非離不可……

經過一段時間的咨詢，楊鳳池發現，在她心里，父親就是一個“幼稚、窩囊、沒能力”的老好人。她一直看不起父親，對他的態度很惡劣。但是父親從來沒有計較過。當父親突然逝世后，她非常愧疚和自責。當遇到和父親性格相似的男性時，她就會產生好感，拼命想對他好。但是，結婚后，丈夫身上和父親一模一樣的缺點，又讓她無法忍受，情不自禁地想逃離婚姻。通過咨詢，這位妻子學會用健康的方式釋放對父親的愧疚和自責，和丈夫平等交流，而不再過度補償或遷怒他，兩人的感情因而得到極大的改善。相反，如果這次她沒有解決心理問題，直接草率離婚的話，那么，她很可能會離第三次、第四次、第五次……

換人不如換思維

楊鳳池說，“換人”的根本問題在于，我們認為所有的問題都是伴侶造成的，只要換了一個人就會萬事大吉。事實上，婚姻是兩個人的事情。如果不改變自己的不合理思維，即使換人，婚姻還會遇到問題。常見的不合理思維包括“我找錯人了”“愛就是奉獻”“夫妻要融為一體”等等。

楊鳳池認為，在婚姻中確實存在當初“找錯人”，需要換人的情況。比如，缺乏感情基礎，是為了容貌或物質結婚，雙方精神不契合；伴侶心理不健康，并且拒絕接受專業治療；伴侶有嚴重的道德品質問題，違法亂紀。除了這些情況，大多數夫妻都沒有“找錯人”。既然我們是經過慎重的考慮才決定結婚，那么就要堅信：我選擇的人生伴侶，就是當時最適合我、最正確的那一個，輕易換人往往越換越糟。

“愛就是奉獻”的思維，曾經毀掉過很多婚姻。楊鳳池曾經接待過一位妻子，她想把自己的奇葩丈夫換掉。這個男人要求她在外面特別能掙錢，在家里還能照顧好老公和孩子。楊鳳池問她：“那他在家負責什么？”妻子回答說：“看電視、玩游戲、喝酒。”這么一聽，這種沒擔當的丈夫是該換！可是，這種不平衡的關系是怎么建立起來的呢？是因為剛結婚時，妻子相信“愛就是奉獻”，心甘情愿地包辦所有家務，讓他養成一種慣性思維——我歇著，你干活。時間久了，愛的付出和索取就發生了極度傾斜。

而“夫妻要融為一體”的思維，則會導致夫妻一方失去自我，婚姻也會失去新鮮感和生命力。楊鳳池接待過一位想把“不長進”的丈夫換掉的妻子。這對夫妻都在國企工作，本來感情很好。后來，妻子下海經商，開了一家公司，事業非常成功，而丈夫還在原地踏步。妻子對丈夫說：“你拿那點兒工資，還不夠我塞牙縫的，干脆辭職在家帶孩子吧！”丈夫辭職后，覺得當全職爸爸沒意思，就去妻子的公司工作。結果，丈夫成為整個公司表現最差的員工。丈夫為什么不長進？因為兩個人都認為夫妻是不分你我、要融為一體的。結果，丈夫失去了自己的工作和生活，失去了交際圈子，更失去了自我。

當思維傾向“融為一體”時，從身和心兩方面與伴侶都失去了邊界感，雙方過度隨意暴露，也會導致審美疲勞。有一位丈夫想把妻子換掉，因為他和妻子做愛會出現陽痿，而換了三陪小姐就沒有問題。咨詢時，楊鳳池發現，其實妻子也有一樣的問題。被丈夫稱為“性冷淡”的她，和陌生人一夜情卻能興致盎然。原來，這對夫妻平時都太不注意，經常在家里赤身裸體，所以，夫妻生活的興奮性和敏感性都降低了。兩個人之間只剩下親情，感受不到異性的吸引力。楊鳳池說，感情好的夫妻，哪怕到了白發暮年，換衣服時也會有所遮擋，不讓對方一覽無余地看見自己的裸體。

楊鳳池認為，夫妻之間一定要保持適度的距離，要和而不同：我和你相愛，但我們是兩個不同的人，具有獨立的人格、自我價值以及生命意義。我們和諧相處，而不是融化為一體。他建議，在面對家庭的建設、孩子的教育、贍養老人、和朋友交往等事務時，夫妻最好就像朋友一樣，彼此之間有商有量，遵循一般人際關系準則。

導致換人的不合理思維還有：“你愛我，就必須聽我的”——不聽我的話就是不愛我，換人；“七年之癢的坎，誰都過不了”——一旦感覺婚姻平淡了，換人，等等。

不合理的思維，怎么換

心理健康、有感情基礎的夫妻，當腦海中閃過“換人”的念頭時，楊鳳池建議：別著急“換人”，先自我反省。“我有沒有問題？伴侶之所以出現問題，我有沒有責任？”誰先自我反省，證明誰的心理健康水平高。然后，再通過調節、改變夫妻相處模式，來解決問題。

