魚的眼淚

有一種沉默叫忍讓

哈嘍，親愛的：

當(dāng)忍讓成為習(xí)慣后想要再去與別人爭辯似乎就成了一件很困難的事。

今天我又和Y吵架了，她是我的妹妹。就像媽媽所說的，為什么同樣的環(huán)境下教出來的孩子差距會那么大，一個活潑，一個安靜，一個永遠(yuǎn)掛著笑容，一個永遠(yuǎn)沉默寡言。我想，大概就是因?yàn)槿绱宋也趴偸遣徽腥讼矚g吧。

我和Y吵架的原因是因?yàn)樗峙苋ハ驄寢尭鏍睿嬖V媽媽我整天都在上網(wǎng)，又添油加醋地說了一堆我的種種不是，在我身后用小聲的碎語趴在媽媽的耳邊不停地說著，零零星星的話語隱約飄入我的耳朵，在腦海久久盤旋。終于，我轉(zhuǎn)過頭生氣地朝妹妹吼道：“你夠了。”妹妹顯然被一直沉默忽然爆發(fā)的我嚇到了，連停頓都沒有就扯開了嗓子大哭。果然眼淚是最有效的武器，媽媽對著我馬上一頓劈頭蓋臉：“你多大了啊還對妹妹吼？你自己做錯事了還不承認(rèn)，我最討厭你這種做錯事還理直氣壯的人……”過了好久好久，媽媽從一開始聲色俱厲的責(zé)罵變成了語重心長的說教，然后又講到了期末的成績，像是在自言自語，因?yàn)槲易允贾两K沒有和她搭過一句話，她連我上個月的會考都一無所知，怎么需要知道我的期末成績。

晚上，我靜靜地想著剛剛的爭吵，忽然好怨恨剛剛的自己，埋怨自己為什么不能理解媽媽獨(dú)自一人扛下的辛酸，我知道那是我所承擔(dān)不了的壓力。一個烈日的午后，我無意間看到一向堅(jiān)強(qiáng)的媽媽一個人的淚水。

隔天早上，我看到媽媽把路由器收起來了。我們之間的隔閡高得我們已經(jīng)望不到彼此。

她始終不知道，我上網(wǎng)一直是在寫稿子，我希望我能更早地獨(dú)立，我希望某一天我可以拿著過稿的喜訊換得她久違的笑容。

不過，我已經(jīng)開始學(xué)會接受誤解。

灑脫只是用來

掩飾內(nèi)心的惶恐

哈嘍，親愛的：

作為初二的學(xué)生，會考是一年里最大的挑戰(zhàn)了吧？

考試前，S說，我好羨慕你啊總是這么淡定，我現(xiàn)在都快緊張死了。我強(qiáng)裝起灑脫的笑容說，羨慕姐吧，以后多跟我，我也給你傳授真經(jīng)。她一臉鄙夷地嫌棄了我一頓。其實(shí)她感覺不到我手心里越來越多密密麻麻的汗浸濕了握著的筆，她也不知道我越來越急促的心跳有著怎樣的惶恐。地理一直是我的弱項(xiàng)，即使上課比往常更加認(rèn)真，全神貫注地聽講，平時的考試百分制的幾乎也只能得五十分多一些，及格線都達(dá)不到。后來我發(fā)現(xiàn)自己對圖片的記憶十分弱。

因?yàn)閷D片的遲鈍，之前記過的地圖在腦海里也成了一片空白，在會考前的復(fù)習(xí)階段，我拿著初中所有的地理圖冊拼命地往腦子記，對于一個在班里成績靠前的同學(xué)，如果在會考時有著一個大大的D是多突兀的嘲諷。

親愛的，其實(shí)我很害怕。記得小時候我是一個比任何同齡還來得內(nèi)向的孩子，從來不表達(dá)自己的需求和想法，對任何人給予的幫助從來都只是默默地?fù)u搖頭，這樣一種狀況卻被父母稱之為懦弱孤僻。他們不懂我需要的只是一個鼓勵的眼神。

現(xiàn)在我一直假裝無所謂，努力想要過得更灑脫，更快樂，其實(shí)只是用另一種方式來逃避，沒有勇氣用真實(shí)的自己去面對失敗。

或許我應(yīng)該提前學(xué)會去接受努力了卻得不到回報(bào)這件事。

夢想是用來固執(zhí)的

哈嘍，親愛的：

我發(fā)高燒了，很突然的高燒，40.8度。回家后我倒在床上難受得直接踹掉了床上所有的被子枕頭，媽媽尾隨身后撿起了一地的狼藉，坐在床沿一邊念叨著不讓她省心一邊問我有沒有什么需要。我搖搖頭，翻了個身又踹掉了媽媽剛剛疊好放在一旁的被子，媽媽低頭撿起被子的同時也撿起了上漲的脾氣，厲聲警告我不許再踹下第三次。接著俯身把冰涼的手掌貼在了我的額頭，讓我感覺像一股涼水從頭頂傾瀉而下深入骨髓，便把頭扭向另一邊躲開這股透骨的冰涼。

不記得是從什么時候開始，我竟迷迷糊糊地不停地說著胡話，其實(shí)也不算迷糊，我知道我在說什么，只是抑制不住地想說，或許是心里藏的事太多總會在某一刻決堤。在其他人眼里不過是發(fā)燒說胡話，沒人會知道那是我藏了很多很久的心事，只是以這樣一種玩笑般的形式說出口。

