中國家長,別把焦慮轉嫁給孩子

流螢

中國大部分家長從未像現在這樣焦慮：孩子還未出生，很多準媽媽已經有了產前焦慮，生怕孩子發育得不如別人；孩子不到1歲，家長開始有入托焦慮，提前3年到幼兒園排隊報名；孩子剛進幼兒園，家長緊接著要給孩子物色小學，刁鉆古怪的小學考試題目足以讓人精神崩潰；還有“鬼門關”一樣的小升初，家長陪孩子坐在奧數課堂上和自己的年齡較勁，幾乎所有的家長聚在一起談論的都是“孩子報了什么班”“奧數學得怎么樣”；瀏覽一下教育網站，看到“牛孩”是怎么培養出來的，家長的感覺是“痛不欲生”……可以說，教育焦慮無處不在。

“教育焦慮癥”是一種社會的痛楚與無奈，其惡果往往在下一代身上體現。為此，教育專家發出呼吁——

“為了父母，我必須考上一流大學。”

“如果不是為了父母，我早不讀書了。”

“媽媽快把我逼瘋了，她整天嘮叨，誰家的孩子考上了重點大學，你怎么學習成績總不見起色？這次考試又因為馬虎丟分了吧……我現在對學習厭倦透頂，一上課腦子里就響起她的嘮叨聲，根本學不進去。”

“爸爸從不打罵我，但我特別怕他。只要我的成績沒進步，他就拉下臉來，整天不理我。光考高分不行，我必須有進步他才高興。快要中考了，我擔心極了，要是考砸了怎么辦？天啊，我要崩潰了！”

……

上面的話是中國學生們經常說的話。雖說學習是孩子的事，但中國的家長們比孩子還著急。而且，他們給孩子造成的壓力一點不比應試教育小。

為什么父母給孩子制造這么大的壓力呢？

最簡單的解釋是，父母的成長停滯了，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們沒有通過自己的成長去解決問題，而是將希望寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。最常見的是，他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。結果，他們出于愛教育孩子，卻發展出束縛孩子成長的非愛行為。

小學生小剛（化名）突然跳樓自殺。他留下遺書，說他覺得無論怎么努力都達不到父母的期望，累極了，所以想到了死。自殺前，他砸碎自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給父母。他說，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，“坐坐火車，坐坐輪船，去玩一玩吧……不要再那么辛苦了。”

小剛很愛父母，他希望父母“坐坐火車，坐坐輪船，去玩一玩……”，這其實是他最大的向往，他實現不了，就希望自己的父母能去實現。

小剛的心理機制是投射，他把自己希望實現但又實現不了的愿望投射到父母身上。其實，父母對孩子的期望在很多情況下也是投射，他們的心理需求，不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子去實現，如果孩子實現了，就像自己實現了一樣。

這種心理是“孩子不急父母急”的根本原因。父母自己的心理需求得不到滿足，就將由此帶來的心理壓力轉嫁給孩子。

轉嫁一：

有勁兒全往孩子身上使

董太太的女兒蓉蓉上高二，現在什么家務活都不干。這倒不是董太太刻意慣出來的。開始，蓉蓉也做點家務，但只要蓉蓉一拖地，董太太就會忍不住自己動手。譬如，看著女兒的臟衣服放在盆里，董太太看著就覺得心煩意亂，只有自己去洗了，心里才痛快。表面的原因是，這符合自己的衛生習慣，但另一個重要原因是，這樣做可以給女兒省出時間去學習。

盡可能節省出時間讓女兒去學習，這成了董太太的原始心理需求。因為在潛意識中，她對社會的變遷感到焦慮，覺得自己適應不了目前激烈的競爭，又沒有途徑提高自己，于是暗暗希望女兒能考上名牌大學，在社會競爭中“搶占制高點”，自己因此產生成就感。所以，她有勁兒就往女兒身上使，而不是往自己身上使。這種心理轉嫁機制在媽媽身上比較常見。

網上有一篇文章講道：在武漢，一些媽媽把業余時間全部拿來陪孩子上培優班，除了工作，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻空閑。這篇文章是一個孩子的爸爸寫的，他寫道：兒子從小學三年級起就被孩子的媽媽逼著“培優”，從沒有過假期。6年來，妻子把兒子送進的培優班不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6點走，晚上11點休息。一天晚上八九點就聽不到兒子的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡得正香，手里的書掉在地上，讓人心疼！

