帶娃帶出的煩惱

同住小區的新媽媽元元，有一天傍晚披頭散發、睡衣睡褲地跑來找我，劈頭蓋臉就一句我要跟我媽保持距離，借你寶地一用。

我倒吸一口涼氣，你這是離家出走的節奏嗎。

她說，當然不是啦，就是不想在家里小孩、父母一團亂麻似的呆著了，我要透透氣。

問，怎么了。

于是她劈啪地說開了：我媽給小孩穿多了，我說少穿點，她非說外面風大，要穿外套。后來看她不聽，我說了一句，媽，你只是來幫忙，我才是她媽。聽了這句話，我媽立馬翻臉說，那我還是你媽呢，你都是我帶大的，我幫你什么忙啊，你自己都該屬我管。

眼看老太太要上綱上線大罵不孝了，元元立馬找個理由溜出來了。

元元同學哭喪著臉說，自從大學畢業后到現在已經有10年沒有跟父母一塊住了，本來以為成家立業至此徹底脫離了管教我的50后父母，如今生個娃，一夜回到了解放前。說請保姆吧，他們不同意，說怎么能交給陌生人呢，我們不來誰來幫你啊。

正在我們聊天的時候，我媽抱著娃來聽我們的對話了：“你們這些人啊，身在福中不知福。要是沒有父母幫忙，我看你們自己帶娃連飯都吃不上。”

元元說：“阿姨，找你們幫忙，看似省了事，不知道又生出多少事來，我寧愿吃飯叫外賣。”·····

我示意元元不要說了，別把我們平時說小話的內容都抖出來了，就像他們不能接受父母是孫子的第一責任監護人這句大實話一樣，他們是出于慣性要把“長輩管晚輩，大的小的一起管”的原則貫徹到底，我們一說實話不需要他們，就覺得大逆不道---“哦，合著我們出力來幫忙，還落不到好。”

我和元元合計了一下，我們小區里只有一個媽媽對父母的幫助甘之如飴，發自內心地感嘆過父母來了真省事啊。第一她首先不是獨生子女，從小父母就不是圍著她一個人轉，她倒覺得父母不幫大姐帶孩子，來幫她帶孩子挺感激的，第二她父母都是那種挺溫和的人，沒有完美主義傾向，沒有操控欲，不瞎操心，他們來真的是幫手，她什么都能自己做主，父母就照著她的要求做。換言之，他們沒有權力爭奪，是一個團隊，有確定的軸心人和溝通和諧的執行者。

而對于我們這些從小就苦不堪言的80后獨生子女來說，“我是為你好”“沒有我們你怎么能行”這些話聽得耳朵都腫了，完全是被愛得超負荷，按理說到了30歲了，彼此都該對自己的角色來個轉換，然而在帶娃這件事上一切矛盾集中爆發了。

在我們的觀念中，子女成家立業長大成人了，應該有自己的行為處事方式，年輕人成了社會的頂梁柱，掌握最先進的通訊工具、新鮮的資訊和思維，可以、能夠、愿意用最科學的一套來帶娃，并且帶娃也應該是父母的事，爺爺奶奶外公外婆沒有義務責任來帶。如果愿意幫手，你可以幫，但絕對不能“喧賓奪主”，完全李代桃僵地接管了小孩，如果住長了時間，連帶家務，你老公（老婆）的所有事都管上了。

各種荒唐的事件應有盡有，什么奶奶不讓媳婦抱娃娃，說你抱就老要吃奶，你的奶沒營養，非要給喂奶粉；外婆非要女兒給寶寶斷奶，為了晚上自己帶著孩子睡覺……我們小區里的新媽媽們常抱怨生活中三姑六婆七大姨太多，他們跟自己的父母眾口一詞說“你們懂什么，我們就這么把你帶大的”，意見太多沒法統一，尤其孩子頭疼腦熱說什么的都有，本來新媽媽們有熱情自己參與帶娃，后來都怕起正面沖突就算了。

大家一起總結，50后們幫忙你帶娃的方式就是，不但帶娃，還再連你一起帶了。在他們眼中，你還是那個經常犯錯，沒他們就什么都不行的小孩！

這結果就是兩種情況，對那沒有獨立之心的兒女這是養懶漢，是縱容，是毒藥；對那有獨立之心的兒女，這是自信心的摧殘，對你的否定。

很多新媽媽不得不再次面對原生家庭的苦痛。男人們還好，說父母只是愛操心，嘴碎，可以理解；但對作為女兒的新媽媽來說，原生家庭的陰影重現，從小就是這么被照顧長大的，各種嘮叨爛熟于心，隨便一句都能勾連出自己青春期一串想離家出走的逆反心情。

我看到資料上說，中國的婆婆去探視外國兒媳婦，遇到外國親家，頑皮的孫子在飯桌上躥下跳，媳婦要把她關到“小黑屋”去反省不準他吃飯了，眼看著親家們無動于衷，她著急地想要攔住媳婦，想說，至少要吃飽肚子再去關禁閉，但她的外國親家搖搖頭示意她不要管，他們說，那是琳達（他們的女兒）的事，她在教育她的兒子，我們不要管。

