幽默

生產日期

人問：如果你喝了過期三天的牛奶你怎么辦？

神答：怕什么，還有三天到生產日期的牛奶我都喝過。

不敢分手

看見公園的榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”，我問妻子：“你還記得這嗎？”

妻子微笑：“當然記得，當年你刻下的。”

我難抑心中甜蜜：“這么多年啦，我們果真沒有分開。”

妻子：“你連約會都帶著刀，誰敢提分手啊？”

瓷磚碎了

一次和一個胖同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說：“ 沒事。”這時旁邊一個妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎了。”

損

“你覺著我這個人怎么樣？”

“你很像幼嫩的竹子！”

“正直清高、虛懷若谷？”

“不，有點兒損。”

情侶文身

老婆說：“老公，咱倆去紋個情侶文身吧！”

老公說：“要啥樣的？”

老婆說：“你就文一個‘老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，如果我變了心我就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生！’”

老公：“我勒個去，不得疼死啊？那你文啥？”

老婆：“我就紋—個字，好。”

缺個烈士

同學要去當兵，走的前一天晚上給他送行。他爸摸著他的頭說：“兒子啊，咱家什么都不缺，就缺個烈士。”

便宜

老板：“襪子便宜賣啦！三塊錢一雙啊！”

我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！”

老板：“進都進不來，賣不了。”

你繼續裝

年輕人問禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子，讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了。禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”

修車

女友要和我分手，理由是我的車配置太低，沒導航、DVD、倒車雷達，還不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有東西裝配齊全。修車師傅聽后流淚了：“我修了一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的，要不我給你定制個真皮座吧！

（編輯/張金余）