吵架的藝術

舒幼娥

一對夫妻因為家庭矛盾前來咨詢，來的時候怒目相對，一句話都不肯跟對方多說。

原委追溯到幾天前的接孩子事件。之前商量好原本是早下班的丈夫去接幼兒園的孩子，結果丈夫臨時開會又沒來得及通知妻子。直到幼兒園的老師打電話給正在忙工作的妻子，說孩子遲遲仍沒有家長來接。妻子知曉后打電話給丈夫一直未接通，不得火急火燎去接在幼兒園等待的孩子。

丈夫回家后，立馬受到了妻子劈頭蓋腦的指責。理虧的他二話沒說，妻子看著愈發來氣，依舊不依不撓，直到說累了為止。丈夫以為風暴就此平息。第二天早上，丈夫準備出門送孩子去上興趣班，妻子又開始舊事重提。丈夫辯解道，不就是晚了接孩子的么，何必這么較勁。

話畢立馬引燃一場新的戰爭，爭吵又開始升級。丈夫惱怒不已，摔門而出。妻子見狀，脫口而出：“你出去了就別再回來！”結果，滿場硝煙地嚷著要離婚收場。

生活中也不難看到，很多夫妻因為一件難以想象的瑣碎小事而吵，在沖動這一魔鬼的驅使下口不擇言，結果兩人的感情在爭吵中磨得越來越薄。到頭來，雙方為什么吵架已經全然忘掉，但是吵架帶來的傷痛卻記得清清楚楚。

調查發現，平均每對夫婦每兩天爭吵一次。排在第一位的吵架原因是子女問題，第二位的是該買什么、不該買什么和家務活分配等家庭雜事，第三位是溝通問題。由金錢導致的爭吵雖然只占18%，卻對夫妻關系的影響最為深遠和嚴峻。而且，這些激烈爭吵最終的結果不外乎三種：單方或相互辱罵、緘默不語和摔門而出。

盡管吵架會帶來不少負面的影響，但卻也是個很好的機會，可以使你更了解自己，也更了解對方。爭吵的背后，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。

比如，案例中的妻子小時候在家里是比較受忽略的孩子，當她成為母親之后便對孩子加倍關照。而丈夫沒有按時接孩子則喚醒了妻子內心那個曾經被忽略的受傷小孩。當這位妻子開始因為生氣而指責丈夫的不是，這位丈夫的應對方式是消極回避，等到忍無可忍的時候開始大爆發。這種情緒發洩、指責對方、破壞性的爭吵，只能讓雙方愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方。

如何才能越吵越親近

如何將爭吵轉變為良性的溝通呢？

當自己的怒氣上來時，可以試著先察覺和辨認自己的情緒是怎么回事，是自己的價值觀被威脅了？還是對自己重要的人或事造成傷害？或是自己的需求沒被滿足？

接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方么什么這么做、這么想？而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。

比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，周末還要跟朋友去打球，太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家里，因而發生爭吵。

此時太太可先辨認自己是什么需求沒被滿足？（是希望先生陪她一起做什么或家里有什么事需要幫忙？）而先生又為什么一定要去打球？（是為了交朋友應酬、或是想放松和健身？）雙方能不能從中找到一個平衡點？如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學會并認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，她可以找自己的朋友，做些讓自己快樂的事，找出折中、解決之道。

除了學會處理沖突的能力，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。在出現矛盾的時候，不斷探討背后的原因，理清內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。

在爭吵和溝通之余，雙方也要努力經營兩個人的關系，分享心中的想法和感受，時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存在和燃燒；也要常常擁抱對方，稱贊對方的好，包括身體和性的美好。

我們要永遠記得，吵架并不是為了傷害對方。因為有愛，我們走到一起，只有溝通，相互尊重和珍惜，才能相扶到老。