我完全不奢求我的父母像外國父母那樣知進退。至少，還是不要在我們管教小孩的時候仍當我們是需要被管教的小孩，他們說“我們不放心你帶”，可是哪一輩的父母都是從不會到會的呢。

剛生完孩子那段時間，我為誰擁有養育孩子主權而焦慮。因為我知道父母就要過來一起住了，他們勢必有一套方法，告訴我該吃了該睡了該尿了，而我作為新手母親關于小孩的一切什么都不懂，到時候就是我又變成了提線木偶，失去了按我的方式去撫養孩子的權利。所以，我日夜學習各種育兒知識，發誓懂科學，有理有據反擊他們的老一套，我也抓緊實踐，增強自信，爭取不在他們面前落下“你什么都不會”的口實。

生娃的頭兩個月我劍拔弩張，神經緊張，事必躬親，在家搞起了“一言堂”，誰說我不是，我就跟誰急。我誓言建議家庭育兒新秩序，跟父母的強權政治作斗爭，我要求帶娃這件事你們都得聽我的。我承認我有些極端了，可是50后父母的特征是“你弱他就強”，我這是“刺猬豎起一身刺”的應激狀態。

可問題是我“一言堂”，我也不自信，我第一次生孩子啊。但我秉承著這樣一條原則，就算我帶娃的方式是錯的，也必須聽我的，因為我可能就生這一次孩子，我必須要擁有完全帶娃的體驗，誰說新媽媽沒有犯錯的權利？我做錯了，那也是我的事，但當然我會提前認真學習，盡量減少犯錯。

不能夠說沒有效果，但是效果并不好，每每我的心情還是被搞壞，敗在各種嘮叨和人情的攻勢上，最后我只好打算采取敬而遠之的策略。我說爸媽你們還是回去住吧。因為我要工作，找個保姆。這個提案立刻被否了。后來的后來，我也不忍心了，因為當我看著他們跟孩子在一起那么開心，真正感受到了天倫之樂的意義，退一步說他們也有親近子孫的權利，不能完全隔離，只能有策略地面對。

據我表姐的“斗爭經驗”，她提議說，最好一年讓兩邊父母輪流來各住個一個月，時間長了不行，至少要有半年時間留給三口之家，讓你們清靜地建立小家庭的秩序，人多了建立的就是大家庭的秩序，長期對孩子也不好。這個提案，我認為比較可行---保持距離！

前不久，有一次，我們帶娃去公園，公園的長椅上有一對年輕父母和一對老年夫婦，看來是爺爺奶奶，在我們停留的20分鐘里，年輕的父母給小寶寶喂了奶喂了水果，而爺爺奶奶只是悠閑地坐著，看著他們一團忙亂。

后來等我和我媽走遠了，我媽突然說，這對爺爺奶奶真有意思，他們就看著這小兩口忙，自己坐著休息。

說實話，不是我媽說起，我沒注意到這一幕；其次，我是意識到，這一幕可能有點“震”到我媽了，因為她意識到了某種不同，因為在我們家如果全部四口帶小孩出去，都是我爸媽自己在張羅給小孩吃吃喝喝，他們會連我和丈夫吃什么喝什么都安排好了，我們家的情景是我和丈夫坐在一邊看著老兩口在忙。

我抓緊機會跟我媽做思想工作，你看，本來家庭秩序應該是這樣的，應該是小兩口忙，你們逗逗孩子搭把手，別太累了。結果我媽皺眉說了句：我想不通，他們做老人好嗎？我就沒話可接了。

如今，也經常有人問我，到底生完孩子要不要跟父母一起住。反正我會告訴他們幾個原則，一別想著父母代勞你就什么事沒了，最好自己帶，免費勞動力也不好使啊，天下就沒有免費的午餐，如果預計關系會復雜化不如你花錢請保姆吧，父母就只享天倫之樂好了；

二則不能妥協，不要放棄對科學育兒正確方法的堅持，不能拿那個妥協去孝敬父母，換來他們情緒的平穩，該堅持的要堅持；

三要照顧父母情緒，多從其他方面補償；

四講究方式方法，多迂回地告訴他們你們長大了，自己能處理好自己的問題；

五就是勤快，你圖省事就是給機會給別人參與你生活，參與了你就要指點，到時候你就不能再抱怨你不自由了。

總之與父母的近處相處，最難的是學會劃清界限，以及從心里自己愈合掉原生家庭的陰影，讓自己不要有太多的情緒變化才能應對他們的情緒。

比如我對我媽的反復嘮叨刺激特別有情緒反應，后來我每次在她嘮叨時都深呼吸，告訴自己不要憤怒，要當“耳邊風”。而且學會用自己的樂觀情緒去“中和”掉她種種擔憂、情緒的不平衡。反正一句話，你現在要做大人，要讓她當小孩，時刻讓她感受到這點。一定，必須足夠強大才能面對他們，是你要學會管理父母吧，再不要讓他們借著幫你帶娃的機會，變成又管理你們了！30歲了，你也為人父母了，你要建立家庭新秩序，不然我們什么時候才能真正有自己的生活呢？