你不可能成為孩子的朋友

汪文靜

“和孩子成為朋友”是近年來熱度居高不下的育兒口號。以張亮和天天為樣板的“哥們型”父子更是得到了父母們的力贊。只是父母在親子關系中可扮演的角色眾多：撫育員、智囊、心理咨詢師等皆可，唯獨“朋友”真做不到。

美國媽媽的困惑

在崇尚自由和民主的美國，朋友式的親子教養(yǎng)模式隨處可見，父母把孩子當作成人看待，相處平和自然，孩子們可以自由表達。只是，這種相處關系背后隱藏的問題也隨之而來。

凱瑟琳·克勞福德是兩個孩子的媽媽，她家是典型的朋友式平等相處模式，在孩子年齡尚小時，凱瑟琳的傾心照料讓親子關系非常融洽，孩子們勇于表達自己的意見，活潑開朗，當然問題也出在這里：“朋友，我為什么要聽你的？”

“法國的小孩從不頂嘴！”凱瑟琳一家的歐洲游讓她看到美國娃與法國娃的不同。偌大一間餐廳，自己的孩子滿地亂跑，不好好吃飯，還會制造麻煩。凱瑟琳在焦頭爛額之際遠遠看去，法國孩子似乎被無形的文明力量包圍著，他們溫和而有修養(yǎng)地坐在桌前，自己吃著食物，法國媽媽則悠然自得地品著咖啡，比自己優(yōu)雅一百倍。

美國媽媽付出的絕對不比法國媽媽少，親力親為地為孩子營造平等自由的成長氛圍，但孩子為何聽不進話，反而更任性呢？

“求”當孩子朋友的家長

美國媽媽困惑時，中國父母還在追捧美式育兒法。從美國傳來的“和孩子做朋友”親子關系理念，曾經(jīng)讓他們醍醐灌頂：原來，孩子應該這樣教！他們依葫蘆畫瓢，掌握了一些朋友式相處的基本要領：蹲下來和孩子講話、拍肩膀稱兄道弟、直呼父母姓名等朋友式的做法。美國的朋友式親子模式源自民主與自由，那中國父母和孩子成為朋友的初衷是什么呢？

想法一：獨生子女最缺什么？朋友。

父母最擔心的莫過于孩子孤獨，不快樂。沒有完全掌握孩子在校情況的父母，希望自己擔綱孩子朋友的角色。只是不能徹底當“兒童”的父母，容易半途轉換角色，比如嚴父厲母。

想法二：孩子最愿向誰傾吐秘密？朋友。

隨著孩子年齡增大，一個“不”字把父母擋在自己心靈的門外，越來越多的小秘密成為家長和孩子之間的隔閡。而只有先做朋友才能分享和清楚孩子內心的想法。

想法三：孩子遇到麻煩先找誰？朋友。

父母當然希望在孩子需要幫助的時候第一個挺身而出，但現(xiàn)實中孩子遇到麻煩往往告訴知心朋友而同齡人解決辦法的能力有限，做朋友可以讓孩子遇到麻煩找自己。

想法四：我曾希望父母像朋友這樣待我。

父母兒時也曾想象過父母能包容自己，或者能平等相處，因而把這個經(jīng)驗保留下來成為和孩子做朋友時的參照。

與美國父母相比，中國父母的目的性更強，要孩子傾吐心事，要圓自己兒時的夢……林林總總的目的相加得出的必然是四不像的親子關系。

單向的朋友

學習美國父母的中國父母如今也糾結了：孩子被慣成了“說不得”，生氣后轉頭和其他朋友傾訴，把自己晾在一邊，難道是和孩子交朋友的方式錯了？

到底什么是朋友？在孩子看來非常簡單：朋友就是一起玩、喜歡同一種游戲、互相幫助、無話不說的人?；蛘吆唵蝸碚f，“只要一起玩過，咱們就是朋友了?！倍改刚J為的朋友關系，建立在坦誠、平等基礎上。二者的定義不同，導致交朋友成為各自一廂情愿的事。

在父母看來：孩子不夠坦誠。2歲的小毛頭頻繁地使用“不”，漸漸地有了小秘密不告訴你，更大一些了還會先斬后奏，等事情發(fā)生有了結果才告知父母。

苦惱不僅僅來源于父母，孩子也同樣困惑。“為什么爸爸平時看起來像朋友似的，愿意聽我吐苦水，聽完后又批評教育起來？”孩子無法區(qū)分角色轉換太快的父母，一會兒是溫和的朋友，一會兒是嚴肅的家長。雖然想讓朋友關系進行到底，但父母往往不能徹底地踐行平等和坦誠。

“說好的周末和爸爸一起去打籃球，卻又放我鴿子。雖然道了歉，但他是不是沒把我的事放心上？”

在家長看來，這也許就是一件娛樂的小事；在孩子看來這事卻非同小可，為了讓爸爸看到自己顯著的進步，他天天刻苦練習，但對方表現(xiàn)出的漫不經(jīng)心刺傷自己敏感的心。

