如何培養(yǎng)幼兒開放性心態(tài)

劉律廷

主持人語

“堅(jiān)實(shí)的根基和飛翔的翅膀”，是比爾·蓋茨所受家庭教育的核心內(nèi)容。在《蓋茨是這樣培養(yǎng)的》一書中，老蓋茨告訴天下的父母?jìng)儯洪_放性心態(tài)決定了孩子未來的發(fā)展空間。諸多能夠締造成功的美德，皆依托于“開放性心態(tài)”這一根基。一般來講，開放性心態(tài)包含開放性思維與開放性胸懷兩個(gè)方面，這兩方面都應(yīng)當(dāng)從幼兒時(shí)期便著力塑造。如今已經(jīng)有很多家長(zhǎng)意識(shí)到，雖然孩子年齡小，但要培養(yǎng)他們做一個(gè)“大寫的人”——大度、大氣、大方、大胸懷、大視野，這樣孩子長(zhǎng)大以后才會(huì)有廣闊的發(fā)展空間和豐富精彩的人生。那么，如何培養(yǎng)幼兒開放性心態(tài)呢？讓我們一起進(jìn)行深入探討——

三個(gè)傳統(tǒng)，培養(yǎng)“大男人”

（孫先生，40歲，資深律師）

坐高鐵時(shí)兒子問我：“高鐵為什么不鉆山洞？”我說因?yàn)闆]有山。10分鐘后他問了同樣的問題，我回答：“我們的目的地是上海，從杭州到上海，高鐵的軌道在平原上，所以不用鉆山洞。”兒子看了一會(huì)兒窗外，同樣的問題又問了一遍。我從包里拿出地圖，將兩個(gè)城市指給他看：“這是城市之間的高鐵路線，這條線路沒有經(jīng)過大山。”

當(dāng)兒子第四次問起這個(gè)問題時(shí)，我跟他講了高鐵的動(dòng)力學(xué)原理、軌道性能等知識(shí)。旁邊的乘客笑著說：“小孩子哪能懂這些？他重復(fù)問，你不煩嗎？”沒等我開口，兒子就大聲說：“一個(gè)問題可以有很多答案。”兒子的話正是我想要說的。在我們家，有幾個(gè)好的傳統(tǒng)，每代人都因此獲益。

第一個(gè)傳統(tǒng)是“一個(gè)問題可以有很多答案”。我父親是留美博士，他喜歡馬克·吐溫的名言：“智慧的可靠標(biāo)志是開放的心態(tài)。”每當(dāng)他提問時(shí)，總要孩子們給出不同的答案。到我這一輩，這個(gè)傳統(tǒng)發(fā)展為“尊重每個(gè)問題”。兒子一遍遍問，說明他在進(jìn)行發(fā)散思維，需要不同角度的答案。當(dāng)然，我不是百科全書。當(dāng)問題超出我的能力時(shí)，我就抱他坐到電腦前，用百度或Google搜索。時(shí)間充裕時(shí)，我?guī)差^柜上的《十萬個(gè)為什么》和《少兒百科全書》。節(jié)假日，我會(huì)帶他去圖書館和博物館尋找答案。兒子堅(jiān)信：“有問題，就一定有答案。答案存在于某處，需要尋找！”

對(duì)于孩子的“為什么”，很多人喜歡下簡(jiǎn)單而武斷的定論，不允許孩子問：“真的嗎？”不引導(dǎo)孩子思考：“有沒有另一種可能？”所以，很多孩子習(xí)慣盲從，不會(huì)創(chuàng)新。為避免這種情況，我常和兒子玩“甲方乙方”的辯論游戲。兒子意識(shí)到，大多數(shù)事情都可以從兩個(gè)或者更多的角度來看待。面對(duì)兒子的問題，我一遍講得比另一遍更深刻、更全面。當(dāng)兒子追問“將來會(huì)怎樣”時(shí)，我引導(dǎo)他關(guān)注事情發(fā)展的趨勢(shì)而非現(xiàn)狀。前不久，新聞報(bào)道ISIS恐怖組織。兒子問我：“他們會(huì)來中國(guó)嗎？”我想到了“線形圖”的辦法。我將納粹德國(guó)的歷史講給兒子聽。他似懂非懂，卻明白了我畫的曲線的含義——雖然在一段時(shí)間內(nèi)這些“壞人”會(huì)呈現(xiàn)上升趨勢(shì)，然而不久之后就會(huì)走下坡路，最終滅亡。

