對孩子不可有求必應

喬喻

周末我帶著兒子去朋友小劉家串門，他家孩子小棟跟我兒子同齡，也4歲了，只比我兒子大一個月。讓兩個同齡的孩子在一起玩玩，也算是“周末拼玩”吧。

小棟見有小朋友來，很高興。兒子見了小棟也同樣高興。于是，倆孩子就在小臥室玩積木，堆城堡，玩得很是投機。我和小劉樂得自在，在客廳里喝茶閑聊。

可沒過一會兒，小臥室里傳來了兩個孩子打鬧的聲音。我和小劉趕忙跑過去看情況，兒子正跟小棟鬧矛盾，起因是一盒餅干。

小棟床頭柜上放了一盒餅干，兒子發現了，拿餅干就往嘴里塞。小棟一看，不愿意了，把兒子就要塞到嘴里的餅干給搶了回去。兒子不知退讓，要把餅干搶回來。于是倆孩子廝打起來。

我立即批評兒子：“那是哥哥的餅干，你想吃需要經過哥哥同意才行，哪能搶呢！”朋友小劉也批評小棟：“弟弟是客人，你應該讓著弟弟，弟弟要吃餅干你咋能不讓他吃呢！”

兒子一聽大人給他撐腰，立即來了勇氣，又上前去要把小棟的餅干給搶過來。小棟早有防備，抱著餅干跑進了另一間臥室，還反鎖了門不讓人進。

兒子得不到餅干，號啕大哭，弄得小劉很是尷尬。我也覺得臉上掛不住，拖著兒子離開了。

回到家，兒子還一個勁兒地哭。我向兒子承諾：“爸爸去超市給你買同樣的餅干。”兒子卻一口回絕：“我不要超市的餅干，就要小棟的。”這不明顯是較勁嘛。兒子為什么這般較勁？我認為不是因為沒有吃到餅干而傷心，而是因為沒有得到小棟的“以禮相待”而惱怒——人家拿著餅干躲起來，讓兒子感覺太沒面子，太傷自尊了！看著他一臉的淚水，我不由得思考起了這樣一個問題：為什么兒子的臉皮這么薄？為什么兒子連一塊餅干要而不得的小挫折都承受不起呢？我覺得跟兒子平時在家被嬌寵，已經習慣了想要什么都能得到有關系。

兒子在家的地位那可是相當地高，有“一代小君王”的范兒。我和妻子的地位雖然排名第二和第三，但在兒子面前終歸是低一個級別，總是對他有求必應，盡心服侍，就像臣子服侍皇上一般，他要玩具給玩具，要美食給美食，要威風給威風。比如有一天夜里，已經很晚了，我和妻子很困了，早想睡覺，可兒子喜歡的一部動畫片還沒放完，兒子正看得興致勃勃，一點兒睡意都沒有。我勸兒子：“明天看重播，咱先關了電視睡覺吧。”

兒子說：“不，就要看完再睡。”他不但要看完，還要求我們陪著他看，誰都不許早睡覺。

我和妻子只能強撐著陪他看，因為我們知道，不答應他就會哭鬧，我們更不可能早睡。

記得那天晚上陪兒子看動畫片看到很晚，兒子倒是高興，我們卻困得眼皮直打架。

可以說，兒子從小到大，只要跟我們提要求，幾乎沒有被我們拒絕過。可能正因為如此，他覺得世間的人都應該對他有求必應，而不是跟他爭執，與他作對。這也就不難理解他搶餅干而不得以后無法承受、大哭不止的表現了。

看來，在以后的家庭生活中，我和妻子不應該繼續扮演“臣子”的角色，而應該漸漸“罷黜”兒子的“君王”地位——讓他多些被拒絕的經歷體驗，從而理解并非人人都會寬讓他的道理，從而增加他的臉皮厚度，讓他擁有一個可以容忍他人拒絕的正常心態。

我把自己的想法給妻子做了通報，妻子也覺得兒子的心里有太多的君王式的脆弱，所以決定與我聯手糾正兒子的這種心理。

早晨起床的時候，兒子叫喚：“媽，我要起床。”那意思就是：來服侍我穿衣服。

媽媽委婉地拒絕：“等一等，我做完早飯就來。”

兒子雖然心有不爽，但還能忍受，于是又叫：“爸爸，我要起床。”我則比較明確地拒絕兒子：“爸爸正在看書，沒時間，你自己穿。”

兒子這下受不了了，哭鬧起來。可我們早有準備，不管他如何哭鬧，就是不予理會。最終，兒子不得不自己穿衣起床——其實就是背心短褲，穿起來很簡單，一個4歲的孩子完全能夠自己完成。

后來，我和妻子堅持不再做“臣子”，兒子的許多要求都被我們當面拒絕。被拒絕，兒子當然還是免不了哭鬧，可我們發現，隨著被拒絕次數的增加，兒子哭鬧的時間越來越短，直到后來遭到拒絕也不哭不鬧了，心理素質明顯大為提高。

這天，我帶兒子去廣場上玩，兒子見旁邊停著一輛小童車，就上前推了要騎。這時，忽然從人堆里站起一個小朋友，搶過兒子剛推上手的童車，說：“這是我的，不許你動。”

被童車的小主人當面拒絕，很沒面子吧。我還擔心兒子受不了，誰知兒子根本不在乎，微微一笑走開了……

看著兒子被拒絕之后的“微微一笑”，我懸著的心放了下來。兒子已經不是以前不可接受拒絕的脆弱“小君王”了，人家變成了能笑對拒絕的小男子漢了——看來，我和妻子不當“臣子”，罷黜“君王”的做法是明智的。

〔編輯：馮士軍〕