家家都有的4大時刻

羅文娟

“我家孩子吃的都是進口奶粉。”

“衣服不是名牌孩子都不穿。”

辦公室里，一說到孩子，各種甜蜜的抱怨源源不斷。其實都是在暗示他人和自我暗示：我對孩子好極了。

可是我們給的這些“好”，常常體現(xiàn)在吃、穿、用、住、行等方面，殊不知，還有另一種更重要的“好”叫做心理營養(yǎng)，只有在一些親子關(guān)系中的重要時刻才能體現(xiàn)出來。

那么，哪些是每個家庭都會有的“重要時刻”呢？

“吵架”時刻

所謂和孩子的吵架，就是當(dāng)孩子和我們的意見不同時，我們怎么處理。

“你懂個屁，快按媽媽的去做。”這句話有點粗魯，可能知書達禮的我們不是很常用，但是，變形的話卻相當(dāng)多：

否定型：“你看看你干的好事！”

煩躁型：“煩死了，你怎么這樣？”

嫌惡型：“不會做就學(xué)著點！”

發(fā)泄型：“快累死了你還添亂。”

……

不管什么型，這類話的后面，還有些真正的話沒說出來：你是不對的，趕緊改過來；你是麻煩的；你是讓人討厭的。這些話在心理學(xué)上叫“后設(shè)”，即潛臺詞，它們在一天一天地催眠著孩子，孩子在潛意識深處接收到后，自我價值就被修改成了“我是不好的，我是不對的，我是讓人討厭的”。

日后，如果沒有什么特別大的轉(zhuǎn)換，孩子往往就形成下面這樣的性格：

收到否定型潛臺詞的孩子，與人相處時會隨時檢查自己“好不好”，找不到自我存在的價值；收到煩燥型潛臺詞的，往往對人小心翼翼，不敢表達主見；收到嫌惡型潛臺詞的，則傾向于自我隔離，不善于人際交往；而發(fā)泄型的，則不敢表達內(nèi)在需要，直到壓不住時暴發(fā)。

爸媽們會恍然大悟，哦，原來一句無心的話背后有這么多秘密啊！并且下意識地想：以后要注意，一定別這樣說孩子了。

可惜，要修改這些后設(shè)，其實并不容易。因為會煩燥、會嫌惡、快被累死的爸媽，本身都是在過往的成長過程中，積累了太多的壓力和負面情緒，才會在外界表現(xiàn)出來——這在心理學(xué)上還有另一個名詞，叫“投射”。

所以，我們怎么辦？

首先，當(dāng)我們和孩子有不同意見時，要告訴自己：他只是一個看問題的角度和我們不同的人而已。

其次，要傾聽孩子的角度，耐心詢問他這么說這么做的真正原因，因為孩子的理由與渴望里，存在著他真實的發(fā)展?jié)摿Α?/p>

再次，緊急的時候，明確而溫和地表達：看起來你現(xiàn)在和爸爸的看法不一樣，但爸爸需要你先配合我，因為我們馬上要遲到了（一般上兩點做得好的父母，這一步會比較容易，反之，則孩子處處唱反調(diào)）。

拒絕時刻

這個時刻也有許多常見模式：

遷就抱怨型：“好吧，買給你，你看家里的玩具都成堆了。”

規(guī)則型：“不許買，家里的規(guī)定是三天買一次玩具。”

不屑一顧型：“別買了，這有什么好玩，一塊破塑料紙包著一根鐵絲。”

拒絕孩子，成了育兒的重災(zāi)區(qū)。大多數(shù)人為什么難以拒絕孩子？因為成人有一個思維定勢：對孩子好，就是要滿足他；滿足不了，就是爸媽的失敗。

我們照舊來看這些話語出現(xiàn)在重要時刻的殺傷力——

遷就抱怨型的后設(shè)是：你是過份的。有的孩子會因此從內(nèi)在開始攻擊自己，傾向于減少表達；

被“規(guī)則”拒絕的孩子，則開始仇恨規(guī)則，傾向于不時去攻擊和挑戰(zhàn)規(guī)定，甚至繞過規(guī)定；

遭遇“不屑一顧型”的孩子，則會覺得自己是差勁的，渺小的，微不足道的。

拒絕時刻之所以成為關(guān)鍵時刻，是因為一個人表達需要時，是他最“脆弱”的時刻，這時候的優(yōu)質(zhì)溝通，會比平時成倍地支持到孩子，而這時候的創(chuàng)傷，將比平時成倍地傷害到孩子。