第二個(gè)傳統(tǒng)是“跨家庭聯(lián)誼”。小時(shí)候，父親常邀請(qǐng)朋友們攜家屬來玩。當(dāng)父親們?cè)跁坑懻搶W(xué)問時(shí)，母親們就帶著孩子演節(jié)目。我的鋼琴演奏水平，就是這樣給“逼”出來的。這樣跨家庭的聯(lián)誼，讓我從“一個(gè)延伸型的大家庭”中感受到關(guān)愛，也培養(yǎng)了我和小朋友們的深厚友誼。

結(jié)婚后，我和太太積極參與社會(huì)活動(dòng)，常常組織party。在互動(dòng)中，爸爸們相約去釣魚、爬山或討論事情，媽媽們就集體照顧孩子們。媽媽們約定：用高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求對(duì)待每一個(gè)孩子，任何一個(gè)孩子在任何一個(gè)媽媽面前出言不遜，他很快就會(huì)得到糾正。我太太很會(huì)策劃活動(dòng)項(xiàng)目，她借鑒《爸爸去哪兒》節(jié)目中的玩法，比如“交換爸爸”、“換媽媽學(xué)做菜”等游戲，讓孩子在安全的情況下跟別的家長(zhǎng)互動(dòng)。這樣既培養(yǎng)兒子的獨(dú)立性，又讓他體會(huì)到不同家長(zhǎng)的做事方式。事后，我們讓他講講從“新爸爸”或“新媽媽”身上看到了什么優(yōu)點(diǎn)，并給新家人寫（畫）一張感謝的卡片。有一次，我和太太發(fā)生口角，兒子在旁邊說：“如果是Joel的爸爸，他一定說‘請(qǐng)老婆大人贖罪’！”在兒子的鼓勵(lì)下，我效仿Joel的爸爸真誠(chéng)向妻子道歉。兒子通過近距離觀察Joel一家的生活，懂得了處理矛盾的不同方法。

太太和朋友們熱衷慈善，常帶孩子去老人院、孤兒院表演節(jié)目。這些行動(dòng)引導(dǎo)孩子明白家庭不止是“一家三口”，也包括有血緣關(guān)系的親人。

第三個(gè)傳統(tǒng)是“對(duì)別人慷慨”。社交場(chǎng)合中最具破壞力的詞語是“我的”，培養(yǎng)兒子做“大男人”，就要讓他有寬廣的心胸、開闊的視野和奉獻(xiàn)的精神。當(dāng)他說某某東西是我的、我如何如何時(shí)，我們會(huì)引導(dǎo)他思考：“某某東西是你自己賺錢買的嗎？你是不是應(yīng)該對(duì)送你禮物的人說謝謝呢？”“旅游時(shí)，要給朋友們買什么呢？”

在我們的訓(xùn)練下，兒子很少說“我的”，常常說“我們的”。他能站在團(tuán)隊(duì)的角度為大多數(shù)人考慮。為訓(xùn)練兒子超越自己的嫉妒，慷慨待人，我每年都帶他買一件“昂貴的禮物”給堂哥堂姐，或是他的朋友。這些禮物，是兒子想要而得不到的。開始的時(shí)候，他會(huì)眼淚汪汪地看著我“偏心”的舉動(dòng)。幾番訓(xùn)練之后，他意識(shí)到：“這么貴的東西，爸爸媽媽或許不給我買，但他們?cè)敢赓I給別人。這樣也不錯(cuò)，至少我可以跟人家一起玩……”

