學長:“你是大一的吧?”
學姐聽完竊喜,以為在夸自己年輕:“你怎么知道?”
學長:“看你的皮膚啊!”
學姐聽完更高興了,心想:沒想到我的皮膚這么好!她擺擺手說:“其實我是大三的。”
學長沉吟道:“看你的皮膚,還以為你剛軍訓完。”
考試結束了。
A:“考得如何?”
B:“一團糟。”
A:“你球踢得那么好,為什么考試就是不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
英語學得不好。一次去應聘,面試官問我:“英語四級考過沒?”
我答:“考過。”
面試官:“證書呢?”
我說:“沒考過。”
面試官:“到底考過沒?”
我硬著頭皮答:“考過,但沒考過。”
兩人在飯店吃飯,消費了302元,兩人都搶著付錢,誰都不讓誰。結果兩人同時從兜里掏出2塊錢,異口同聲道:“我有零錢!”
一老師監考,發現兩個鄰近的考生經常用手指和筆敲桌子。老師起初并不在意,直到批改卷子時才發現這兩人的答卷很多地方都一樣,包括錯的地方。這很明顯就是作弊了,但查看考試監控,并沒有發現有明顯的作弊行為。老師百思不得其解,直到有一天看諜戰劇才恍然大悟,原來他倆用的是莫爾斯密碼。
和朋友去算命,大師先給他相面,之后倒了一杯水。
我的朋友問道:“大師,我是五行缺水嗎?”
大師點點頭,接著看了看我,拿出一包金創藥。
我問:“我是五行缺金?”
大師搖頭,問道:“金創藥是干什么的?”
“治傷(智商)啊。”
“對,你缺的就是這個。”
老婆比較胖,她自信地說:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那兒肯定能當個貴妃啥的,然后就錦衣玉食,被一大群人伺候。”
老公瞟了她一眼,說:“想得美,就你這噸位,那穿越機能載得動你嗎?”
問:“失戀了,除了瘋狂地看書、運動外,還有什么好方法能夠高效、快速地走出低谷?”
答:“回家見爹媽,對鏡數白發。出門查存款,上網問房價。”
據說現在最毒舌的見面問候語是:好久不見,你胖若兩人了。
我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭——等我有了錢。
參加同學會后的3個感受:人生無常、物是人非、人老珠黃。
有美國國籍的華人被稱為“美籍華人”,如果一個美國人加入了中國國籍,叫“中籍美人”?
我爸有一個工作上的老對頭,剛好那個老對頭有一個比我大兩歲的兒子。
一天吃飯時,我爸突然對我說:“閨女,要不你去和那老頭的兒子交往吧,這樣肯定能把他家搞得不得安寧!”
在草原做客,準備出去溜達溜達。朋友給我講解了一些基本的安全常識,比如當我孤身遭遇野狼的話,不要轉身就跑,應該原地不動,與狼對視。
我問:“這樣能嚇退狼?”
朋友說:“不,這樣你能死得有尊嚴一點。”
(哲哲、尤星等摘)