“媽媽總是問我學校發(fā)生了什么事，可從沒和我講過她在公司發(fā)生過什么事?！奔议L總是單方面希望孩子能和盤托出，自己卻有所保留。這種保留盡管不乏保護成分，比如盡量讓孩子避開世界不完美，但朋友關系的相互性就這樣被打破了。

孩子需要什么樣的朋友？

許多父母抱怨：我已經(jīng)努力放下身段，為什么孩子還是不肯真正接納我進入他的世界？在抱怨以前，為何不先問問孩子需要的朋友是什么樣？在成長過程中，孩子會有很多朋友，按照關系級別可以分為點頭之交、玩得不錯、互換小秘密、一起調皮搗蛋以及最好的朋友幾個等級。種類和功能如此齊全，父母如果非要把自己往朋友角色上靠，只能選擇一種模式：能出主意、比孩子強的那種。

孩子為何喜歡和高年級大孩子交朋友？就因為和強者在一起，能被照顧并得到指引。成為這樣的朋友，需要既尊重孩子又像導師一樣具有榜樣和權威性。比如，孩子講述和好朋友的爭執(zhí)過程，顯然是希望得到父母的支持、認為自己是對的，父母的回饋一方面要讓孩子覺得受到鼓舞，又得在融合自己經(jīng)驗的基礎上指出正確的處理辦法。

孩子的朋友會有很多，父母卻只有一對。如果只是為了獲得心里話而討好孩子，父母對孩子的教育和勸誡能力就會大大削弱。久而久之，孩子也不會重視父母的感受，在需要指引時不會尋求父母的援助。

“像朋友”一樣溝通所有的親子關系問題都來源于溝通。做朋友只是其中的一種交流模式，順暢溝通之外，能幫孩子健康成長才是更重要的目的。目前常見的親子溝通有三種：不在乎孩子聽不聽、說了必須聽、說了不對再改進。

第三種溝通方式類似朋友間的對話“這模型你覺得咋樣？”“邊框不太好，還能加固?！薄澳窃俑母摹！辈粋星榈臏贤ň褪墙o對方留足余地，并給出自己的看法。父母并非一定要把身段放到和孩子一樣高的程度，只要家長愿意降低一些“姿態(tài)”去傾聽，讓孩子在遇到問題時感覺父母與自己“是一伙的”，就是良好溝通的開始。endprint

怎么說孩子才會聽？不同年齡段其實有不同溝通策略。

0～1歲：神態(tài)傳達更多信息用豐富的面部表情、明朗的心情與孩子溝通，此時關注與撫觸就是溝通方式，學會觀察孩子的態(tài)度，用面部表情配合他的感受。孩子哭時，你表現(xiàn)出傷心的表情，孩子笑時，你也跟著他笑。多用非語言，用愛滋養(yǎng)孩子。

1～3歲：敏感期的反映式傾聽此時能說會道的孩子已經(jīng)能表達復雜的意思，但語言組織能力有待提高，父母與孩子溝通需要反映式傾聽，父母像一面鏡子，把孩子說的話或表達的感覺接收過來，再反映回去。

比如孩子指著大樹說：“綠?！备改缚梢赃@樣重復他的話：“你是說大樹是綠色的嗎？”或者用自己理解的意思反映說：“你的意思是大樹的樹葉是綠色，對不對？”如此一來，一方面讓孩子感受到他已被了解，另一方面也幫助他學習更清楚地表達。

這種溝通方式常運用于孩子情緒不佳、無所適從、用哭鬧爭取權益、口出惡言等情況。

3～6歲：學習運用“我的信息”進入新的環(huán)境，世界更大了，學齡前期的親子溝通與前一時期不同的是，父母須學習運用“我的信息”。這是指父母說話時多用“我”為主語來表達感受，例如“我很高興”或“我十分生氣”，而避免用“你”為主語來指責或壓制孩子，例如“你讓我很生氣”或“你真沒禮貌”。

6～10歲：說得越多，聽得越少六七歲的孩子開始進入作息有規(guī)律的小學了，接觸到的人越多孩子越有主見，也越來越不喜歡父母嘮叨。因此，牢記“父母說得越多，孩子聽得越少”。父母不僅要敏感地觀察孩子的言行和舉止，還要站在孩子的角度，傾聽和理解孩子。

10～18歲：和孩子一起瘋進入青春期，父母最頭痛的階段。嘗試理解孩子匪夷所思的行為，天馬行空的想法，不要隨意給孩子貼叛逆的標簽，和孩子一起瘋是最好的溝通方法，當然瘋的過程中保持一點點家長的清醒，讓孩子感受到被理解和認同。

父母為什么不能和孩子成為朋友？

目的不同怎么做朋友！父母的交友心理帶有功利性，是希望拿“朋友”關系換取孩子的信任，無話不談。但孩子做得到，父母卻不能做到。孩子有敏銳的感受力，對于父母的心口不一會銘記在心。做不成朋友，不等于溝通就會受阻，建立在權威基礎上的類朋友親子關系，其實才是父母該爭取的目標。

好書推薦

作者：羅靜

出版社：中國婦女出版社

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