為你好=情感控制？

“為我好”只是單方面的情感控制

講述者：馬瀨（男，30歲，自由職業）

崔琴的外祖父88歲大壽，我們都要去慶壽。我穿戴好正準備出門，卻被崔琴攔住了，她指了指我的衣服，不滿地說：“你就穿成這樣去？”

我照照鏡子，衣服很整潔，沒看出有什么問題。

崔琴像忍著很大的怒氣說：“外祖父的壽宴是正式場合，你穿個運動裝算什么，你知不知道別人會怎么說你！”說完沖進臥室，拿出一套西裝急躁躁地讓我換上。

一開始我很不樂意，既然是外祖父，還不是一家人，有必要弄得跟參加晚會似的嗎？

我家是奉行放任主義的，父母只要求我健康就行，對于我的生活和工作并沒有過多干涉。所以我畢業后選擇了適合自己性格的自由職業，也就是說從來沒有穿過西裝，就連結婚時我們都選了新潮的復古婚禮——當時是穿漢服舉行婚禮的。

我尤其不喜歡脖子被箍住的感覺，連高領毛衣也不穿，而領帶更是把我的脖子勒得不透氣。崔琴卻說，男人就該有一套正裝。也不管我樂不樂意，她心血來潮就拖我去商場買了一套，只不過我很少出去應酬，就掛在衣柜里面，沒有用武之地。

見我不動，崔琴便一邊上前動手脫我的運動衣，一邊說：“這是為你好，總不能讓人說你連基本禮儀都不懂吧？”

看看時間，沒空跟崔琴計較，只好換了西裝。可是穿著不習慣的衣服，渾身都不自在，但是崔琴很滿意，還開玩笑說：“人果然靠衣裝，別浪費了你的好身材。”

哪個男人不喜歡被奉承，尤其還是自己的妻子，所以我暫時放下那點不愉快，一起出了門。

壽宴回來后，崔琴喝得有點多，不過看起來心情很好。她說：“看吧，家里那群長輩對你印象都很不錯，都說了，我是為你好，不會害你。”

“為你好，不會害你”這句話從戀愛時起，就經常從崔琴嘴里聽到。

一開始聽到時，覺得很感動，畢竟我的家庭里沒有人對我說這樣的話。從我很小的時候，父母就把我放在對等的位置來教育我。他們總是說：“你的人生，你自己做主，自己決定。”不得不說，在崔琴那里，我有種像被照顧被寵愛的感覺。

我煙癮較重，平均一天兩三包煙，崔琴給我看了許多資料，說明吸煙的害處。

作為一個成年人，吸煙對身體的害處我不是不知道，相信這世上知道這點的人絕對不少。但煙民還是只增不減，可見這不能成為不吸煙的理由。套用一句聽來很文藝的話：越是傷身的東西，就越是美味。

崔琴堅決地讓我戒煙，說是為了我好。看著她每天對我苦口婆心地勸，我覺得很感動，想著，戒就戒了吧。

從那天起，崔琴就斷了我的煙源，但是戒過煙的人應該知道，像我煙癮這么重，突然把煙斷了，會很難受。于是就跟崔琴商量，循序漸進點，我知道她聞不得煙味，那我煙癮犯了的時候，去她聞不到的地方抽總可以吧？

可是這個要求被崔琴否定了：“親愛的，戒煙就得一鼓作氣，這是為你好。”

有次臨時接了個活，忙了幾天，不巧的是，又跟朋友約好了一起爬山。我正想打電話拒絕，崔琴奪走了我的電話，她說答應了又反悔，這樣很不好，再說我缺少鍛煉，正好趁這個機會運動一下。

沒辦法，只能順從她。

跟朋友爬山那天，我們要先坐車到山腳下。在車上時，他們嘰嘰喳喳聊天，我睡不著，可是狀態又不好，于是想著抽根煙提神。以前我熬夜做事時，都是這樣做的。

剛點燃煙，還沒抽一口，就被崔琴抽走了，她湊到我面前低聲說道：“在公眾場合抽煙，會讓人討厭的。”

可車上都是認識的朋友，他們都沒有說什么呀，怎么就上升到道德高度了？未等我反駁，崔琴已經迅速將煙扔掉：“為了你好。”

