段味

極品女司機

●表妹有次在高速路上給我打電話，說車轱轆要掉了。救援的車來后，檢查發現車子一點問題也沒有。“小姐，您再開一下試試。”救援的說。表妹上車，掛擋給油，將車穩穩地壓在了馬路中間那條凹凸不平的實線上面。實線是提醒司機壓線的，車子一旦壓上后，就會抖動。而我表妹就這么壓著線一直開。“你們看，這車是不是在抖？車轱轆要掉了！你們感受到了么？”

●那天看了一個視頻，一個女司機倒車的時候，由于不會看后視鏡，開著車門，把身子探出去一邊往后看，一邊倒車。結果不小心，一失足從車上滾了下來。車在無人駕駛的情況下，原地360度開始轉圈。該女子一個地滾翻+鯉魚打挺爬了起來，開始繞圈追車，最后一個鷂子翻身跳入車中，關車門，一溜煙跑了。真是女俠！

●那天小區有個女人開著車在停車場前后蠕動，比劃了半天，熄火下車。“保安，我車停不進去了，你幫我推進去。”保安啞然：“那你以前怎么停的？”“以前旁邊沒車。你看這么小的空位，你讓我怎么倒進去？”說著給了保安100元，自己扭著屁股走了。

●有一天，我行駛在路上，前面一臺車在龜速行駛，忽左，忽右，飄呼呼。我從旁邊超了過去，隔窗一看，這位大姐趴在方向盤上，左手一本書，右手一張地圖。我搖下車窗說：“大姐，開車看書太危險了。”“大兄弟，沒事兒。我剎車壞了，我查一下說明書。你先走著！”聽聞此言，我一腳油門趕緊跑了！

●那天我行駛在路上，迎面過來個車，我一看這司機的臉怎么這么長？還滿臉毛？離近了一看，原來是個女孩抱著一條蘇牧在開車，差點把我給嚇尿了。

冷笑話

女：“你不覺得益達廣告很浪漫嗎？”男：“不覺得。我覺得像兩個小偷分贓，這是你的一沓，這是我的一沓。”

不適合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞臉，這些明星包括高曉松、劉歡、容嬤嬤……

當你缺錢時，能拿出5000元的是同事，能拿出20000元的是親戚，能拿出50000元的是兄弟姐妹，能拿出50萬元、500萬元甚至1000萬元的，只有我！——剛收到的高利貸公司促銷短信。

老李和老王吃飯，吃完飯老李掏錢，半天掏不出來。老王說：“老李，不行我來掏吧。”老李心想有便宜不占王八蛋，于是對老王說：“那不好意思了啊，呵呵。”老王說沒關系，然后把手伸到了老李的褲兜里……

一哥們在網上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強……聽著電話逛了三條街才發現手機被偷了。

第一次躺下拍照，覺得有些緊張，于是我就學那些女孩子，面對攝像頭，四十五度，捧著臉，嘟著嘴，剪刀手，摸頭發，瞇著眼。忽然醫生說：“你干嘛呢？拍X光不要亂動！”

發霉啦

今天，老媽給我打電話：“女兒，過幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉。”我挺開心的，說：“你不要被人騙了，買一塊假玉回來。”老媽理直氣壯地回我：“我本來就打算買假的。”

今天，女友心情不是很好，突然問我一句：“還記得那次我給你說的話嗎？”“哪次？”“你果然不記得了，滾！”

今天，老媽來我家，看到一片狼藉，又念念叨叨說我懶，我和她爭論，最后她說了一句：“別人不知道我還不知道？我懷你的時候，你從來也不踢我，我還以為你死了！”

今天，被男友惹生氣了，一邊哭一邊玩保衛蘿卜分散注意力。男友一直沉默地坐在旁邊，我看他表情很沉重，隨口問了句怎么了，他居然說：“你拐角上怎么不放個塔啊？”這日子還過得下去嗎？

今天，6歲的弟弟死活不去上學：“老師昨天說我是班上的攪屎棍，考試平均分數被我拉低了。”我勸不動，就打算去上班了，然后聽見奶奶鼓勵他：“你想想，老師其實在夸你呢，你是攪屎棍，那其他同學是什么？”弟弟一聽，高興地上學去了。

今天，很無聊，就試著給10086發信息：“我想你了！”沒想到10086真的回信息了：“來找我啊，死鬼！”嚇得我趕緊放下了爸爸的手機。

今天去桑拿洗澡，剛進浴室就看到池子里有兩個男的在打架。起因是先入池子的人說后者幼稚，這么大的人還在里面游泳。后者被說得惱羞成怒，一腳踢翻了前者的紙船。

今天和同事在飯店聚餐，喝多了去廁所，正納悶衛生間怎么沒小便池，門口走進一漂亮妹紙，我急中生智立馬提手捏出一個漂亮的蘭花指，然后扭著屁股大方地走過妹紙身邊，回頭還不忘給她拋一個水靈靈的媚眼……