怎么贏得這些時刻？我們要明白：孩子有要求，其實是內(nèi)在有需要；此時最重要的是看見這后面的需要，它們是孩子生長的動力。

棉朵5歲時，有一陣非常喜歡買布偶。那段時間，逛玩具柜臺成了讓我和她爸特別犯怵的事。于是我問她：“媽媽發(fā)現(xiàn)你特別喜歡布偶，是么？”棉朵說：“是啊，他們是我的小伙伴。”我一聽，就明白了：“有時候，你是不是覺得有點孤單？”說到這兒，棉朵快哭了：“媽媽，我不喜歡天天關(guān)在家里，沒有伙伴玩。”

你看，多聰明的孩子！我家那棟樓的孩子里，就棉朵最小，平時確實沒什么伴，孩子對伙伴和交往的渴望是生命力使然，結(jié)果，她看到父母忙，于是便尋找到了父母做得到的方式來妥協(xié)。

那一次，我熱淚盈眶，同時也更深刻地明白，孩子的一舉一動都有因果，都是為了更好地活下去。我要解決的是買布偶的問題么？不，是同伴缺失的問題。

犯錯時刻

當(dāng)一個人犯錯時，其安全感會降低，內(nèi)心往往處于各種念頭交織的時刻。家長首要做的不是責(zé)罵，而是重建安全感。

有的家長會說：“這下你慘了，你爸知道的話……”有些家長會說：“沒事，下次小心點就不會這樣了。”你給出什么樣的反應(yīng)，孩子就在哪方面得到加強。

孩子磕磕絆絆的成長道路上，你一件件去糾正他的錯，必然疲憊不堪。所以，我們的著眼點不應(yīng)在孩子的錯上，而應(yīng)在怎么看待錯誤。在許多家長眼里，錯就代表不對、糟糕、完蛋了，不容許存在。孩子的錯不但得改，還得立刻就改，而且，往往把犯錯與品質(zhì)連在一起，甚至聯(lián)系到孩子的將來幾十年失敗的歲月。

其實犯錯本身不過是孩子在自身的需要與外在的需要間進行調(diào)節(jié)與適應(yīng)的過程。家長該怎么度過這個重要時刻？

別揪他的錯，而是扭轉(zhuǎn)自己的態(tài)度：在孩子“試對”的過程中不催逼，而是帶著溫和、包容和欣賞的眼光陪伴，讓他看清自己的需要和外界的需要。

掌聲時刻

自體心理學(xué)的創(chuàng)始人科胡特說，孩子健康成長的源泉是“母親看著他時眼中閃動的光彩”。掌聲時刻，說的就是父母親怎么樣贊賞自己的孩子。

掌聲非常重要，幾乎每個生命都需要被認可，自我價值感由此升起。但家庭教育中，有助于孩子成長的掌聲，其實是非常難的。

我曾經(jīng)在心理學(xué)受訓(xùn)時，體驗過“穿越夸獎”這個環(huán)節(jié)：我的伙伴必須夸我5分鐘。結(jié)果夸到第3分鐘左右，我就沖出去吐了。“別夸我了，太惡心人了。”回看看現(xiàn)場，能撐住這個環(huán)節(jié)的，幾乎沒有。這意味著什么？受不了贊美和欣賞的人，基本上，不會贊美和欣賞別人。

直到現(xiàn)在，許多育兒書上還在宣傳“棒極了”“好孩子”等夸獎手法。這類的夸獎手法里的后設(shè)是：你符合我的要求，你就是有價值的。更深一層的后設(shè)是：你本來沒有價值，只有當(dāng)符合了我的要求，才有價值。

這是一種極其厲害的抹殺和覆蓋手法。它不像責(zé)罵。責(zé)罵時，我們多少會反抗，會不由自主地厭惡；而這種手法下，場面喜人，眾人歡樂，我為什么不朝著這個方向走呢？我為什么不追尋這種“快樂”呢？

你的好意，你的鼓勵，從此就變成糖衣炮彈，伴隨孩子在壓抑自我的窄道上迎合著大人，一條路走到黑，成長為同樣不懂獨立思考的脆弱大人。

我特別欣賞一位家長的話，她說，其實，我也是第一次當(dāng)媽媽，也是有“試對”的過程。不僅僅是這些重要時刻，孩子與父母親陪伴成長的每一天，都是整個家庭在“試對”的過程。

所謂孩子的成長，就是看他如何慢慢內(nèi)化外在世界：我們怎么看孩子，怎么對孩子，就塑造出什么樣的孩子。