比賞罰更有效的

謝淑美caro

引導孩子，我不希望以賞罰模糊了事件本身的意義，而是期望在每一次的生活經驗里，帶孩子看到事件的本質，仔細地體會自己內心的細微變動與感受，不管做或不做，最大的依據是自己的自由意志，而不是依賴外在薄弱的、可變性強的利益或威嚇因素。

回到事件本身：姐姐為什么罵你

某一天晚上，我在客廳聽見芽在書房吼蝴蝶，我在芽斷斷續續的怒罵聲中，拼湊出了事情的原委：蝴蝶把芽的水晶項鏈搞丟了。

項鏈是芽同學的媽媽在她生日時親手串成送她的，芽很珍惜，當初蝴蝶要借時，芽便一再叮囑小心保管，沒想到還是弄丟了。

我聽不見蝴蝶的回應，大概是定定地站著讓芽數落吧。

幾分鐘之后，蝴蝶悄悄來到客廳，挨近我身旁……

“怎么啦？”我問。

我一問，蝴蝶馬上哇地一聲哭起來，邊哭邊說：“姐姐一直罵我……”一副很委屈的模樣。顯然，這時候她只在意芽罵她這件事，至于是不是該罵、為什么被罵，好像都已經顧不上了。

這便是“處罰”的效果。因為意識到自己被質疑、被攻擊，本能的反應便是使盡全部的力氣防衛，反而沒把心思放在發生的事件上，在各種旁枝末節的干擾中，孩子根本分不清自己究竟面對的是什么。

我試著把蝴蝶的心思拉回問題的癥結上：“姐姐為什么一直罵你？”

當她終于講出“我把她的項鏈弄丟了”時，被罵的委屈感才漸漸消失，這才回到事件的本質——面對自己的失誤。

我看到她拿出書包，把里面的東西一股腦兒全倒出來，一件一件地撿拾，努力尋找芽的項鏈，可惜沒找到。她又陸續找了幾個可能的地點，依然徒勞無功。最后，她決定去跟芽道歉：“姐姐，對不起，我把你的項鏈弄丟了。我明天再去學校仔細找找看，說不定落在學校了。”

蝴蝶一認錯，芽也就心軟了，不好再罵她，只從牙縫中勉強擠出一句話：“下次小心一點！”

幫忙解決狀況：現在不可以出浴缸

另一個令我印象深刻的事件是，有一次芽和蝴蝶在浴室泡澡，我偶然經過，聽到芽急急地對蝴蝶說：“叫媽媽，叫媽媽，不要讓爸爸知道。”

我推開門一看，原來她們打破了玻璃杯，闖禍了，正想辦法善后。我一邊揀玻璃碎片，一邊叮嚀：“現在不可以出浴缸，小心腳被扎破。”

芽和蝴蝶連聲應好，并跟我道歉，同時不忘自我消遣：“下次泡澡不要再用玻璃杯倒水進來了，萬一打破時被爸爸發現就慘了！”

我笑笑：“有多慘？”

蝴蝶學起先生叨念的口吻：“爸爸就會說，‘泡澡干嘛還倒水進來？要喝水不會泡完再出去喝嗎？干嘛用玻璃杯？打破了吧？等一下扎到就要去醫院……’”

所以，她們的結論是：闖禍時最好不要讓爸爸知道。

我努力讓芽和蝴蝶見到另一種應對失誤的態度。和爸爸不一樣，當她們做錯事、闖禍時，不管我多傷心、多生氣、多擔憂，我終究還是會陪著她們一起解決。我明白地讓她們看到我的態度，而不是把心疼、關心包裹在斥責、懊惱下，讓她們困惑，猜疑我的愛。

處罰如果可以一勞永逸地令孩子不再犯過錯，我也會愿意使用，事實上是不可能。處罰、奚落和責罵，只會讓孩子在面對過錯時推諉、畏縮，遠遠地逃離父母提供的解決之道。

自我肯定就是獎賞：你滿意嗎

不處罰，那么，獎賞總該沒問題吧？我們總是說要正面鼓勵孩子，獎賞足以激發孩子的表現動機，不是嗎？

芽跟我說，同學家人以考100分可以領到獎金作為鼓勵。當同學問她“你考100分可以領到多少錢”時，芽的答復是：“沒錢領！100分就100分，為什么要領錢？我媽媽平常有固定給我零用錢啦。”

芽考完試后，我總是問她：“你滿意嗎？這個分數是不是你最努力的成果了？”如果她說是，不管是不是100分，我都開心地恭喜她；如果不是，那么，再來聊聊這次考試的狀況。

芽上學期最后一科的考試日期恰逢我生日，我在她的小日記上，看到她寫著要考個好成績作為生日禮物送我。可能是為了這個理由，芽面對那次考試格外用心，整整一星期，我每天下班回家都見她獨自在書房溫習功課。

臨睡前聊天時，我跟蝴蝶聊起這事，說：“姐姐要把她的成績拿來當生日禮物送我，所以她很認真地準備，我好感動。”

蝴蝶回我：“把書念好本來就是她應該做的事，你干嘛感動？”

“是呀，雖然你們把事情做好是應該的，我還是很感動你們知道要這么做，而且努力嘗試了。”

看吧，不需要額外的獎賞，最好的鼓勵就是一個溫暖的擁抱、一句“我知道你很努力了”，它能激起孩子為了成就自己、為了令自己愛的人開心而努力。

（摘自《孩子》）