且懂且珍惜

陳華清

父親今天終于出院了。

他患前列腺炎癥，這個毛病困擾他多年，讓他吃了不少苦。父親是個保守的人，他一直不同意動手術，只是采用吃藥打針的保守治療法。去年我去香港旅游就買了不少治療前列腺的藥給他，但效果甚微。

錢像流水般嘩啦啦地流走了，病卻沒走，依然賴著。剩下的方法就是動手術了。

十多天前，父親最終同意去做前列腺電切手術。我頗感欣慰。

那天是我和哥哥親自開車送他去醫院。檢查、化驗、吊針……反正是有醫保的，該檢查的都檢查了，可檢可不檢的，醫院都做了，一直等到第四天才安排手術。一個小手術。

我對哥哥他們說：“父親住院這段時間咱們就不再請特護了，家里人輪流著看護。”不是請不起特護，這是想給父親一個別樣的護理——親情看護。

我這樣做是有原因的。前年媽媽生病住院的時候，我們給她請了特護。所謂特護，顧名思義就是特別護理，這些人一般來自貧困地區，是一些農民工。除了早、中、晚各有一個小時吃飯休息時間外，其他時間都要守護病人，每天的護理費用60元左右。

媽媽住院的時候，頭腦還是十分清醒。我每次去醫院看她，她都是談笑風生。因為請了特護，我們家里人就輪流著去看她。每次去看媽媽，她都是這樣說：“你們工作忙，有特護照顧我了，你們就不要老是往醫院跑了?！笨粗鴭寢尵駹顟B挺好的，我們也相信了，想著反正有特護看著，有什么事就可以打電話，所以偶爾我們家人就缺席。

有一天晚飯后，媽媽自己洗澡，不小心摔了一跤，剛好特護去吃飯沒回來，我們又沒有一個人在她身邊，是鄰床的大姐扶她起來。媽媽張著嘴想說什么，她滿眼是渴望，可是這時，沒有一個子女在她身邊！等我們趕到的時候，她卻是只會睜眼，說不出話了。接著就是昏迷不醒，無論我們怎么呼喚她，她依然是閉著眼，不言不語，直到生命的最后一刻，她都沒有跟我們說一句話！

媽媽走的時候，我哭得肝腸寸斷！當晚我們為她守靈，兄妹幾個長跪不起，眼睛哭腫到睜不開。第二天披麻戴孝扶欞為她送行，按照風俗，孝子賢孫要跪著爬，我們手腳都爬出了血，但是我們已渾然不知疼痛，因為我們對媽媽有太多的悔恨，太多的淚水。

媽媽走后，哥哥有幾次打電話跟我說起，如果媽媽的病發現得早些，如果我們懂多些醫學知識，如果我們照顧得更細心些，媽媽就不會走得這么快。每次說起，哥哥就在電話那頭先哭，我從沒見過一個男人像他那么悔恨，哭得那么傷心。是的，媽媽住院那段時間正是他最忙的時候，他沒有多少時間來看護媽媽。

看護媽媽最多的是我，但我對媽媽的早逝一直無法釋懷。這里面的原因，除了母女情深，婉惜母親年紀尚輕，最重要的是悔恨。雖然媽媽昏迷不醒那十多天，我一直守在她身旁，直到她生命最后一刻。但是一想到她摔倒在地、她想跟我們說什么，而我們卻不在她身邊，我就無法原諒自己！她一定有很多話要跟我們說，可是我們卻聽不到了。她跟我說的最后一句話是：“有特護看著，回去吧，不要常跑來醫院，我很快就能回家的！”那個她日夜掛念的家，那個現在依然是按她生前時所喜歡的樣子布置的家，媽媽再也回不了了！

也許我真是是像別人所說的那樣有些強迫癥。盡管我已學會尋找快樂，我現在也生活得比較快樂，但是一想起媽媽，我依然會悔恨交加。

爸爸比媽媽年紀大很多，但是媽媽卻走在他之前，老年喪妻，這個打擊是沉重的。爸爸倍感孤獨。

我對爸爸說：“我們沒有媽媽了！您是爸爸，也是媽媽，我們會把給媽媽的那份愛全給您。媽媽不在，您不會孤獨的，您不是一個人，您還有我們，您有雙倍的愛！”

哥哥跟爸爸住在同一幢樓，我住的地方離他也比較近，我們常來看他。但是他還是感到孤獨，還是害怕。他是害怕他生病的時候，我們照顧不了他，不像妻子照顧丈夫那樣方便照顧他。所以他堅持找一個女人來照顧他的生活。爸爸是個善良的人，為了給這個照顧他的女人有一個保障，他要給她婚姻。我們說，不要急著說登記，先像年輕人一樣了解清楚，看彼此合不合適。想給她生活的保障，辦法不只是婚姻這條路。如果登記結婚后才發現彼此合不來，她不照顧您，反而要您照顧她，加重負擔，那不是找罪受？如果您找到一個情投意合、真心相愛的，給她婚姻我們接受，但是如果只是找保姆式的，或者只是為錢而來的，還是付工錢吧，不要產生復雜的法律關系。況且，從感情上講，母親的位置無可替代。

爸爸也可能是老糊涂了，也許是不相信我們能照顧好他，堅持要找女人結婚。為這事，爸爸跟我們有過不愉快。最后，我們各做出讓步：找一個女人來照顧爸爸的生活，我們另外買一套房子給他們。爸爸百年后，這套房子歸她。但是爸爸沒有這么好運氣找到知心的，她們一開口就要房子，要錢，爸爸百年后還要我們兄妹來照顧她的下半生。最近，找到一個外省女人，她開始同意我們的協議，但是生活不到兩個月，知道爸爸要來住院，她趁機吵著要登記結婚。爸爸嫌她脾氣壞，好吃懶做，不同意結婚，她就算好工錢，拂袖而去。

爸爸住院時，我就跟哥哥他們商量，這次我們不要請什么特護了，我們幾個輪流著照顧，編好輪值表，輪到誰，誰去；有事，就換班，誰都不準找借口。在爸爸術后尿管沒撥出之前，一定要保證24小時都有家人在他身旁。

我特別強調，要讓爸爸知道這世上最關愛他的，還是子女，我們有義務、有責任，讓他感受到最濃郁的親情。而且，我們不可以再有一次悔恨了。我們對爸爸好，其實就是對自己好，是雙贏：贏得親情，贏得自己良心的安樂。我們作子女的如果已經盡到責任，他有什么不測，我們也不會背負良心的譴責，將來也不會生活在無盡的悔恨中。

我們說到做到。這段時間里，每天都有親人陪著他，看護他。倒尿倒屎，看吊針打的藥水，買飯菜，陪他說說話……都是些簡單得不能再簡單的事，只要有心，每個正常人都能做得到。

爸爸心情看起來不錯，我有時跟他講起請保姆的事。一說起她們，他就搖頭，說她們只是看中錢。也許他明白了，在他有病有難的時候，對他不離不棄的是子女，是血脈相通的親情。真心對待他的，還是他的孩子。

（摘自《文學月刊》）endprint