不可忽視孩子的幼兒園社交

劉律廷

優秀的社交能力

是訓練出來的

（包先生，32歲，外企人力資源部經理）

作為資深HR，我經常搞員工培訓。我看到很多低情商的科研人才，在經過系統訓練之后社交能力得到提升，被提拔為管理人才；有些性格孤僻的員工存在人際溝通障礙，但他愿意改變并且持續訓練，也能發展出卓越的社交能力。以此類推，我深信：孩子的社交能力是訓練出來的。

很多中國父母在孩子出現交往障礙后才想到“訓練”——我曾在海洋公園看到一個小女孩將水槍對準陌生阿姨的眼睛狂射，導致人家睫毛膏融化成了“熊貓眼”。她的父母越制止她，她就越反抗……這就是亡羊補牢的錯誤“訓練”。

正確的訓練不是管束，而是在孩子的壞行為出現之前就規范孩子的想法和習慣。我對兒子達維未雨綢繆的訓練是從他0歲就開始的。

第一個訓練是“這是爸爸的眼鏡”——我把眼鏡放在八九個月大的達維觸手可及的地方。他要去抓眼鏡，我就平靜地說：“這是爸爸的眼鏡，不行。”達維繼續抓，我就用光滑的東西輕輕打一下他的手，讓他有點痛感但又不至于哭起來。這時，他開始縮回小手，琢磨手痛和眼鏡之間的關系。幾個回合之后，他會放棄抓眼鏡，也聽懂了“不行”。教會孩子服從規則，尊重別人，是社交訓練的第一步。

第二個訓練是“我在這里，我可以為你做什么”——1歲半的達維專心玩的時候，我刻意去另一個房間喊他。他不肯過來，我告訴他：“大人喊你的時候，你要立刻過來說：‘我在這里，我可以為你做什么？’”我帶著他示范了一次，然后我又去隔壁房間喊他，他還是不來。我再示范一遍（因為孩子比較小）。等他完全明白我的意思之后，如果我叫他他不反應，我就拍一下他的屁股，直到他明白二者的聯系為止。這個訓練，需要父母付出很大的耐心，直到孩子聽到長者的呼喚立刻有反應為止。

這在人力資源培訓中被稱為“積極的執行力”——“我可以為你做什么”這句話的背后是一種“貢獻思維”，重在培養孩子看重貢獻、服務于人的思維模式。后來，達維上了幼兒園，只要老師發出命令，他準是第一個去做的孩子。當聽到老師的命令時，他不會感到被動和壓迫，相反會因為“自己能為老師做點什么”而很有成就感。

你想，老師（管理者亦是如此）一個人要管那么多孩子，什么樣的孩子最討她喜歡呢？當然不是嘴甜的，而是聽招呼的，特別是那些能主動幫她做事的孩子。

第三個訓練是“雙贏思維”。2歲半的時候，達維開始和其他小朋友發生沖突，最典型的表現是“搶滑梯”。家長們的反應有這么幾類：一類是縱容孩子想玩多久就玩多久，一類是強行命令孩子和別人分享，還有一類是用獎勵來誘惑孩子，或轉移孩子的注意力并將其帶走。前兩種做法的壞處不用贅述，第三種做法是通過許諾或獎勵來達到訓練目的，但孩子們會不斷要求更大的獎勵，最終變成一個越來越貪心的“敲詐者”。很多家長允許自己在受到孩子“威脅”時步步退讓——“那就多滑一分鐘吧”、“好吧，下不為例”、“小弟弟，你再等一下，她馬上就給你玩”……本質上，這些父母是在教孩子討價還價和逃避問題。

每當我遇到這種情況時，我會問達維：“怎么樣你才開心？”他說：“把滑梯給我玩。”我再問：“怎么樣哥哥才開心？”他說：“給他玩。”我啟發他：“有沒有辦法可以讓你和哥哥都開心？”在他想不出辦法的時候我會建議：“哥哥滑的時候，你給他拍照。哥哥看手機里的照片時，你再去滑。”這樣兩全其美的辦法總是能想出來的。慢慢地，達維學會了“雙贏思維”。他知道無論什么矛盾，總可以找到讓大家都開心的辦法去解決。

去了幼兒園之后，每當小朋友發生矛盾時，達維都會自告奮勇地做“調解員”。雖然他提出的辦法不一定合適，但這種思維模式很可貴。一般來說，一個行為堅持21天以上便能養成習慣。小孩子接受能力很快，大人訓練他十來次，他就能養成習慣。我還用同樣的方法訓練兒子“大人說話時不插嘴”、“每天說一句感恩的話”、“為客人服務”、“生氣時也要好好說話”等好習慣……達維上幼兒園后一直做班長。他個子很小，說話有點小結巴，才藝等方面都比不過別的小朋友，但大家都喜歡他，他也很快樂。