兒子現(xiàn)在上小學(xué)二年級(jí)，一直做班干部，老師同學(xué)都覺得他大氣陽光。回想起來，我在他幼兒園時(shí)期花了很多精力是值得的。如今，他的思維模式初具雛形，也學(xué)會(huì)了自己看書解答“為什么”，一切都在正常的軌道上良性發(fā)展。

教孩子加入伙伴

（尹女士，32歲，機(jī)關(guān)科員）

上學(xué)期，5歲的女兒曉靜因我們工作調(diào)動(dòng)，轉(zhuǎn)學(xué)到成都的一家幼兒園。環(huán)境的變化加之內(nèi)向的性格，讓她無法融入新的集體。無論是小區(qū)里的同齡人，還是幼兒園的小朋友，都排斥她。

我請(qǐng)老師幫她介紹一兩個(gè)朋友，又帶她去新同事家做客，結(jié)識(shí)同齡孩子。然而，曉靜并沒有改變。老師說她在幼兒園與人格格不入，不參加集體活動(dòng)。來成都半年，我問她新朋友的名字，她一個(gè)也說不出來。由于沒有朋友，曉靜越來越迷戀電子游戲，喜歡看有關(guān)外星人的動(dòng)畫片。她常說：“我是外星人，你們是地球人。”這句玩笑話讓我聽得心酸。曉靜從小被奶奶帶大。我中年寡居的婆婆，性格孤僻，不重視社交。她鼓勵(lì)曉靜以“強(qiáng)勢(shì)”姿態(tài)“帶領(lǐng)”小朋友們玩，碰壁后又對(duì)曉靜說：“不跟他們玩了，咱們回家，奶奶陪你！”

為了改變曉靜，我每天晚飯后陪她在小區(qū)找同齡人玩，并留意她“不受人歡迎的舉動(dòng)”和“狹隘自私的表現(xiàn)”。比如，她喜歡打斷別人說話、她總是不合時(shí)宜地提出要求、她總用命令的口氣告訴別人該怎么做……針對(duì)這些問題，我求教幼教專家。在專家的建議下，我每次只請(qǐng)一個(gè)小朋友到我家玩。來之前我跟曉靜約定，客人有權(quán)玩她的玩具，作為小主人的她要順著客人的心意。“主隨客便”的原則，讓曉靜不能只顧自己。我限制客人上門時(shí)看電視、玩網(wǎng)游的時(shí)間，從而保證曉靜和小伙伴有更多的互動(dòng)。曉靜表現(xiàn)霸道時(shí)，我就溫柔而堅(jiān)定地提醒：“寶貝，我們說好要分享玩具的，你忘了嗎？”“小主人不能兇客人，對(duì)嗎？”

“一對(duì)一”的交友練習(xí)，讓曉靜的心態(tài)開放了一些。接下來，我?guī)椭谌胄^(qū)的同齡人圈子。曉靜一直困惑：“為什么我一出現(xiàn)，原本玩得好好的小朋友就一哄而散了？”我告訴她：“不是因?yàn)槟悴缓茫且驗(yàn)槟慵尤胨麄兊姆绞教擦恕＞拖駥W(xué)習(xí)涂色一樣，你需要練習(xí)這些社交技巧。”

