教孩子合宜地說“不”

劉律廷

中國傳統教育的某些方面正遭到詬病，比如我們教育孩子要乖，要聽話，要服從權威，別惹事，卻否定他們的獨立思考，限制甚至不允許他們果敢拒絕，完全忽略他們對于“感到不舒服的人或事”可以報以排斥情緒和警惕的直覺。有關調查顯示，我們身邊80%的兒童性侵事件是由熟人所為。因為加害人是熟人，是成年人，甚至是老師或長輩，受害兒童往往不敢或羞于說“不”。有人認為，這正是我們不恰當教育留下的后遺癥。有些教育專家呼吁，我們要教會孩子在某些情況下敢于說“不”，以恰當的方式拒絕自己不想做的事——以一種禮貌的、堅定的、不容侵犯的方式來保護自己。同時，家長還應教孩子學會尊重別人說“不”的權利。

（靳女士，37歲，圖書管理員）

我是在軍人家庭長大的。部隊大院里的叔叔伯伯們對小朋友表達愛的方式如出一轍，每次都是摸一下我的頭叫聲“小鬼”。

一雙雙被槍桿磨出老繭的大手，不但弄亂了我的劉海，而且把我的前額磨得生疼。更讓我感到被冒犯的是，軍人訓練狼狗也是這樣的——摸摸頭，叫聲口令。狼狗都喜歡這種親昵的方式，搖著尾巴。可我不是狗，對此很反感。

隨著年齡的增長，我開始反抗。當他們向我伸出手來時，我要么低頭假裝撿東西，要么一邊喊“我要遲到了”一邊逃跑……身為軍人的父親經常批評我：“小鬼，怎么這么不領情？”

上小學之后，我隨著復員的父親來到深圳。在這里，人們表達友好的方式比較文明。不過，我偶爾還會夢到那一雙雙大手，帶給我難以名狀的憤怒和絕望。

很多年以后，我當年的經歷又在我女兒波波身上重演了。我老公是維吾爾族人，波波長得像個洋娃娃。我有幾個童心未泯的女同事，喜歡把波波當作“芭比娃娃”——摸她翹起的睫毛、親她蓮藕般的手臂，甚至掀起她的裙子摸她胖肚子上的皺褶……

礙于面子，我不好拒絕，只能減少與她們的接觸，可很多人還是避不開。比如，鄰居一見波波就捏她的手臂，善意地說：“像個肉嘟嘟的粉團。”

1歲前，波波恨恨地看著人家；1歲以后，她拼命掙扎，甚至打人、咬人。別人都說波波脾氣壞，我卻意識到：波波和我小時候一樣，對這種“看似無害卻令人難受”的身體接觸非常反感。

為了不造成心理陰影，我替不會講話的波波代言，委婉地對別人說：“謝謝您這么喜歡波波，但波波不太喜歡抱她捏她的方式，咱能不能換種方式？”

經過幾次解釋，人們開始改變與波波互動的方式，由原來的“下手”變成了動嘴——用語言來溝通。大家發現，波波脾氣并不壞，而且很愛笑。

波波會說話后，我訓練她自己解決這個問題。我告訴她：“身體屬于你自己，如果你不愿意，別人不能碰你。”我用芭比娃娃給她做示范并告訴她：“無論是捏、親、摸、咬，還是不懷好意地看，都是不恰當的，你都可以不接受。”我給她買了珊蒂·克雷文著、茱蒂·柏斯瑪繪制的《不要隨便摸我》，還買了瑪西·阿博夫著、凱瑟琳·加特納繪制的《讓孩子學會說“不”》，一邊讀繪本一邊告訴波波如何分辨兩種性質的“身體接觸”：

第一種是“紅牌接觸”（即“危險的身體接觸”）。有人故意碰到“游泳衣蓋住的地方”，這種情況要立刻“罰下場”。我訓練波波學習說“住手，我要報警”或“我要告訴媽媽和老師”等警告語。

第二種是“黃牌接觸”（即“過度的身體接觸”）。有人善意地碰到其他部位，比如臉、手臂、腳掌、胳肢窩等。這種情況，我讓波波根據自身的感受來決定是否制止對方。比如，有人摸臉表示問候，摸一次波波可以忍受；如果繼續摸，波波就受不了了。這時候，我鼓勵她明確地說出自己的請求和感受，比如說：“請不要摸我好嗎？這樣做讓我感覺很不舒服。”

有些身體接觸，在我們大人看來是小事，比如有人喜歡拿掉她的蝴蝶結，讓她波浪般的頭發披散下來。但波波對此反應很強烈，甚至覺得是奇恥大辱。當波波提出抗議時，我總是尊重并且支持她。就算會得罪人，或者讓別人難堪——事后我會悄悄道歉，但是我用自己的支持來告訴波波：她才是自己身體的主人，她可以決定“過度的身體接觸”該在什么時候停止。

