有話直說？

[英]修瑪·古瑞希孫開元 編譯現(xiàn)代生活中最大的諷刺之一是，在我們很多人都希望別人說話講究文明禮貌的同時，自己說話卻有失風(fēng)度，甚至有時很粗魯，特別是在網(wǎng)上。在社交網(wǎng)站，一個人的狀態(tài)更新為“我想揍老板一頓”，可能立即會吸引很多好友和粉絲的點擊和關(guān)注。那些我們以前只會和最親密的好朋友單獨說起的事情，現(xiàn)在卻在社交網(wǎng)站上堂而皇之地貼出，讓全世界都知道。只為了獲得更多關(guān)注，我們就沒有節(jié)制地宣泄自己的感受和經(jīng)歷，這是不是挺危險的？很多名人新聞都是不惜拋出名人的隱私和負(fù)面消息，以此來吸引眼球。《心理學(xué)》雜志顧問、《快樂交往》一書作者露西·貝思福說：“有時候，整理一下自己的思緒、提升自己的適應(yīng)力，比把自己的一切所思所感全都‘廣播出去更有利于我們改善心情。”知道何時表達(dá)看法、何時沉默，這是一種智慧。4年前，路易絲認(rèn)識了她的閨蜜朱迪的男朋友馬克，她受不了馬克，她這樣評論：“他老是打斷別人說話，炫耀他去過的豪華地方，是個心高氣傲的銀行家，我感覺他倆不般配。”“有一天，朱迪和我談?wù)撈鹆笋R克，朱迪對我說：‘他不是挺棒的嗎？我只好隨聲附和，”路易絲說，“既然朱迪喜歡他，我就不好從中作梗。我不想傷害我們的友誼。”兩年后，朱迪和馬克結(jié)婚了。“我當(dāng)初要是怎么想就怎么說，她也許永遠(yuǎn)不會理我了。”路易絲說。路易絲遇到的尷尬誰都可能遇到，我們曾多少次為了不引起別人的反感，于是就假裝喜歡一件事或者一個人？我們從小到大受的教誨都是說誠實是最好的做人之道，也是在所有人際交往中應(yīng)該遵守的準(zhǔn)則。貝思福認(rèn)為， “何時應(yīng)該直言不諱、何時不應(yīng)該，二者之間沒有明顯界限。以誠實為講話標(biāo)準(zhǔn)是無可厚非的，因為如果你想總是當(dāng)‘老好人，就可能會讓所有人覺得你不可信。”她說，誠實在某個場合是必需的，在另一個場合也許就不合適。如果你覺得朋友或親戚找了個不合適的伴侶，貝思福認(rèn)為這時你也是最好先保持含蓄，我們誰也無法預(yù)見別人的關(guān)系怎樣發(fā)展下去，你的介入可能會給對方造成不必要的干擾。在大多數(shù)情況下，直言不諱比沉默更受推崇，也許老板的苛刻讓你感到難以承受，你敢怒不敢言，因為擔(dān)心會被炒魷魚。或者親戚對你的孩子無端吼叫，你不替孩子說句公道話，因為不想引起親戚間的矛盾。這時的沉默不是“金”，而是縱容。《改變生活的交談》一書作者、心理學(xué)家莎拉·羅森圖勒說，雖然我們在不得已時才會直言不諱，但也不是非要鋒芒畢露。“也許覺得難以把握分寸，可是講真話并不意味著肯定要傷害兩個人的關(guān)系，”她說，“三思而言，你就能在最大程度上讓談話良好地進(jìn)行下去。”在我們感覺自己的快樂有可能勾起對方的傷心事時，我們從禮貌上講也會保持緘默。比如，一個女人懷孕了，但是女友剛剛流產(chǎn)，那么就應(yīng)暫緩把自己懷孕的消息告訴她。或者一個朋友工作一團(tuán)糟，而你正巧升遷，馬上就把這個消息告訴他，會讓他覺得很沒面子。“說話需要用心，”羅森圖勒說，“說話要講時機(jī)。一方面保持真誠，另一方面尊重對方感受，自己的快樂不必逢人便講，但是也不必諱莫如深，因為那樣也會引起別人的反感。”▲