我教她一些實(shí)用的方法，比如在開口之前，先安靜地觀察，傾聽大家在聊些什么；或者尋找一個(gè)微笑的面孔，對(duì)這張面孔報(bào)以微笑；或者預(yù)先想好跟他們說的第一句話，然后遵守游戲規(guī)則找到最好的時(shí)機(jī)加入……我們用“角色扮演的游戲”訓(xùn)練曉靜，我和她爸扮演小朋友，讓曉靜注視我們的眼睛，溫和而清楚地說：“我可以跟你們一起玩嗎？”我們會(huì)做出“Yes”或“No”的不同反應(yīng)，并教曉靜在被拒絕時(shí)自信地說：“沒關(guān)系，我去找別的朋友。”曉靜熟練掌握后，我們?cè)偌僭O(shè)游樂場(chǎng)、朋友家、幼兒園、生日聚會(huì)等不同場(chǎng)景，告訴她如何加入不同的小伙伴群體。

有一次，一群孩子在小區(qū)里玩“抓人游戲”。曉靜照我們所教的觀察了一會(huì)兒，當(dāng)抓人的孩子靠近曉靜時(shí)，她沖人家一笑，然后迅速跑開。抓人的孩子意會(huì)了曉靜的想法，便攆著她到處跑。于是，曉靜自然地融入了群體游戲。

這個(gè)成功的經(jīng)歷鼓勵(lì)了曉靜，她越來越多地參與到集體活動(dòng)中去。當(dāng)然，曉靜身上還存在自私、霸道等缺點(diǎn)，難免會(huì)遭到孤立。我教她自我反思：“想一想，你有沒有順應(yīng)大家的想法？你能不能把自己的節(jié)奏調(diào)慢些，以了解別人的想法？”還有一次，曉靜哭著跑回來說：“我們玩了一半，小朋友說不跟我玩了，他們都散了。”經(jīng)過觀察我發(fā)現(xiàn)，問題在于曉靜總要告訴別人新的游戲規(guī)則，把游戲演變?yōu)樗矚g的方式。她不詢問別人的期望，也不會(huì)變通，當(dāng)有人對(duì)她的想法提出抗議時(shí)，她就發(fā)脾氣，結(jié)果伙伴們都沮喪地離開了。

針對(duì)這個(gè)問題，我找到了“復(fù)述式傾聽”的訓(xùn)練方法：讓曉靜在回答我的問題之前，先把問題復(fù)述一遍。比如我問：“今天在幼兒園過得怎么樣？”曉靜回答：“今天在幼兒園過得怎么樣？不好，沒有小朋友跟我玩。”這樣的訓(xùn)練，能讓曉靜從沉溺于自我的思維模式中走出來。她在復(fù)述的過程中，學(xué)習(xí)關(guān)注別人的想法和感受。以小貼紙為激勵(lì)，我們每天訓(xùn)練她10分鐘。一段時(shí)間以后，曉靜傾聽的能力提高了，不再像過去那么獨(dú)斷專行。她跟小朋友講話時(shí)，常常情不自禁地復(fù)述人家的問題。這樣的改變，讓小伙伴更愿意和她玩了。

開放的心態(tài)，陽光的性格

（秦園長(zhǎng)，幼兒園高級(jí)教師）

常有人問：“你最喜歡什么樣的孩子？”我用10個(gè)字總結(jié)：開放的心態(tài)，陽光的性格。社會(huì)上有太多被長(zhǎng)輩過度保護(hù)的獨(dú)生子女，表現(xiàn)出心胸狹隘、斤斤計(jì)較等種種問題。可以說，培養(yǎng)孩子具有開放的心態(tài)、陽光的性格，是家庭教育十分缺失的內(nèi)容。我建議家長(zhǎng)們從以下幾方面著手，補(bǔ)上這一課。

首先，教孩子關(guān)心別人的需要，顧及別人的感受。幼兒往往從家長(zhǎng)的關(guān)注點(diǎn)中，明白什么事情是重要的。家長(zhǎng)常表達(dá)對(duì)別人、對(duì)公益、對(duì)社會(huì)的關(guān)切，孩子就自然而然脫離“自我中心”的本性。故此，家長(zhǎng)可針對(duì)孩子的生活，問些具體問題。比如問孩子：“午飯時(shí)誰坐在你對(duì)面？”“今天誰生病了？”這類問題遠(yuǎn)勝過問孩子：“你開心嗎？”“有沒有小朋友欺負(fù)你？”