有時候波波不敢說“不”，我就觀察她的表情，替她說。有我撐腰，波波膽子大了，會提出抗議。當她的抗議不起作用時，還會來找我幫她解決。比如，我們小區有個小男孩常趁波波不注意，湊過來親她一下。波波抗議幾次都無效。男孩的奶奶甚至以“強吻”為榮。于是，我帶著波波拜訪了男孩的父母，告訴他們：“雖然波波很小，但是我尊重她對自己身體的主權，我希望別人也尊重她。”溝通后，小男孩得到教育，再不敢“強吻”了。

波波上幼兒園之后，我教她盡量使用禮貌的方式說“不”。根據美國蓋瑞博士《愛之語》一書，我告訴波波：“就像每個民族有不同的語言一樣，愛的語言也分為五種，分別是：身體的接觸、贊美的語言、精心的陪伴、周到的服務和饋贈禮物。”我給波波做了一張“愛之語”測試卷，結果證明她的“愛之語”是贊美的話語。

我說：“很多人的‘愛之語’是身體的接觸，所以他們喜歡用‘黃牌接觸’的方式表達友好。你可以禮貌地告訴別人你的‘愛之語’是什么，這種說‘不’的方式大家都容易接受。”

波波如法炮制，效果很好。當熟人要抱她的時候，她就說：“阿姨，你夸我我很高興，但是我不喜歡人家抱我。因為我的‘愛之語’是贊美的話，你的‘愛之語’是什么？”

波波上幼兒園中班以后，班主任常常擁抱每位孩子，當然由于波波乖巧可愛，她常會被多抱幾下。波波禮貌地跟老師介紹了自己的“愛之語”：“老師，我的‘愛之語’是贊美的話。所以我更喜歡你夸我，不是抱我……”

老師大吃一驚，她都沒聽說過“愛之語”這回事兒。經過我的解釋，老師深有感觸，說：“我一直以為每個孩子都喜歡擁抱和觸摸，看來我錯了。我也要學會用不同的‘愛之語’來滿足不同的孩子。”

（劉先生，33歲，國企職工）

我兒子劉欽增今年5歲。他溫和聽話，脾氣很好，只是，他在幼兒園卻有兩件事讓我一直困擾、煩心，那就是睡午覺和解大便。

每天午睡時，生活老師坐在欽增身邊監督，都無法讓他入睡，因此他一直得不到五角星。欽增苦惱地問我：“為什么我和別人不一樣，別人會想睡，而我只想玩？”

此外，欽增從小有個習慣，每天要大便兩三次，老師很不耐煩。因為擔心惹老師生氣，欽增漸漸地變得害怕上廁所，甚至出現了便秘。我們再三跟他說：“解大便不是做錯事。”可他還是很緊張，甚至覺得自己“壞”，覺得自己是“臭孩子”：“爸爸，如果我拉在褲子上，老師會兇我嗎？”“我可不可以不上幼兒園？”

我向一位做教育工作的同學咨詢。他建議我閱讀愛爾蘭馬丁·韋德爾著、芭芭拉·福斯繪的《你睡不著嗎？》一書，并讓我從家長的角度自我反思。

在這個溫馨的繪本中，大大熊以平等的語調問遲睡的兒子：“你睡不著嗎，小小熊？”“怕什么呢，小小熊？”“怕什么黑呢？”……

在同學的幫助下，我反思自己遇到類似情況時的反應。每天晚上，欽增拖到11點還不睡，我就劈頭蓋臉地斥責他：“怎么還不睡？為什么毫無睡意？你在影響大人睡眠知道嗎？”

繪本中的大大熊在孩子睡不著時為孩子開燈，甚至抱孩子去看月亮和星星。這種對孩子“另類身體感受”的完全接納，也讓孩子學會了接納自己。而我們卻不允許欽增對“按規定睡覺、按規定大便”等規矩說“不”，我們一直將他與別的小孩作比較：“別的小朋友都睡了。”或者說：“人家都是一天解一次大便……”

這個繪本和相關輔導讓我明白，孩子出現的問題，其實根源在我們大人身上。于是我調整了自己看問題的角度，嘗試多問欽增幾個“為什么”。我還告訴欽增：“很多孩子都有睡不著的經歷，也有拉大便失常的經歷。身體有時候會出現一些特殊情況，然而這并不代表別人可以嘲笑你。如果同學、老師因此冷落、孤立或嘲笑你，你要勇敢地說‘不’。”

我和老師進行了溝通：我真誠地表達感謝，也為欽增給她們“增加了工作量”而致歉。我請求她們在處理類似問題時，對欽增的要求有一定彈性，比如允許欽增午睡時睜著眼睛，可以在床上悄悄翻身；要拉大便的時候可以悄悄去洗手間，不用舉手報告等。

欽增漸漸感到家長和老師對他的接納，便秘狀況逐漸好轉。然而，還是有被小朋友嘲笑的時候。有一次，有人笑他是“大便王”，欽增鼓起勇氣按照我教的對那個孩子說：“不！我不許你嘲笑我！再笑我就告訴老師！”果真，那個孩子再也不敢嘲笑他了。