從那時起，我覺得“為你好”這三個字讓我喘不過氣來。

就像我認識的朋友，三教九流的都有，有次我喝酒回來，崔琴指著我手機里的一個人，問我是不是跟他見面了。

得到肯定回答后，崔琴馬上讓我刪掉電話，不再來往。

我很不解。

她說那個人坐過牢，有前科，出獄后也沒有正經工作，為了我好，不應該和這樣的人來往，還說近朱者赤，近墨者黑，不能受那種人的影響。

聽了這話，我真覺得很壓抑。因為是“為了我好”，所以我連交友都要受到限制。更因如此，我還不能表示不滿，否則就顯得我很不知好歹。

我突然很懷念父母對我的教育，沒有“為你好”這樣大山似的壓迫，我活得很愜意。

為他好難道還錯了？

講述者：崔琴（女，29歲，網絡編輯）

聽到馬瀨將我為他做的說成是“情感控制”時，我真是氣瘋了。

如果不是因為我愛他，我怎么會為他想那么多，做那么多，到頭來，居然說這是暴力。我沒有想到，這個殘酷的詞會用在我身上。

從認識起，我就知道馬瀨是個不通事務的人。估計這跟家庭教育有關吧？他父母常年在外，基本什么事都讓他自己做主，這也養成了他的獨立性，與此同時，也由著他胡來，什么都不加阻止。

像抽煙喝酒，他都是隨意而為，沒有節制的觀念。越來越多的人得了肺癌肝癌，我可不想與自己共度一生的那個人身體不健康。

后來馬瀨答應我戒煙，但他還是會背著我偷偷地抽，被我戳破后還反駁：“我已經很少抽了，我知道你聞不得煙味，都沒在你面前抽。”

原來戒煙只是他逃避我念叨的迂回戰術。

我也不想逼得太急，所以就睜一只眼閉一只眼。然而我沒有想到，他除了不在我面前吸，其他場合根本不顧及。有時聚會，只要我不在，他就會吞云吐霧，絲毫不顧及其中有孕婦。

因為是朋友，很多時候大家不太好意思直接提出來，而馬瀨是個不擅長察言觀色的人，在他看來，只要我不在，就沒人會說他。

你想，久而久之，別人會怎么想他？

算是為了挽回一點印象分吧，我讓馬瀨送朋友回家。他卻老大不樂意，覺得不是自己的責任，干嗎要去招攬，打個出租車不就行了？

打出租車和送人回家這兩者之間的區別可大了，可以讓朋友感受到馬瀨的誠意，不是嗎？

他怎么就不明白，朋友圈就是個小型社會，形象也需要經營維護的，若是像他之前那樣隨性而為，什么都只顧自己痛快，到最后身邊的人只會越來越少。既然人是群體中的一員，為了生活得更好，就應該想辦法讓自己處于更有利的位置才行。

我是為了他好，才會想盡辦法讓他在朋友圈內樹立一個好形象的啊！

有一回我們坐地鐵去醫院，車上人較多，幸好我們上車得早，都有座位，不過后面的人就沒那么幸運，人越來越多，車內擠成一團。那天他有點不舒服，所以看到孕婦時，我先站起來讓了座，一扭過頭，一個老太太顫巍巍地被夾在人群中。眼看就要站不住了，我一把扶住她，一邊將馬瀨拉起來，讓她坐過去。

馬瀨的臉色當時就很難看，下車后，他質問我為什么，難道不知道他不舒服嗎？他差點就栽在車廂里，又說車廂里其他人都不做聲，我干嗎那么積極地拽他起來。

的確，其他人都沒有行動，然而，其他人的行為就是正確的嗎？難道只要是大多數人的做法，就可以認為是行為的標桿嗎？

更重要的是，我看到有幾個拉著手環的乘客掏出手機準備拍照錄像。近些年，拍下公交地鐵不讓座種種冷漠行為的視頻并不少，如果被傳上網，馬瀨怎么做人？

好，退一步講，就算他當時不舒服，可視頻上誰看得出來，誰又會理解這些？

我不想讓他被人指責，這樣錯了嗎？

前段時間，我發現他成天趴在電腦前，原來他在炒股票。

坦白說，我身邊的朋友也有炒股致富的，可是這樣的概率太低了，況且馬瀨沒什么經濟頭腦，對數字亦不敏感。

看過太多炒股虧錢的例子，我堅決反對他繼續下去。

虧了錢是一方面，另一方面，炒股本質上就是賭博，很輕易就讓人情緒忽上忽下，不論是對身體還是對精神都不好。

從這方面考慮，我制止他難道不是為了他好嗎？

我總是想著把一切好的東西都給馬瀨，然而，這竟然成了暴力。那我的一腔好意，算什么？

專家解析：

相信很多人都有這種經歷：愛人、親人或朋友間，總會有人對你表現出過度的關心，這種關心像根繩索一樣，縛住了你的四肢，讓你失去了伸展的空間。然而你卻不能抗拒，因為他們都有一個“為你好”的堂皇理由。

什么是真正的“為你好”？應該是在給予他人充分自由空間的同時，對于他明顯的不當言談、錯誤行為、性格缺陷進行委婉的規勸，而不能在“為你好”的前提下束縛他人自由，進行道德綁架。這樣做的結果只會適得其反，造成對方的逆反心理，甚至犯下更大的錯誤。