其次，家長(zhǎng)要鼓勵(lì)孩子多思考、少嘲笑。案例中的孫先生從多個(gè)層面回答孩子提問，就是很好的例子。還有一位智慧的家長(zhǎng)，跟孩子聊天時(shí)故意保留自己的意見，甚至從相反的角度拋出看法，引導(dǎo)孩子從多個(gè)層面重新審視自己的觀點(diǎn)。比如，女兒要在冬天穿公主裙，他就穿著短褲背心佯裝去上班，還問女兒：“我今天可以吃冰激凌嗎？”女兒反過來思考爸爸的問題，就意識(shí)到“如果爸爸不能穿短褲背心去上班，我也就不能穿公主裙去上學(xué)。”孩子到了幼兒園中班，很容易“跟風(fēng)嘲笑”。有些小朋友打扮很“潮”，或者很“土”，家長(zhǎng)要教孩子：“你沒必要模仿他，但是你要尊重他。隨便論斷和嘲笑別人，是不禮貌的。”

再次，家長(zhǎng)要培養(yǎng)孩子的幽默感，鼓勵(lì)孩子為融入群體而接受挑戰(zhàn)。有一個(gè)幼兒園小班的男孩，在搭積木屢屢失敗時(shí)保持微笑，還自我鼓勵(lì)。他父親說：“每次犯錯(cuò)，我就大聲取笑自己，讓孩子看到錯(cuò)誤是人生的一部分，沒什么大不了的。”在這種家教下，男孩敢于自我解嘲，時(shí)刻保持樂觀。從幼兒園大班開始，孩子——特別是女孩之間有了“圈內(nèi)人”和“圈外人”之分。每個(gè)集體都有“圈外的孩子”。家長(zhǎng)要鼓勵(lì)孩子發(fā)現(xiàn)“圈外孩子”的優(yōu)點(diǎn)，讓他們知道“小團(tuán)體”的行為是“不夠?qū)捜荨钡谋憩F(xiàn)。如果你的孩子不幸在“圈外”，常遭到冷落和欺負(fù)，那么，你可以借鑒美國(guó)凱西·柯恩的《如何培養(yǎng)孩子的社交商》（中央編譯出版社）一書，像案例中的曉靜媽媽一樣自我調(diào)整，勇敢面對(duì)，千萬不要在孩子被孤立時(shí)批評(píng)別的孩子不夠有愛心，或者任憑孩子退回自己的小圈子。

最后，我要提醒家長(zhǎng)們，教孩子應(yīng)對(duì)挫折，是保持開放心態(tài)的關(guān)鍵。從教20年中，我屢見敏感的家長(zhǎng)投訴小朋友或老師。當(dāng)然，幼兒園會(huì)秉公處理。然而，很多家長(zhǎng)把孩子保護(hù)成“溫室的花朵”，成了“說不得、碰不得、只能自己跟自己玩”的重點(diǎn)保護(hù)對(duì)象。一個(gè)矮小的5歲男孩，曾在班上被比他高一頭的孩子嘲笑為“小矮人”。他仰起頭堅(jiān)定地說：“隨便你怎么說，反正我不是！”當(dāng)我讓嘲笑人的孩子道歉之后，他就拉著他去玩了。我了解到，這孩子因?yàn)榘。瑢覍以獾匠靶ΑＨ欢麘?yīng)對(duì)的話語、口氣、態(tài)度甚至是眼神，都是爸爸媽媽教過的。這對(duì)父母在孩子入學(xué)前就告訴他可能會(huì)出現(xiàn)這種情況，并多次就如何應(yīng)對(duì)對(duì)他加以訓(xùn)練。這樣的家教，與孩子受傷后再“申冤”相比，要好得多。

〔編輯：馮士軍〕