兒子上五年級時長出白發，當時我沒在意。上初中后，兒子的白發越來越多，現在看起來像個小老頭……我擔心孩子有病，跑了多家醫院，看了西醫又看中醫。醫生的結論是孩子的精神壓力過大。我按醫囑買回核桃、黑芝麻給兒子吃，可兒子的白發仍不見少。每天早上6點，妻子準時叫兒子起床。即便上廁所、吃早餐，妻子也要讓兒子背幾個單詞。兒子上小學時，每天下午5點30分放學。妻子在校門口直接將兒子從漢陽接到武昌，趕6點的培優班。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決晚餐后就上“培優班”了。晚上9點下課回家，兒子還要完成學校老師布置的作業。并且，這樣的媽媽們成了一個群體，她們相互交流信息，聽說哪個培優班好，就紛紛替孩子報名。

這些“全陪媽媽”將所有的業余時間都用來提高孩子的能力，盡管出現了明顯的負面效果仍不肯停下來。這是極端的“有勁兒就往孩子身上使”的現象。她們看似一切為了孩子，其實內心是因為自己停止成長，不能適應社會而焦慮。

轉嫁二：

把“理想自我”強加給孩子

有些家長并沒有停止成長，但孩子成了他證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。只有孩子成功了，他才有臉面。如果孩子不能出類拔萃，他就覺得很丟臉。

教育家發現工人媽媽對孩子的發展普遍感到滿足。她們說，我家孩子學習不錯，能考上大學。但知識分子媽媽對孩子的要求普遍苛刻，因為她們比的不是孩子有沒有考上大學，而是有沒有考上清華、北大，是否去了哈佛。

這是“理想自我”與“現實自我”的差距問題。“理想自我”總比“現實自我”高一層，工人媽媽的“理想自我”是成為知識分子，孩子只要達到這個水平就行了。但知識分子媽媽的“理想自我”更高一層，需要成為精英才行。但在很多方面，孩子的起跑線是一樣的，知識分子家庭的孩子并不比工人家庭的孩子有優勢，卻承受了父母更大的壓力。

一位媽媽訴苦說，為女兒能學習繪畫、英語、舞蹈和音樂，家里專門在少年宮附近買了房，盡管房子很貴。上學后，她發現女兒成績變差了，而且特別不聽話。自己付出這么多，為什么會換來這個結果？這位媽媽非常痛苦。

現在，有些父母在不自覺中把自己當成“債主”，逼孩子“還債”，從而站到了孩子的對立面，親情關系也變得像“債主”和“債務人”一般緊張，這樣的家庭環境非常不利于孩子的健康成長。

轉嫁三：

孩子是實現目標的對象

一些高知父母的壓力是極其沉重的。有個家庭，父母都是教育學教授，孩子卻自殺了。他們為孩子設計了完美的人生藍圖，要求孩子嚴格按照藍圖設計發展。孩子小時候還不錯，但隨著年齡的增大，問題也越來越多。第一次高考，孩子沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年重考。就在考試成績公布的前一天，因擔心自己考不上父母要求的重點大學，跳樓自殺了。令人痛惜的是，高考成績公布后，他的分數超出了重點大學的錄取分數線。

這個孩子的父母作為教育學教授，顯然無法容忍“自己的孩子教育失敗”的結果。因為在他們看來，這種結果無疑是對自己職業的嘲笑和否定。

哲學家馬丁·布伯將關系分為兩種：“我與你”、“我與它”。前者的特征是，“我”將對方視為和我完全平等的一個人，而后者的特征是，“我”將另一個人當成了自己實現目標的對象或工具。無論目標多么偉大，當一個人將另一個人視為對象或工具時，這種關系都是“我與它”的關系。

按照這個理論，教育學教授與孩子的關系就是“我與它”的關系，教授忘記了孩子是一個獨立的人，有自己的心理需求和人格。

轉嫁四：

通過打孩子宣泄情緒

小龍的語文考試成績不及格，爸爸揍了他一頓。爸爸告訴別人：“就這么一個孩子，我們愛得不得了。我打他是為了他好，再這樣下去，他以后連個像樣的工作都找不到，那可怎么辦？打是親罵是愛，我怎么就不打鄰居的孩子呢？”但愛的結果呢？小龍不僅語文成績毫無長進，還對語文課產生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的“愛”。

