讓孩子自己來

在孩子1歲多的時候，我就讓他自己來。這么做，我是存有“私心”的。首先我不太希望被日常瑣事束縛，其次更重要的是，我喜歡旅行、喜歡去看新鮮的東西和嘗試做有創(chuàng)造性的事情，我希望能盡快地帶著孩子一起去，讓他能看到更多、體驗到更多……前提是孩子得具備較強的自理能力。于是，我把培養(yǎng)孩子的獨立意識和自理能力，當作很重要的育兒目標。但我得承認，這并不是那么容易做到的。

家長要學會約束自己

我必須忍受：他一定會把事情弄得亂七八糟——至少最開始時會是這樣。那就從孩子很小的時候就開始培養(yǎng)他做事的習慣，尤其是在意識層面：吃飯時要注意保持桌面干凈。想要自己洗碗洗杯子？沒問題，但我們要注意，盡量別把水灑得滿地都是。當然也是要分步驟地來，比如第一步是先做到自己吃飯，然后緊跟著就是第二步。

我必須約束自己，當孩子做事很慢或以我認為是“有問題”的方式在做時，不要橫加干預。解決的辦法就是問自己：“即便如此，那又會怎樣？”——其實也不會怎樣，反倒是經常出現令人驚喜的意外。二是我的想法不一定是對的，比如我一直覺得我們家小朋友吃飯很慢，忍不住就會催促他，可后來在幼兒園“家長開放日”發(fā)現，原來在小朋友里面，他算是吃飯快的呀！這才意識到我又出現了偏差，用大人的速度做標準來判斷小孩子。

“自己來”是一種很重要的權利

吃飯、刷牙等事是孩子自己的事。如果我過分緊盯，它就會變成是我的事，小孩子反倒變成旁觀者或者叛逆者，位置就擺得不正了。而不指點、不糾正，也有一個很重要的理由，就是要允許小孩子“試錯”，讓他在失敗中學習如何克服挫折感，在發(fā)現錯誤和改正錯誤的過程中學習如何嘗試、如何尋找有效的方式去達到目標。

我后來給自己定了一個特別簡單的規(guī)則：除非孩子自己開口求助，要不然就別插手。“別插手”的涵蓋范圍其實很廣，不僅包括別動手去幫他做、別輕易地給出建議（在他沒有要求時），而且還包括別隨便發(fā)表意見和評論，連贊揚、鼓勵、肯定等等看起來像是積極的話語，事實上都會對孩子造成干擾，將他的注意力從手頭正在做的這件事情上面拉開來——轉移到家長身上。

在育兒這件事上（或許在其他許多事情上面也是如此），要做到“退后一步”其實并不容易。讓孩子自己承擔責任，是他的一種權利，因為它是對一個人的獨立性以及對他的能力是很重要的肯定。所以如果父母不能放手，總代替孩子做原本應該由他自己來做的，或對他指手畫腳，就等于是剝奪了他承擔責任的權利與自由。

不斷“刷新”孩子的能力范圍

到孩子2歲以后尤其是2歲半以后，可能每隔半個月甚至一個禮拜，我都會驚訝地發(fā)現：他又長本事了！原先做不到的事，過一小段時間就能做了。也讓我意識到：自己得不斷更新對孩子的認識！不能再把他當作從前那個什么都要別人來幫忙的小寶寶了。

我對此也總結出一條非常簡單的原則：如果交給孩子做的事，他都已經做得很好，那就再給他一件新的事情做。還有另外一條同樣簡單的原則：如果孩子主動要求做什么事，那就讓他做。比如有天早晨起來，小朋友忽然說要自己穿襪子，此前他已經學會穿鞋，但分不清襪子的前后。這沒關系，他多試試就會分的，求助于我時，我也會告訴他怎么分。

讓孩子自己來，我先生說得簡單又明白：信任比幫助更重要。我們想要培養(yǎng)的，是一個具備獨立意識，而且能夠自己動手和設法去解決問題的孩子。

“旁觀者”能做什么？

1.跟孩子說清楚，他遇到困難時，可以向父母求助，所以，當他有需求時，做好幫助者。

2.孩子什么都自己做，家長經常會很無聊，所以我與他在同一個空間里找一些事情做，比如他穿衣服時，我在一旁收拾他換下來的衣服。這樣孩子依然能感覺到媽媽的陪伴，而且這種陪伴是非常平等的，因為大家都在各自處理各自的事情，他也會感染到這種專注做事的氛圍。