我的經驗其實很簡單：社交能力在于細節的積累。每一個細節都需要父母耐心示范和訓練。訓練就像農民種莊稼一樣，不能急于求成，只有辛勤付出，才會最終收獲孩子成為“小社交家”的美好果實。

孩子不肯去幼兒園

到底是誰的錯

（錢女士，29歲，全職媽媽）

我女兒妞妞今年4歲半。她2歲半開始上幼兒園，基本是全勤。最近，幼兒園新來了一位大嗓門的保育員，妞妞非常不喜歡她。

有一天，我去接妞妞的時候，她啜泣著告訴我，保育員對她很兇：“她像個巫婆一樣，我再也不上幼兒園了！”

我向妞妞的帶班老師了解情況——那天妞妞在午休時和其他小朋友說話，保育員說：“你不睡覺，一會兒起床的時候你不能起床！”午休后，保育員發現她起床了，就說：“我不是說你不能起床嘛，快睡到床上去！”

雖然我覺得這位保育員做法欠妥，但我還是對妞妞說：“你先犯錯，老師才批評你。你要尊重老師。”

第二天我送妞妞去幼兒園，她緊緊抱著我的大腿，哭得比頭一次去幼兒園還傷心。為此我找了保育員，跟她說了妞妞的反應。我的初衷是希望她能夠調整自己的態度，她卻誤以為我想“找茬”。

接連一周，妞妞都是哭著被我推進幼兒園的。這件事引起了幼兒園管理者的重視，他們和保育員談了話，保育員也為此打電話向我道了歉。可嫌隙畢竟產生了，妞妞告訴我們，保育員對她很冷淡，不理她，還對別的小朋友說：“我就說了妞妞一次，她就這樣耍小姐脾氣，現在的小孩子可真難教育。”

這事在我家掀起了波瀾。爺爺奶奶覺得幼兒園老師給孩子“穿小鞋”，會影響孩子的心理健康。他們轉彎抹角地向我表達了“給妞妞換個班或換個幼兒園”的想法。妞妞有爺爺奶奶撐腰，就經常借口天氣不好或不舒服不去幼兒園。

暑假到了，我給妞妞在小區里報了個繪畫興趣班。最初她很開心，后來又為了一點小事和美術老師鬧起別扭來。妞妞有個壞習慣——頂嘴。老師讓她這么畫，她偏不干，還翻白眼。這個老師很年輕，美院研究生畢業，受到頂撞后火了，批評了妞妞。妞妞哇哇大哭，第二天就死活不去興趣班了。沖突發生的時候我就在現場。我認為不是老師的錯，妞妞卻和“不想去幼兒園”一樣，逃避再見到這位老師。

由此我徹底打消了給妞妞轉班或轉園的念頭。我意識到，大人有社交，孩子也有社交，妞妞不想去幼兒園的根本原因，是她不會和別人相處。

我反思了自己對保育員的態度：一方面我內心對她有成見，另一方面我卻要求妞妞尊重她。在這件事上，我有點口是心非。據心理學家說，幼兒是全方位的接收器——他們對事情的解讀絕不僅通過大人跟他們的講話，更通過大人之間討論問題時的神態和口氣。我猜妞妞心里或許想：你們都不喜歡的人，憑什么要我去面對呢？我偏不去幼兒園，不和她打交道。

為此，我鄭重地跟妞妞認錯，承認自己言行不一。我給那位保育員寫了一封長信（不是打印的，是手寫的），感謝她為妞妞所做的一切，表達了我溝通不當的歉意，還設身處地地去理解她負責20多個孩子的午睡與吃飯是多么辛苦。收到信后，保育員給我打電話：“不好意思，我之前曾誤會妞妞對我的敵視是出于家長的縱容，所以對她有點偏見。看來是我錯了……”

我還刻意培養妞妞的同理心。暑假她的表弟和表妹到我家來玩，我讓妞妞做“班長”。妞妞一下子體會到了管人是多么辛苦，一個午睡要折騰好久。我說：“你管兩個孩子都氣得亂發脾氣，保育員管你們20多個孩子，是不是也會有很煩的時候？”

妞妞點頭，我告訴她：“老師也是人，也有發脾氣的時候。老師能原諒你們的缺點，你也要理解老師。如果老師很兇，你就要想想是不是自己做錯了，錯了就改。老師還是愛你的……”