但，這真的是愛嗎？是，又不是。在意識中，小龍的父親是愛孩子的，但在潛意識中，通過打孩子，他宣泄了自己郁積在心中的負面情緒。

小龍的父親還做過這樣一件事：小龍鬧著要買耐克鞋，這要花掉他半個月的收入，但他咬咬牙還是買了。為什么？因為他看到鄰居家的孩子腳上穿著一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，多丟面子啊！讓兒子穿上名牌鞋，表面上看滿足的是孩子的需要，但實際上滿足的是父親的虛榮心。

一些家長，當對孩子的暴力不起作用時，會將暴力轉向自己。重慶的一位張先生，為給屢教不改的女兒一點顏色看看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父親的鮮血，女兒慌了手腳，跪在地上打自己的耳光，向父親認錯。這位45歲的父親說：“女兒從小嬌生慣養，雖然已經16歲了，但心理年齡只有12歲，打罵也不起作用，為了喚醒女兒，我只能這樣做了。

改變之道：

與孩子一起成長

父母的轉嫁為什么容易成功？有兩個原因：

一、個人原因。做父母的擔心自己跟不上社會的步伐，擔心自己被社會淘汰，但又缺乏成長空間，于是將壓力全放到了孩子身上。

二、社會原因。現代社會缺乏保障，嚴重放大了父母的焦慮感。生活中很多父母常說，不逼不行啊，面對激烈的競爭，要想將來出人頭地，只有從娃娃抓起，不讓孩子輸在起跑線上。

一位媽媽說，他們兩口子都是下崗職工，現靠打零工生活，但仍然咬緊牙關，從孩子二年級起，就送他上培優班：語文、數學、外語、武術、美術、音樂，總共有十來個，前后花了2萬多元，就是希望孩子長大后能有份像樣的工作，不會面臨下崗。以前是大鍋飯，不講競爭。現在，是比西方社會還激烈的競爭，而且升學似乎成了唯一的競爭途徑，絕大多數家庭都將希望寄托在這個上面，且只許成功不許失敗。最初，只有高考考生的壓力大。后來，中考考生的壓力也大。現在，某些地方中考的壓力已經超過了高考。慢慢地，壓力滲透到小學、幼兒園，甚至產前。

把壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局面，對孩子的危害很大，家長也不舒服。因為面對父母的付出，孩子并不感激，這讓家長覺得很受傷。怎么改變這種“雙輸”局面呢？

一、給孩子空間。父母都希望孩子孝順。什么是孝順呢？孝順意味著尊重父母，但很多孝順的意思是“什么都聽父母的”。但父母的意見就都對，都成熟嗎？不。其實，父母慪起氣來常和孩子一樣，缺乏理性，總是用自己過去的經驗要求孩子。很多時候，他們提的要求根本不合理，只是為了捍衛父母的權威。如果父母什么都替孩子做決定，那么，孩子就學不會自己做決定，學不會思考。父母只有給孩子留出充足的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。

二、自我成長。很多父母是按照自己的理想自我塑造孩子，但如果現實自我和理想自我相差太遠，孩子長大后就很容易產生叛逆情緒，因為他發現，父母其實是說一套做一套。但是，假如父母自己也能成長，他的現實自我和理想自我就不會相差太遠，而且不容易對社會產生恐懼和焦慮感。另外，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動不動就干涉孩子的成長。

一個做了多年心理咨詢的老師說，如果只是孩子的問題，其實很容易解決。但如果孩子問題的背后是父母的問題，那問題就很難解決，除非父母先改變。他斷言，如果家長只是一味地尋求怎么解決孩子的問題，而不是在自身尋找原因的話，孩子的問題就無法解決。所以，家長應該與孩子一起成長，才是最好的教育辦法。

三、進化愛的方式。以前，物質匱乏，生活不易，所以父母愛的集中表現是，犧牲自己的物質來保證孩子。但現在物質匱乏已經不復存在，父母應該進化愛的方式，從關注吃穿中脫離出來，更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。

【編輯：楊子】