我們學習站在他的立場，體會他的感受，尊重他說“不”的權利。這些做法讓欽增漸漸有了自信和底氣。他不再那么唯唯諾諾，敢于向我們表達自己的感受了。舉個例子：我弟弟的女兒特喜歡“撓癢癢”的游戲，于是我弟弟就以為所有的孩子都喜歡這么玩。每次他到我家，都會抓著欽增撓癢癢。每次欽增都發出夸張的笑聲，甚至笑得上氣不接下氣。有一天欽增鼓足勇氣告訴我：“我不要被叔叔撓癢癢，我好討厭這樣。”

我嚇了一跳。我一直認為孩子笑就說明他很快樂。沒想到欽增說：“笑是我控制不住的，其實我很想哭，很害怕……”

我問他：“你為什么不告訴叔叔呢？”

欽增說：“我說了，可叔叔說不讓他撓就不帶我踩蟑螂，怎么辦？”踩蟑螂是一種投幣游戲。

我告訴他，有禮貌地拒絕不會惹怒叔叔，更不會影響他們之間的關系。我鼓勵他下次叔叔撓他的時候先躲開，然后堅定地說“不”。

當叔叔再次上門時，欽增故意和他保持一定距離。當叔叔伸手要抓他時，他馬上躲到我背后，從我腿縫里對叔叔說：“不！我不喜歡你撓我！”

我弟吃了一驚，不過還是尊重了欽增的要求，并在飯后又帶他去踩蟑螂了。

從這件事情上，欽增學會了如何說“不”。我繼續引導他，如何講得更委婉一點，比如告訴別人自己的感覺：“我會很癢的。”“我會很害怕。”“我不喜歡這樣。”

（陳先生，心理學專家）

在咨詢工作中，我遇到過很多成功卻不快樂的人。他們有高學歷、高收入、好人緣和好口碑，可都覺得自己戴著面具、扮演著“高大全”的角色，活得既不真實又不安全。了解他們的成長史，我發現絕大多數人在童年時都被父母教育得很“乖”。他們沒有機會說“不”，也沒有培養起為自己劃定界限的能力。

從中我感悟到：教孩子說“是”，是培養孩子順服與秩序的關鍵點；教孩子說“不”，是賦予孩子自由與界限的關鍵點；教會孩子用合宜的方式說“不”，是教導孩子禮儀和情商的關鍵點。這三個方面，作為家庭教育的重要切入點，應該相輔相成，均衡發展。

所以，今天我們討論教孩子說“不”，前提應該是孩子已經在健康（如吃飯）、衛生（如刷牙）、責任（如上學）等方面學會了說“是”。這樣，我們賦予孩子說“不”的權利，就不是縱容孩子任性，而是尊重孩子的感受，給孩子真正的自由。

具體如何操作？我想應該因人而異：

權威型的家長們要反思：當孩子說“不”的時候，你是否會一味地否定和打壓？當孩子覺得某些人的身體觸碰——特別是長輩和熟人打招呼——令自己討厭的時候，你是否覺得孩子太夸張、太敏感、太孤傲？孩子是否不太敢說“不”，或者他們已經習慣了壓抑自己？這樣的家長們可借鑒案例中劉先生的經歷，多對孩子說“疑問句”。比如：“你的感覺是什么樣的？”“你這樣想一定有你的道理，告訴我好嗎？”家長們要記住：不要給孩子的感覺“定罪”。感覺是中性的，孩子的感覺無論聽起來多么奇怪，都有其理由。傾聽他們的感覺，鼓勵他們描述自己的感覺，是建立親密親子關系的秘鑰。

民主型的家長們也要反思：孩子一說“不”，你是不是就讓步呢？你有沒有為孩子說“不”設立一定的界限？你有沒有教孩子尊重別人說“不”的權利？我曾經見過一個很會自我保護的小女孩，卻喜歡掀別人的裙子逗樂。顯然，她的家長沒有教會她尊重別人的身體自主權。民主型的家長常會容忍孩子用不恰當的方式說“不”，比如打人、罵人、不禮貌、歇斯底里等。這樣的家長要引導孩子考慮別人的感受，顧及對方的面子，不讓情景太難堪。案例中的靳女士找到了一種很好的辦法——“愛之語”。借助這樣的性格測試和相關書籍，她引導孩子明白愛的表達方式有五種。她教孩子理解別人與自己的不同之處，從而教會孩子禮貌地、智慧地、充滿感恩地去拒絕別人。

總而言之，家長是孩子最好的老師。家長每天都面臨孩子各種各樣的“無理要求”，家長拒絕孩子時的反應就是孩子學習說“不”的模板。如果我們能堅定地表達立場，同時也富有同理心地傾聽孩子的感受，耐心地告訴孩子自己說“不”的原因，孩子就會從中明白他日后該如何對別人說“不”。

在家庭教育中，自由與規矩、授權與界限、愛與管教，應該是共存的。家長找到最佳的平衡點并言傳身教，就一定能培養出陽光快樂、勇敢堅定的孩子。

〔編輯：馮士軍〕