抬杠

陳世旭

兩個人爭論不休，各持己見，誰也不肯服輸，俗謂之“抬杠”。

固然，“真理愈辯愈明”，但在我們的日常生活中，經常遇到的爭得面紅耳赤，甚至口角相加，斷絕來往的，卻往往是一些雞毛蒜皮的小事。

喜歡爭論的人，大多數有些情緒化、非理性。某年出差，車上一人對接待方迎來送往皆警車開道的鋪張和形式主義很是反感，但當別人舉出更多類似的例子附和他的時候，他卻又說那也還是必要的，要不你會高興嗎？這樣的出爾反爾，一下噎住了附和者。還有一個更難以理喻的例子，某人妻子紅杏出墻，他又不愿離異，只恨聲不絕。朋友順著他的心思好心勸慰：如果嫂夫人與那人并無感情，只是一時沖動出軌，原諒也罷。不意某人作色：這是什么話！她與那人若有感情我還能理解，沒感情那叫什么事？嗆得勸他的朋友瞠目結舌。

兩個例子都只說明一點，有些人并沒有既定的原則，如果有，那就是永遠要顯得與人見識不同，永遠要高人一籌。與這樣的人根本就沒有爭論的必要。每遇這類仁兄，我的做法是立即免開卑口，噤若寒蟬。有個笑話說：古時有甲乙二人爭論，甲說四乘七等于二十七，乙說四乘七等于二十八。爭到最后去找縣太爺論理。結果說四乘七等于二十八的人挨了板子。縣太爺的理由是：一個人竟然蠢到和以為四乘七等于二十七的人爭論，豈不欠揍？

無謂的爭論永無勝者。其所以“蠢”，蠢在只會使事情愈來愈糟，既提升不了自己也改變不了別人。有理的一方若糾纏不休，便是愚不可及。卡耐基說：“你贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了；要是贏了，還是輸了。”富蘭克林說：“如果你總是抬杠、反駁，也許偶爾能獲勝，但那是空洞的勝利，因為你永遠得不到別人的好感。”無謂的爭論不僅不能解決問題，反而容易讓對方當成冒犯，將雙方觀點上的沖突轉變為維護自尊的沖突，也就注定了沒有哪一方能贏。你也許贏了一場爭論，卻因此失去了一個朋友，甚至樹立了一個敵人，豈非得不償失。

“抬杠”的出處在喪事，被借用作無謂爭論的代詞本身就有一點隱喻在其中。我們常常在生活中看到，有人能力很不錯，卻因為爭強好勝喜歡爭論而與同事和朋友相處不好，也得不到上司賞識，因而感嘆懷才不遇，卻不知禍根是自己種下的。

既是爭論，那就是雙方的事。你想避免無謂爭論，而對方卻強蠻挑戰，這就需要有良好的自控能力，冷靜，克制，盡力保持理智。生活中總是溫和友善者受歡迎，倘以溫和友善待人，則對方“一個巴掌拍不響”，也就無法爭吵。進一步想，既然對方肯花時間對你表達不同意見，也就和你一樣對同一件事情表示關心，你也就犯不著因為他的意見與你不合而懊惱了。處理得好，把“反對”升華為友誼，那才叫一個高明。

永遠不和別人做無謂的爭論，應該當作一種社交準則來遵循。在美國總統林肯看來：“任何決心有所成就的人，決不肯在私人爭辯中耗費時間……無謂的爭論，對自己性情不但有所損害，還會讓人失去自制力。在盡可能的情形下，你不能過分張揚自己，要學會放棄。”卡耐基則說得更精辟：“有一種方法能得到爭辯的最大利益——那就是避免爭辯。避免爭辯就如同避免響尾蛇和地震一樣。”

古話說：“天下事，何時了；有些事，不了了；一定了，不得了。”許多事是在“不了”中“了”的。偶然發生的不快，無關宏旨的分歧，非要弄個水落石出，效果只會與愿望相反。反過來，學會小事糊涂，避免無謂爭論，也就能不受制于他人的負面情緒，從而不為外界所累。這是一種生存智慧。

（選自《文藝報》）

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