認識情緒：誰“惹”你生氣了？

鄭鑫

生活場景

丈夫出門前怎么也找不到上班要用的合同，馬上就得出門了，他急得翻箱倒柜，頭上直冒汗?？吹剿@個樣子，妻子也跟著急起來：“你的東西，天天這放那放，這下好了吧，早就跟你說過，直接把它放包里，你就不聽！”邊說也跟著找起來。夫婦倆忙著找合同，一旁2歲的兒子不干了，鬧著要讓媽媽抱，可妻子哪有心思抱他，搪塞道：“你等會兒，媽這兒忙著呢？”看到媽媽的表情，小家伙鬧得更兇了，追著媽媽，“抱抱”、“抱抱”，“你呀，越忙越添亂，你就不能老實一會兒！”

類似的情景家家都在上演，而且演出的頻率可能還挺高。這不是很正常的生活場景嗎？有什么不對勁嗎？是呀，乍看起來似乎沒什么不對勁，大清早的忙碌、焦急、煩躁恐怕是每個普通家庭的生活常態?？赡芫褪橇曇詾槌Ａ?，我們才覺得沒什么不對勁。

都說情緒是可以傳染的，不管是好情緒還是壞情緒，丟到一家人身上，都可能會像一顆石子投入平靜的水面，一時激起陣陣漣漪?？蔀槭裁雌饾i漪，多數人并不知曉。我們的情緒不只會左右自己，還會左右他人，尤其是跟我們最親近的人。

這是因為家人之間往往都會共情，當我們用心體會家人感受的時候，我們也被他的情緒帶動了，一個人的興奮加上另一個人等于更興奮，一個人的焦躁加上另一個人等于更焦躁。問題就在于，我們常常把別人的情緒當成自己的情緒，將它直接復制給我們。

為什么會復制家人的情緒

有句話叫感同身受，家人之間就是這樣，一個家庭成員處于痛苦焦灼之中，家人一定更明白他的苦，他的煩。但明白是一回事兒，把家人的情緒復制到自己身上又是另一回事。

在我們傳統文化中，家人之間向來不分你的我的，家是我們共同的，財產是共同的，連情緒也是共同的。我們無意批判這種觀念，但如果情緒是共通的，那么我們就會不自主地將自己心情的好壞交到別人手上，就像身體是我們的，本應該由我們自己照料，我們卻將它推給別人，那么別人照料得好還罷，照料不好必定心生怨氣。“都是你的錯”、“你為什么讓我生氣”，我們常常想當然地認為是別人“惹”我們生氣，其實是我們習慣把自己的情緒交托給別人，讓別人對自己的情緒負責，讓別人的情緒掌控、操縱我們，就像提線木偶。

打個比方，如果孩子想要吃顆糖果，而你此時正忙，沒時間也不想給他拿糖果，那么就會想當然的認為：“這孩子真討厭，沒看見我正忙呢？吃什么吃，一邊玩去”。很明顯，你不僅沒有看到孩子的渴望，甚至讓孩子對你的情緒負責，是這小子惹我生氣的。

我們一直認為是大人在照顧小孩，可是照此情形，多半是小孩在照顧大人。而事實上你不可以將自己的不高興推托到孩子身上，是你沒有耐心、沒有時間正確回應孩子，造成兩個人都被不好的情緒包裹。

在一個家庭里，妻子要求丈夫保管她的情緒；丈夫要求孩子保管他的情緒，一家人的情緒擰成一股繩，那就再也看不清哪個是自己的情緒，也無法從家人的情緒中脫身，同時無法學習對自己的情緒負責。

厘清情緒：哪些是自己的，哪些是別人的

當某位家庭成員情緒引爆，我們完全可以照見并理解他的情緒，但不受他情緒影響。在我們接收到一個情緒表達時，可以照見別人的情緒，自己生不生氣，完全在于自己。一個真正成熟的人，既接納別人的情緒沖動，又不讓自己頭腦發熱，而是冷靜地看待別人的情緒，幫助別人舒解。

我們之所以愿意把自己的情緒交給別人，是因為那樣可以推卸責任——不是我的錯，是你的錯。當我們把責任扣到別人頭上，我們自己就輕松了嗎？其實沒有，我們這樣做，接下來的情況只會更糟。

我們時時刻刻在與別人做著情緒的互動，在這里面，需要做兩個功課。

一個是那是他的情緒不是我的。把與他人糾結在一起的情緒分開，把自己置身于一個旁觀者的位置，有利于我們真正觀照到別人的感受。我們為什么不會受路人甲、路人乙的情緒傳染，一個最主要的原因是，我們自覺到那個情緒是他們的，不是我的。

另一個功課是，在我們與別人發生情緒沖突時，先要對內觀照，不是把責任推向別人。我們與他人的關系，都是自己內心的一種投射：心情不好的時候，容易看什么都不順眼；心情愉悅時，能很容易容忍別人的過錯；我們擔心時，會看到擔心的事發生，我們計較時，也會更容易覺得別人小氣。

所以，在與他人的情感糾葛中，我們一定要負主要責任，化解情緒的源頭也一定是我們自己，而不是指望別人來哄，或者別人改變。

做好這兩個功課，我們便能厘清哪些情緒是自己的，哪些情緒是別人的，從而找到從情緒中脫身的正確途徑。

讓情緒流動起來

討厭壞情緒，是因為它帶給我們不好的感受，不管是自己和別人的情緒，當它來時，我們會下意識地阻擋、拒絕。就像來到一間漆黑的房子，我們第一反應是想離開，這幾乎是一種本能的反應。即使不逃離，由于特定的情形（比如我們正在忙一件事或者必須得保持某種狀態），我們也會不自覺想掩飾它，或者找方式轉移。

而事實上，只要是情緒就永遠沒有被隱藏的可能，你不接受，不證明它不存在，除非你允許它存在——好吧，我知道你這會兒心情糟透了，我可以幫上你什么；媽媽知道你想吃糖，你可不可以等媽媽把這收拾一下，再給你拿；我現在很生氣，我得出去透透氣，我需要靜一靜。

當我們試著接納情緒，由情緒所引起的精神緊張、胸悶、呼吸急促等等表現，就會立即停止。丈夫因為妻子的鎮定，自己變得不那么焦躁；孩子因為媽媽了解到他的需求，而耐心等待；自己因為暫時跟情境隔離，而更理性。

情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有情緒的天然流動被不斷阻塞，才會固結在心里形成創傷，或是給別人帶來傷害。比如父母否認孩子的真實感受，把各種沖突說成是孩子的錯，甚至禁止孩子表達情緒，造成孩子意識和潛意識的分裂，這是易對孩子造成心理創傷的典型做法。

與阻礙、回避情緒類似的做法是，分析、評判情緒，試圖找出情緒的根源，并化解它，其實這樣做是對念起念，更不容易從情緒中走出來。當情緒來時，看到它就可以了，可以做幾次深呼吸或者把關注點放到自己的身體感覺上，抑或是去做點事，只要找對方法，與情緒暫時隔離開，你會發現，在情緒升起時，你可以做的事情很多，而不是一味陷在里面。