美術老師的機智
美術課上,老師問:“今兒咱教室丟了個石膏,是8點半之前丟的,你們誰8點半之前在呢?”
在老師的注視下,我、班長、美術課代表和幾個同學戰戰兢兢地站了起來。
老師點點頭:“好了,石膏的事兒先不管了,班長把沒站起來的同學都記遲到。”
扔得快
和室友一起去打水,回宿舍的路上,聽到他的暖壺因為蓋子沒蓋好,熱氣頂著壺蓋發出滋滋的響聲。他也聽到了,問我:“什么聲音?”
我順口說:“是你暖壺的聲音。”
他仔細一聽,立刻就把暖壺扔了出去,然后就聽到了暖壺的爆炸聲。這貨轉過頭來對我說:“幸好我扔得快。”
對話
本人語文老師一枚,那天改到作業,《黃鶴樓送孟浩然之廣陵》那課,要求寫出李白和孟浩然分別時的對話,看到一學生寫道:李白說:“浩然哥,慢走,有空常來玩啊。”孟浩然答道:“嗯,你一定要幸福。”
經濟頭腦
昨天參加了一場婚禮,司儀問兩位新人:“以后財政大權誰來掌握?”新人同聲答道:“我。”司儀便說:“這樣吧,出兩道題考考你們,誰有經濟頭腦大權就歸誰。”
然后,司儀問新郎:“一斤黃瓜一塊八毛錢,五斤四兩半多少錢?”一分鐘后,新郎沒有給出答案。
司儀接著問新娘:“一斤西紅柿一塊錢,兩斤多少錢?”
于是,財政大權歸了新娘。
女朋友
老爸:“在學校談女朋友了嗎?”
兒子:“沒有。”
老爸:“電腦怎么沒帶回來?”
兒子:“沒想帶,放學校里了。”
老爸:“該不是留給你女朋友玩的吧?”
兒子:“沒,她自己有電腦。”
套路
一位大爺上了公交車后,有一個妹子立刻站起來說:“大爺,您坐我這兒吧。”
大爺客氣道:“不用了吧,我一會兒就到了,要么你坐吧。”
妹子:“嗯,那好吧。”遂重新坐下來。
大爺嘆口氣:“姑娘,你不按套路出牌啊。”
送快遞的
一大早被門鈴聲吵醒,以為是送快遞的,開門一看,竟是一年多不見的大學同學。
趕緊讓同學進來坐,同學卻遞過一個包裹,淡淡地說:“不坐了,你簽收一下吧。”
經濟大權
公交車上,聽到兩個年輕男人在聊天。
男A:“你家經濟大權誰掌握啊?”
男B:“當然是我了,老婆每個月的零用錢,都是我按月發給她的。”
男A(崇拜狀):“啊,這么厲害,那你每個月發給她多少?”
男B:“賺多少發多少唄。”
潛伏
我爸在單位有一個競爭對手某某,剛好某某有一個比我大兩歲的兒子。一天吃飯時,我爸忽然對我說:“閨女,要不你和某某的兒子談戀愛吧,這樣你就可以潛伏到他家,給老爸傳遞情報了。”
果然不是親爹。
密碼
某日監考,看到鄰桌的兩個考生經常用手指和筆敲桌子,但并沒有任何違規行為。
起初并沒有在意,直到批卷時才發現,這兩個學生的答卷很多地方相同,包括錯處。
百思不得其解,直到一天晚上看了一部諜戰片才恍然大悟,原來他倆用的竟然是摩爾斯密碼。
自己噴
早上上班時,老婆囑咐下班順路買點青菜,特意叮囑:“一定要買沒有農藥的。”
下班后去了菜市場,問一個菜農:“你賣的青菜有沒有打農藥啊?我可是給老婆買的。”
他狐疑地看我片刻,小心答道:“沒有,不過,你可以買回去自己噴。”
磨刀
火車上,看旁邊一帥哥在玩“切水果”游戲。突然他把游戲暫停,把手放在衣服上蹭來蹭去。遂問道:“帥哥,干嗎呢?怎么不切了?”
他看了我一眼,幽幽地答道:“磨刀。”
錢不夠
在銀行辦理業務,取號時,聽到柜臺前有一男子特大聲地說:“取錢,5萬。”很牛氣很目空一切的感覺。
這時聽見工作人員說:“對不起,錢不夠。”
取錢男子不屑道:“這么大的銀行,這點小錢都沒有嗎?”
工作人員平靜回答:“是您卡里錢不夠。”
領導電話
學校規定上課時老師不許接電話。
一天上歷史課時,歷史老師的電話忽然響了,他看了看糾結地問我們:“領導電話,接不?”
大家異口同聲回答:“必須接。”
歷史老師立刻沖出門去,對著電話喊:“老婆干嗎呀?我上課呢。”