9月份開學，妞妞還不太情愿去幼兒園。我已經和家人們進行了溝通，我們大人之間刻意去討論老師好的地方，表達出感激和理解。我們一再跟她說，老師是喜歡你的，是希望你好的，你要敞開心扉面對老師，老師也一定會向你表達善意。當然，那位保育員也根據妞妞的性格調整了對妞妞說話的方式。教師節的時候，我們和妞妞一起挑選了給老師們的禮物，保育員在接過禮物的時候還親了妞妞一下。從此之后，妞妞又開開心心地去上幼兒園了。

回想起來，我真慶幸自己沒有冒失地給女兒轉班或轉園，否則她沒學會處理矛盾反而學會了逃避問題。雖然她還小，但她已經從這件事上學會了積極地去理解別人，出現矛盾時反省自身，在關系緊張時通過溝通來達成“和解”。

幼兒園“社交”

宜“立”不宜“破”

（陳園長，杭州市某三甲幼兒園園長）

每一所幼兒園中，都有“受歡迎兒童”和“不受歡迎兒童”。孩子們受歡迎的程度取決于他們的個人心理品質和社交技巧。據統計，人緣極好的受歡迎兒童在集體中占13.33%，人際關系極差的受排斥兒童占14.33%，受忽略的兒童占19.41%，一般型的兒童占52.93%。

有些父母認為，人際交往能力差的孩子進了幼兒園之后，就會自然而然地好起來，這是一個誤區。實際上，幼兒園也是一個“適者生存”的環境。孩子們的喜好都寫在臉上，不會懂得體諒、遷就他人。所以，人際交往能力差的孩子，往往交不到朋友，逐漸變得自卑，表現為沉默寡言或有攻擊性。

所以，提高孩子的社交能力是家長義不容辭的責任。案例中包先生對孩子的訓練，很有獨到之處。他將管理學中的“責任界限”、“有效溝通”、“執行力”、“雙贏思維”等理念應用到了孩子身上，從小就刻意培養孩子對師長的尊敬以及服務精神。家長們可以借鑒他的思路，結合孩子的具體情況進行訓練。

一般來說，我們要有意識地促使孩子多思考，多感受，多表達自己的想法。比如孩子回家后說：“今天小明哭了。”家長便可抓住機會問：“他為什么哭呢？”“他是不是很傷心呢？”當孩子回答后，家長可以追問：“你是怎么知道的？”“真的知道還是猜到的？”家長還可以問：“你有沒有安慰他？”“你可以為他做點什么呢？”

3～5歲幼兒的人際交往是從食物的交換開始的，進而到物的交換，再出現相同的愛好和興趣，最后才產生友誼。家長可以依據這個順序，先鼓勵孩子與別人分享零食，再鼓勵他用換玩具來交朋友。伴隨孩子的成長，家長可以刻意地培養他和小伙伴發展相同的興趣愛好，從玩伴變為學伴。到了5歲左右，孩子一般會擁有三四個穩定的朋友，這時候家長要常鼓勵他們體驗朋友的情感、愿望和需要，在“過家家”等游戲中體驗人與人之間關系的微妙變化。

我們常說，優良的品格和習慣，是社交能力的基礎。社交能力的培養應該與品格、習慣的培養相輔相成。當孩子之間發生沖突時，家長要引導孩子換位思考，尋找雙贏甚至多贏的解決方案，并不斷告訴孩子，具備什么品格才受歡迎。

幼兒園社交的另一個方面是孩子、家長與老師的關系。近些年來，因為這一關系而產生的矛盾不斷增多。許多年輕父母表現出前所未有的對幼教工作者的不信任，處處以維護自己孩子的利益為解決問題的前提。這種家庭教育與幼兒園教育的對立，會讓孩子聽到太多的對幼兒園的批評。幼兒的心思很單純，分不清事實與虛構，對家長的負面情緒和不當言論常會“過耳不忘”。

家長應當明白，家庭要和“幼兒園”是同盟軍，當孩子與老師的關系出現問題時，宜“立”不宜“破”，宜“和解”不宜“賭氣”。家長要引導孩子看到事物美好的一面，向他們灌輸陽光的、積極的觀念，并采用積極的方式與老師溝通：比如理解老師背負的壓力和他們的努力，常常說感恩的、欣賞老師的話，與孩子不太喜歡的老師加強聯系等。

家長如此“言傳身教”，孩子很容易學會“自省己身”，也就會漸漸地學會寬以待人。可以說，道德培養是家庭和幼兒園教育的共同核心，培養的手段則是家長和老師都以身作則，言行一致，培養孩子的同理心，教孩子和各種性格的人打交道，培養他們成為善解人意、人格完整、受人歡迎的人。

〔編輯：馮士軍〕