楊鳳池曾經接待過一對夫婦，妻子因為丈夫和情人藕斷絲連決定換人。剛發現丈夫出軌時，因為孩子很小，妻子不想離婚，請求丈夫說：“如果你再外遇，咱們這個家就毀了，孩子就會沒有媽媽或爸爸。你能不能和情人斷了？”丈夫想了想說：“我也想和她了斷，但是我倆在一起這么長時間，有很深的感情，你能不能再給我一年的過渡時間？”妻子因為自己的心理癥結導致了角色模糊，把丈夫當成了親人，導致了失去底線的不合理思維，居然就答應了。妻子答應后，丈夫更加放肆，有時竟然把情人領到家里，妻子還給情人做飯吃。顯然，妻子的這種行為不正常！根據一些資料分析，實際上，她是把丈夫在心理上當成了兒子。而在妻子像“媽媽”一樣無限度的寵愛、包容下，丈夫也越來越把自己當“兒子”。

楊鳳池說，在一個婚姻里，一共有6種角色：丈夫、妻子、爸爸、媽媽、兒子、女兒，盡量給各個角色足夠的表演空間。當丈夫表現得像兒子時，先給他空間，讓他盡情發泄情緒。但是，當他恢復理智時，妻子一定要對丈夫講：“你是我的丈夫，不是我的兒子！咱倆是平等的人，不存在互相撫養的關系，也不是支配與控制的關系，我們要一起建設這個家！”妻子要平靜、溫和、理性地一遍遍反復向丈夫強調，讓丈夫認清自己的主要角色。這樣丈夫才會承擔相應的家庭責任，不對妻子提出無理要求。如果丈夫沉溺于兒子的角色不能自拔，可能是有戀母情結，那么就要求助專業人士了。

有個丈夫想換掉全職太太，理由是太太跟自己沒有共同語言，庸俗落伍。全職太太不愿意提升自己，肯定有問題，但是，丈夫也要問問自己：“當初，不是你為了孩子，要求太太辭職的嗎？太太從職業女性變成現在這樣，你一點兒責任沒有嗎？”丈夫要給太太成長的機會，給她足夠的情感支持。這樣太太也會更有動力去提升自己，充實自己，與丈夫齊頭并進，共同語言也會多。

其實新婚時，楊鳳池也動過“換人”的念頭。由于和太太的家庭文化和生活習慣完全不同，所以，兩個人因為瑣事曾經進行過激烈的交鋒：楊鳳池口味重，而太太吃得清淡；太太一直是講究整潔，楊鳳池一直是脫下衣服隨意堆放……雖然都是雞毛蒜皮的小事，但是很傷感情。當時，楊鳳池想：“我是不是找錯人了？”但他很快又想到另一種可能：“如果娶了一個口味比我還重的，天天做菜咸得要死，那不是更慘？”于是，他打消換人的念頭，開始想著怎么解決問題——既然低鹽飲食對身體有益，那吃淡點兒也行啊！不過，他的妥協也不是無原則的。有時候菜沒有滋味，他會坦率地對太太說：“哎，這道菜你可做得太淡了，咸中有味嘛！”因為先看到丈夫主動改變了，太太非常愉快地接受了他的建議，反過來遷就他的口味。經過一段時間的磨合后，兩個人的口味漸漸一致了。

楊鳳池的太太，也曾動過“換人”的念頭。和大多數男人一樣，楊鳳池最討厭的事情是逛商場。剛結婚時，有一個周末，太太問他：“你上午有什么安排？”楊鳳池回答說：“沒有。”太太馬上說：“既然你沒有什么安排，那你今天上午必須陪我去逛商場。”楊鳳池一聽到“必須”這兩個字就火了：“我說沒什么安排，是沒有硬性的工作安排。我有很多書要看，還有很多文章要寫，我就是不能陪你逛商場！逛商場純粹是浪費時間，沒有男人喜歡逛！”為了逛商場問題，兩個人大吵一架。

吵完架，太太既憤怒又委屈，認為楊鳳池是不愛她了，變心了，甚至有一種“我找錯人”的感覺。可是冷靜下來后，太太發現，自己的想法有問題：人家憑什么就得必須聽你的呢？你是人家老婆，又不是單位領導！

轉過這個彎后，聰明的太太想出一個折中的辦法，對楊鳳池說：“你把我送到商場，然后你在賣書的地方等我。”楊鳳池一聽就樂了：“行啊！只要不讓我逛商場就成！”這些年來，楊鳳池夫婦一直延續了這個習慣：太太一個人逛商場，兩個人再沒為這事吵過架。等他們的女兒長大了，太太有女兒陪著一起逛商場，心里就更美了。

在有商有量中，楊鳳池戒了煙，學會疊衣服；太太學會了用商量的口吻說話，及時鼓勵丈夫。他們主動為對方改變，互相適應，建立了一個良性相處的模式。到現在，楊鳳池和太太已經結婚29年了，感情卻越來越好。

楊鳳池認為，心理學對人們生活最重要的意義就在于改變。如果一個人不下定決心改變自己，就等于放棄自己擁有的能力，放棄可以爭取到的更好的生活，那么，生活就會把我們放在最尷尬和最難受的位置上。所以，我們要改變思維，讓我們的婚姻變得更舒服，那就沒有人愿意換掉和諧的伴侶、離開幸福的婚姻。