第二天醒來時太陽已經(jīng)明晃晃地掛在云端，刺眼的光芒不留情地扎過瞳孔。

媽媽推開房門說，以后別再寫課余的那些小說作文了。我驚奇地睜大雙眼——媽媽要我放棄的何止是文字夢，更是我成長中最大的精神支柱，讓我撐起挫折的支柱。

短暫的沉默，此刻空氣把時光凝固在周圍。

媽媽似乎是下了很大的決心：“喜愛文字的人都不會快樂。”可說出來的語氣依舊平淡，“你本來就不愛和別人溝通，再去寫那些亂七八糟的東西更會胡思亂想。”

“可我很快樂啊。”口是心非成了習(xí)慣，我們的交談出奇的平靜。

“你再這樣下去你會得抑郁癥的！”

“不可能！我過得一直都很開心。我不可能會放棄的。”我們的口氣都明顯的激動了。

“你為什么總是這樣固執(zhí)？！”媽媽增高了語調(diào)丟給我一個似責(zé)罵又似疑問的句子。

“你為什么總是這樣偏激？！”我反問。

“我偏激？！”媽媽顯然情緒波動更加激烈，忽然，她像電視劇里情侶吵架那樣指著門吼著：“你給我出去！”

“你不知道文字于我是一種依賴。”我靜坐在原位。

“出去！”媽媽用一種禁止任何人靠近的狀態(tài)再一次怒吼。“不要讓我忍不住用趕的！”我們的交流漸漸顯露出了暗藏著的波濤洶涌。然后我毫無意外地走出了家門。

親愛的，或許你會覺得我對你夸張了事實(shí)，覺得這樣的情節(jié)太戲劇化。可是我對這樣的情景早已習(xí)以為常，我們只是需要時間來彼此冷靜和思考，因?yàn)橛袝r候，一個人的難過是不希望被打擾的。如果是在晚上，我就會靜靜地慢慢地踩著一級一級影影綽綽的樓梯悄悄爬上天臺，望著遠(yuǎn)處的夜色下的燈光氳出連成一條的迷離光線，在靜謐之中沉淀出最真的自我，有時候忘了時間，就這樣沉默地坐一晚，這對于失眠患者來說并不是什么難事。直到遠(yuǎn)方開始泛起白邊，再踩著樓梯走回家。此后，對于之前的爭吵我們都很有默契地絕口不提。

可是親愛的，今天連最親的媽媽都要我放棄。

我想只剩下你會支持我讓我堅(jiān)持走下去了，因?yàn)槟憔褪俏摇?/p>

我需要自己給自己一個堅(jiān)持的動力，可是，如果我的夢想和窗外的風(fēng)一樣飄忽不定，我是否該一路走下去？

我依舊相信美好

哈嘍，親愛的：

最近我開始瘋狂地念舊，連我自己都覺得莫名其妙。我開始小心翼翼地珍藏舊物，開始記錄對于明天來說所謂的往事，開始無限地悲春傷秋，每天晚上我總是閉著眼睛躺在床上回憶快要被遺忘的點(diǎn)滴。

柔和的黑夜終于取代了疲憊忙碌的白天，我依舊呈現(xiàn)出半夢半醒的狀態(tài)開始漫長的回憶，我從小時候的秋千跳棋想到了一年級時的困擾了我許久的拼音字母，從小時候?yàn)槿唆~公主潸然淚下到現(xiàn)在的無動于衷，從小時候我最愛的大頭兒子和小鯉魚想到了現(xiàn)在鋪天蓋地的教科書……

就在我瘋狂地懷念時卻感覺到自己的手被放入一只溫暖的大手里，緊緊地握著。我正準(zhǔn)備睜開眼睛疑惑地抽出時先聽到了妹妹的聲音：“媽，你在干嗎啊？”“她太缺乏安全感，這樣能讓她比較有安全感。”媽媽熟悉的聲音小心翼翼地散發(fā)成音符：“小聲點(diǎn)，你姐一直都覺淺，不要吵醒她。”

我忍住鼻頭涌上的酸楚，假裝翻身蜷進(jìn)了被窩。

S在會考成績出來后告訴我，說我會考雙A。接著她又走開去告訴幾個要好的同學(xué)，平時起伏不定的同學(xué)得知自己是雙A后都興奮得快要尖叫，好像自己得到了幸運(yùn)女神太大的眷顧。我大大地松了一口氣，慶幸考前沒有自暴自棄。

登上扣扣，跳出廣麗姐姐的消息提示框，是過稿的通知。我覺得我是幸運(yùn)的，一個簡單的通知在我彷徨不定時讓我更加堅(jiān)定地去證明我的固執(zhí)是正確的。我把通知拿給媽媽看，我相信她可以感受到我的喜悅，因?yàn)椋辉俜磳Α?/p>

在成長這趟漫長的旅途中，我開始將最初百折不撓的倔強(qiáng)一點(diǎn)點(diǎn)地遺失在過往，但一直沒有遺忘最初出發(fā)的理由，沒有放棄。

我學(xué)會了接受意外，接受誤解，接受遭遇他人懷疑的固執(zhí)，對待一切學(xué)會了更加冷靜的接受與思考，但這些都是每個人成長中大同小異的過程。我依舊相信愛，依舊去相信夢想，依舊去相信遙遠(yuǎn)的奇跡。這樣，我可以活得更加快樂。也許明天的我和今天沒有不同，還是固執(zhí)地走在自己選擇的道路，也許明天的我愛上了朝陽的蓬勃，但無論怎樣——

我都還擁有無數(shù)個明天。